O Seringueiro Voador

Mais um desses Contos de Natal

2011-12-20T11:26:00.000-08:00

Diz-se que por aí numa dessas fazendas haviam dois amigos. Uma amizade estranha, pra alguns impossível, para outros fantásticas, para os maliciosos um tanto suspeita, mas que era amizade verdadeira isso era. Acontece que os amigos eram um porco e peru. Ambos gordos, bonitos e bem tratados, daqueles que dá orgulho de se ter no quintal, daqueles que o criador chama os amigos e diz, não acham vocês o meu peru bonito? Não acham charmoso o meu porco?
Enfim, eram os dois amigos, muito amigos, passavam o dia passeando pelo quintal, discutindo sobre o clima, filosofia, esportes, ração e quem tinha mais fêmeas para cruzar. É, os dois tinham uma vida boa, ninguém podia negar, isso até chegar o dia fatídico.
Acontece que era natal e na casa do dono da fazenda ia fazer uma ceia, que animais criados na própria fazenda, queria ele se exibir para os amigos, chamou até o prefeito da cidade, este por sua vez convidou o governador. Minha nossa! O fazendeiro ficou cheio de orgulho, duas personalidades na sua casa, o jantar ia ter que ser arrumado, coisa de rei. A mulher tratou de ir à cidade comprar vestidos, frequentar salões de beleza e o homem tratou mandar pra lavanderia seu melhor terno, é que tinha de tirar a catinga da naftalina, depois é claro foi tratar do jantar.
Desceu o fazendeiro a seu quintal e mandou trazer o porco e o peru. Olhou para os dois e ficou na indecisão, mandava cortar o seu porco ou seu peru. O porco era mais farto de carnes, mas o comer o peru era mais tradicional. Então aconteceu uma dessas coisas que só acontecem nessas histórias mentirosas que se escrevem por aí. Tanto o peru quanto o porco começaram a parlamentar usando de razões que o ser humano entendia como se os bichos estivesses falando português claro e coerente.

_ Humano, disse o peru - se tens de sacrificar alguém, que seja a mim, não imagino um mundo onde não existe meu amigo o porco.
_ Discordo, sou mais velho, meu amigo o Peru não conhece tudo ainda, ele tem de viver mais, ofereço-me de bom grado ao jantar. - retrucou o porco.
_ Não meu amigo, eu sou o prato tradicional, é praticamente para isso que existo, eu devo ir não você, fique aqui e viva o resto dos seus anos por mim.
_ Serão anos tristes esses meu amigo se não tiver sua prazerosa companhia, humanos, tenha misericórdia, sacrifique a mim.

E assim continuaram, cada um expôs suas razões e declarações de amizade com tamanha emoção que tocaram o coração naturalmente frio, insensível e egocêntrico do humano.

_ Muito bem, é Natal, não posso ser tão cruel a ponto de separar dois amigos tão verdadeiros como vocês, sou humano, mas eu também tenho um coração. Prometo-vos, que jamais separarei vocês dois.

Com isso alegraram e se abraçaram os dois amigos, muito contentes por o humanos os ter poupado.

Então no dia da Ceia do Natal...

_ Boa noite convidados, disse o fazendeiro aos que estavam à mesa. - é com muita alegria que os recebo nessa noite natalina na minha casa. E para honrar a visita de vocês ofereço os pratos da noite. Peru assado e pernil de porco, só peço por favor que comam os dois juntos no mesmo prato, eles não gostavam de se separar um do outro quando eram vivos.

Enquanto os pratos eram servidos a mulher sussurrou ao marido.

_ Você podia comprar o peru e o pernil no supermercado e deixar os coitados vivos neh amor?
_ Peru e pernil de supermercado, pro governador, tá louca mulher!

E a ceia seguiu feliz

Uma Fábula!

2011-09-16T08:19:00.000-07:00

Havia certa vez, em uma terra cujo nome não quero me lembrar,três porquinhos, três irmãos porquinhos mais especificamente, vinham descendouma estrada de terra, carregavam suas trouxas em suas costas e procuravam umlugar para morar.

Até que acharam, um terreno, vasto, amplo e verde onde aterra era fértil e, principalmente, corria a rede de saneamento e eletricidade.Com tão boas condições de moradia os porquinhos resolveram ali habitar eocuparam o terreno.

O porquinho mais velho, achou melhor fazer tudo dentro dospadrões da legalidade e antes mesmo de começar a construir sua casa, foi atrásde regularizar a documentação do terreno junto a prefeitura. Seus irmãos, maispreguiçosos riram e começaram a construir logo suas casas, que esses papos deregularização a gente resolve depois.

As casas dos irmãos mais novos estava quase pronta e o irmãomais velho ainda estava na Prefeitura tentando arrumar a documentaçãonecessária, depois de uma pequena odisséia ele finalmente estava com toda adocumentação em mãos e pronto pra começar a construir sua casa. Enquanto issoseus irmão já tinham se mudado e estavam providenciando o gato de água eenergia.

Finalmente, depois de uma batalha burocrática ele conseguiuconstruir sua casa e ainda foi atrás do Termo de Habite-se. Seus irmãos riramnovamente dele por estar dormindo a luz de velas, pois os técnicos da empresade eletricidade ainda não tinham aparecido, os de água, quem sabe até o fim do mês.Mas depois alguns dias e ameaças junto ao direito do consumidor, o diabo dacasa tava pronta. Enfim. E assim os três porcos tiveram onde morar.

O tempo passou e certo dia apareceu por ali o Sr. Lobo,fiscal da Prefeitura, vinha atrás de um lugar para construir um condomínio decasas populares para beneficiados nos programas sociais e olhe que o dito cujonão achou que achar perfeito o terreno dos nossos porquinhos. Ora, naquela áreanão constava como habitacional no plano diretor, logo aquele povo ali erainvasão. E lá foi ele bater na porta dopovo e pedir a papelada.

É claro que os irmãos mais novos não tinham a papelada, nãotinham era nada e até a luz era gato, o Sr. Lobo viu isso e exigiu que eleabandonassem na hora o imóvel, nada feito dali eles só sairiam mortos, simples,o Sr. Lobo bufou, soprou e sacou o celular institucional, em poucos minutos apolícia tava no local, com mandando judicial em mãos e ameaçando arrombar comtudo. Os irmãos porquinhos chamaram a televisão, apareceram chorando abraçadosno programa policial enquanto a policia botava tudo abaixo. O apresentador e opovo indignaram-se com a truculência, como sempre, não deu em nada e os porcosficaram sem as casas.

O Sr. Lobo tava cheio de si e já chegou botando a banca coma policia atrás dele na casa do porco mais velho. Indignado com a ousadia oporco sacou a papelada e praticamente esfregou na cara do Sr. Lobo, esse deuuma bela olhada e viu que tava tudo em ordem, frustrado mandou a policia irembora, pediu desculpas e foi embora. Mas desculpas é uma ova, por que o porco mais velho tinhafeito contatos e tão puto ficou com aquela invasão a sua propriedade que faloucom esse contato e aquela contato lá até que chegou no prefeito em si e ameaçouprocessar a prefeitura se eles não lhe vendessem os terrenos de seus irmãos devolta. Dito e feito o porco comprou os terrenos e mandou refazer a casa dosirmãos.

Estes vieram contentes e sorridentes ao irmão mais velhoagradecendo o presente e a bondade. Presente onde, cara pálida? indagou o maisvelho. Logo tratou de empurrar o contrato de locação para os irmãos.

Hoje o porco mais velho vive bem de vida como dono de condomínioe os três irmãos tiveram que arranjar dois empregos pra poderem pagar o aluguelcom água e energia por fora.

Fim.

Gildson Góes

Enquanto isso numa realidade não tão distante... (uma crônica)

2011-06-05T17:48:00.000-07:00

O ano é 20xx, depois de uma série de revoluções pacíficas, algumas armadas, greves sindicais, passeatas nas ruas e uma série de épicos twittaços, foi a aprovada a lei a PLC n° 24.567 que proibiu terminantemente os abusos de chefes para com seus funcionários. As penas iam de pagamento de multa em caso de alteração no tom de voz até cinco anos de prisão no caso de café jogado na camisa.

Foi uma festa para os trabalhadores, por muito tempo, isso foi bom. Porém o excesso de stress que a vida moderna causa àqueles de alto cargo somado a falta de um bucha em quem descontar as frustrações cotidianas acabou causando um série de suicídios em massa como nunca se viu na história desse país. Os nervos estavam a flor da pele, os altos executivos, secretários e até mesmo político não sabiam mais o que fazer, em quem descontar, nos filhos não podiam, a lei deles já fora aprovada muito tempo antes.

A situação era grave, urgia uma medida. Foi quando surgiu a grande idéia, crie-se um cargo para isso: Aguentador de Abuso, uma pessoa que não pudesse dizer: "não sou pago pra aguentar isso", por que ele seria pago justamente para aguentar isso. Era genial, uns disseram.

Mas não há dinheiro pra criar novos cargos disse o setor público, não importa, é simples, cortamos do setor de comunicação. Assim se fez, e muitos assessores de imprensa foram demitidos e mais tarde readmitidos como Aguentadores de Abuso, porque afinal é preciso se alimentar.

Cursos foram criado para suprir a demanda, o mercado era grande, todo chefe queria no mínimo dois aguentadores de abuso, foi um sucesso a nova profissão. O trabalho era complicado, as vezes, alguém ia parar no hospital, formaram-se sindicatos, queriam a insalubridade ou até mesmo periculosidade, por que a barra naquele serviço era pesada.

Graças a essa reivindicações não atendidas acabou estourando a greve dos aguentadores de abuso que culminou com uma grande passeata através das ruas da capital. Infelizmente, a passeata foi interceptada por uma força policial, que não economizaram no abuso de poder.

O resultado foi pra lá de quinhentos mortos na avenida, sendo uma das maiores tragédias já registradas no local desde as guerras de rua entre rockeiros old school e os rockeiros coloridos acontecidas anos atrás. A comoção social pelos mortos durante a passeata foi tão grande quem é uma supreendentemente rápida votação no Congresso, demorou apenas três ano pra votarem, aprovaram a periculosidade para aguentadores de abuso, além de uma série de outras vantagens que os tornaram uma das classes mais bem pagas do país.

Em compensação teriam que aguentar todo tipo de abuso, desde abuso do chefe, truculência policial, ligações de telemarketing, visitas religiosas no sábado (e domingo) pela manhã entre outros.

Fim!

Gildson Góes

News of the World. (ou Era uma vez em um lugar qualquer)

2011-02-19T06:39:00.001-08:00

Ditadura de 70 anos chega ao fim em Lugar Qualquer

Cicrano de Souza – Enviado especial à Lugar Qualquer.

O clima continua tenso em Lugar Qualquer, o ditador Mão de Ferro teve de fugir na calada da noite junto com sua família para fugir à fúria dos manifestantes. As ruas estão tomadas de populares, os conflitos com o exército são freqüentes, as lojas estão fechadas, os turistas se escondem apavorados nos hotéis ou tentam fugir em massa através dos aeroportos congestionados.

Os saques a lojas e bancos ainda continua e não há dia em que não possa ser visto carros incendiado nas ruas e estradas da grande capital de Lugar Qualquer, Cidade Grande. Os manifestantes exigem a prisão do ex-ditador Mão de Ferro, porém até o momento não se sabe onde ele e sua família podem estar escondidos. Todas as residências oficiais já foram tomadas, e as propriedades particulares do ditador foram incendiadas. Há suspeitas de que eles podem estar escondidos nas regiões montanhosas do país.

Desde 19... (mil novecentos e uns quebrados) quando assumiu o poder, o Ditador Mão de Ferro nunca havia enfrentado uma revolução de proporções tão grandes quanto essa, embora as constantes reclamações de violação aos direitos humanos tenham feito tantas pilhas de papel no gabinete dos Direitos Humanos que foi preciso construir um prédio específico só para acomodá-las.

Ainda assim, ninguém pareceu levar o problema a sério. De fato, até o início deste ano o Ditador Mão de Ferro ainda era conhecido internacionalmente como presidente Mão de Ferro. Quando questionado pela Comissão de Direito Humanos acerca das denúncias de torturas hediondas e execuções tão macabras que teriam feito Vlad Tepes vomitar, ele apenas respondia: “exageros da oposição” e tudo ficava por isso mesmo.

O que era um evidente mentira, tendo em vista que não havia oposição em Lugar Qualquer, os poucos senadores opositores no Congresso foram mortos e servidos aos cães, isso já nos anos 60, suas mulheres foram estupradas em orgias demasiadamente longas, depois disso foram mortas e estupradas novamente e os pouquíssimos que consideraram isso um ato de extremo mal gosto, foram mortos também.

De fato a “entrega” voluntária de mulheres para o harém do ditador era freqüente, mesmo assim nada disso havia até hoje deflagrado uma reação tão repentina e violenta na sociedade. Alguns crêem que a gota d’água foi a total supressão do twitter no país, outros ainda crêem que as caçadas humanas promovidas pelos filhos do ditador foram a causa, também há aqueles que apostam no decreto que revogou os dois únicos feriados que haviam no país.

Nossa equipe de reportagem, porém, teve acesso a um dos líderes do movimento o funcionário público Bate o Ponto, que nos confirmou que a gota d’água que fez transbordar a raiva do público, não foram os horário inadequados de trabalho, nem as violações aos direitos humanos, nem a evidente falta de respeito à ética, à moral, aos bons costumes e ao decoro, palavras que inclusiva foram retiradas do dicionário oficial e Enrolês (língua oficial do país). Nas palavras do Lider Revolucionário: “Eles matam nossos filhos, aceitamos, roubam nosso pouco dinheiro, aceitamos, nos dão comida de péssima qualidade, aceitamos, os hospitais públicos funcionam nos mesmo prédios dos frigoríficos, aceitamos, mas agora foi demais, acabam com o cafezinho nas repartições públicas e esperam que aceitemos isso de mão beijada?! Abaixo Mão de Ferro!!!!

Acabar com o cafezinho nas instituições públicas, foi mais um golpe do ditador visando retirar a energia revolucionária do povo, bem ao que parece o tiro saiu pela culatra. Com a fuga do ditador, foi formada uma Comissão Constituinte que irá elaborar uma nova Carta Magna para o país, prevendo dentre outras medidas o SUCE (Sistema Único de Café Expresso) que irá levar café quente acompanhando de biscoitos para todas as regiões do país. A curto prazo como medida emergencial prevê-se apenas café com bolachas, mas até um prazo de quatro anos pretende-se servir também Capuccinos totalmente gratuitos no primeiro Sistema Integrado de Cafeterias Públicas já feito no mundo.

Novos tempos chegaram para Lugar Qualquer.

Gildson Góes

Pra Começar o Ano

2011-01-10T11:05:00.000-08:00

Closer To The Heart

And the men who hold high places
Must be the ones who start
to mold a new reality
Closer to the Heart

The Blacksmith and the Artist
Reflected in their art
They forge their creativity
Closer to the Heart

Philosophers and Plowmen
Each must know his part
To sow a new mentallity
Closer to the Heart

You can be the Captian
And i will draw the chart
Sailing into destiny
Closer to the Heart

Pra começar bem o ano nada melhor que um clássico do RUSH, uma das bandas que entrou na minha lista de bandas favoritas.

Tradução:
E os homens que detêm altos cargos / devem ser os primeiros a começar / a moldar uma nova realidade / mais próxima ao coração

O Ferreiro e o Artista / refletidos em suas artes / forjam sua criatividade / mais próxima ao coração

Filósofos e agricultores / cada um deve saber sua parte / para semear uma nova mentalidade / mais próxima ao coração

Você pode ser o capitão / e eu traçarei o mapa / velejando para dentro do destino / mais próximo ao coração.

Feliz 2011 para todos.
Hipotéticos leitores, novidades a frente, aguardem ansiosos.

Gildson Góes

Dos gostos musicais

2010-12-18T11:26:00.000-08:00

_ Cara teu aparelho de som tá quebrado.
_ Quebrado?
_ Quebrado
_ Mas como?
_ Sei lá, coloquei um disco pra tocar e saiu uns barulho estranho, fiquei até assustado.
_ Uns barulhos estranhos? Que tipo.
_ Sei lá véi, sei descrever não, era um barulho muito estranho mesmo.
_ Hum... acho melhor ir ver isso.

_ Oh é só colocar o cd daí fica esse silêncio, depois começa esses barulhos esquistos, ou é o som ou é o cd.
_ ...
_ Que foi? Oh se tu ta pensando que eu quebrei teu som pode tirar o cavalo da chuva, eu acabei de chegar aqui, só coloquei o cd, fiz mais nada.
_ Eh... não tem nada quebrado aqui cara.
_ Então o que diabos é essa barulhera esquisita!?
_ É Pink Floyd PORRA!!!!

Gildson Góes

P.S. Essa história não é real, qualquer semelhança com fatos ou acontecimentos reais é mera conhecidência
P.P.S Dedicado a todos que não gostam de Pink Floyd

Equanto isso no cemitério...

2010-11-02T14:03:00.000-07:00

O sol ia se pondo no horizonte a ultima família saía do cemitério publico local, o zelador já aguardava impaciente no portão, equanto a família se retirava, comentavam maravilhas sobre o falecido, grande homem, bom pai, homem admirável e etc. o zelador já ouvira aquelas coisas antes. Após os atrasados saírem ele fechou o portão, deu mais uma olhada nas tumbas que viravam apenas vultos no crepúsculo daquela tarde de finados. Sentiu um calafrio subir por sua espinha, trancou o portão e foi pra casa a fim de assistir a novela.

Lá, em meio a escuridão, um braço esqueletido coberto com carne apodrecida surgiu de debaixo a terra, logo outras pessoas foram aparecendo por detrás das tumbas, de dentro de gavetas, saindo de capelinhas. Zumbis, vangando pelo cemitério, cumprimentando-se uns aos outros, perguntando como ia a morte, vai bem obrigado, só esses vermes malditos, me causam coceira, nossa que arranjo lindo, ótimo gosto tem sua filha Marizette, hum até que enfim resolveram dar uma pintura nessa joça, veja que jardim lindo e etc. Logo todo tipo de comentário se ouvia, homens e mulheres, algumas crianças também e mulheres carregando natimortos. Alguns estavam bem vestidos, outros em farrapos e alguns até mesmo nus.

Mas só um parecia deprimido, Seu Francisco Falecido, estava sentado sobre sua cripta segurando moribundamente uma vela acessa. Lá veio Tonhão Bebum, morto de cirrose fazia três anos, era vizinho de Seu Francisco, vinha carregando uma garrafa de 51 nas mãos.

_ O vizinho, quer um gole? Meu filho me trouxe pro dia dos finados. Menino de ouro esse.

_ Pois é - Francisco tomou um gole e a bebida escorreu por um buraco na sua traqueia. - A gente cria esses meninos com tanto gosto, ensina respeito a eles e quando a gente morre, como é que eles agradecem, acendendo velas. VELAS!

_ Hum. O meu num acende vela não, só traz uma bebidinha, mas acho que ele pensa que quem toma é o zelador sabe.

_ Sei. Pô até o japonês recebe uma tigela de arroz.

_ É mermo neh, Oh Japa, traz o arroz aí que a gente divide a cachaça.

_ A valeu, já que não tem saquê né! - disse o japonês.

_ Vai ser a luz de velas então. - disse seu Chico Falecido colando a sua velinha no meio do trio.

_ Tu tem é sorte seu Chico. - era seu Raimundo Cabra Macho, morto numa briga de pexera envolvendo uma partida de dominós. - Eu que tiva só filha, o que elas trazem? FLORES. Flores rosas!!! Pô! Vão duvidar da minha masculinidade, o Tonhão lá da quadra 9 não para de jogar na minha cara isso, ah se me tivessem enterrado com a pexera, porra disse não sei quantas vezes, me enterrem com a porra da pexera.

_ É a morte Seu Raimundo, é a morte. - falou Seu Chico filosófico.

E assim correu a noite, quando o sol nasceu todos os arranjos de flores tavam fora do lugar, velas caidas pelo chão e pegadas em varios lugares. O zelador teve outro calafrio e começou a arrumar tudo.

Gildson Góes.

O Dia em que o cidadão comum encontrou um vampiro.

2010-10-29T18:36:00.001-07:00

Vinha por uma rua escura e deserta o cidadão comum. Voltando do trabalho, cansado, carregando sua maleta. Pensava no futebol, na sua poltrona e nas três latinhas de cerveja bem geladinhas que estava lhe esperando na sua geladeira.

Foi quando ouviu passos, olhou para trás e nada viu, continuou andando com a firme impressão que alguém lhe seguia, ou alguma coisa, teve medo e apertou o passo. Porém os passos atrás dele resolveram apertar também, logo uma mão lhe agarrou o ombro e lhe jogou contra uma parede.

Bateu com força, mas não desmaiou ainda viu a terrível criatura que se aproximava. Tinha olhos vermelhos, pálido como um cadáver, trazia no rosto um sorriso psicopata com longos e afiados caninos. O cidadão comum estava cara a cara com um vampiro.

_Vo - você vai be-ber meu sangue? - perguntou amedrontado e sem saber nada mais adequado para perguntar.

_Sim eu vou. - respondeu o vampiro, - não está na cara?

O monstro lhe agarrou pelo pescoço, trouxe até suas presas e fincou na pele até que o sangue fluísse. Bebeu e jogou o corpo de volta ao chão.

O cidadão comum se surpreendeu por ainda estar vivo.

_Estou vivo? - perguntou o cidadão comum surpreendido.

_Ao que me parece sim. - respondeu o vampiro procurando algo em sua capa escura. - Onde foi que deixei. - falou pra si mesmo.

_ Mas as histórias dizem que você devia beber meu sangue até eu morrer ou me transformar num vampiro também.

_ Bobagens do cinema garoto. Nada disso é real.

_ Então você não precisa me matar pra se alimentar?

_ É clar que não. Ah achei!!! - retirou algo do dentro da capa.

O cidadão comum já estava todo contente, pois ainda poderia ver o jogo, tomar umas cervejas e ainda faltar ao trabalho no dia seguinte, por falta de sangue, porém o som de uma arma de fogo sendo armada lhe retirouos pensamentos.

_ Nós só matamos por prazer mesmo. - falou o vampiro todo prosa.

Houve um BANG! e a bala acertou o cidadão comum, mas ele não morreu, quando acordou mais tarde, meio tonto e grogue, percebeu que o tiro pegou de raspão e o vampiro pelo visto não percebeu, foi embora. O cidadão comum se levantou, foi para sua casa.

O jogo já havia terminado, descobriu que sua mãe havia levado a poltrona emprestado, bem pelo menos tomaria as cervejas. Cambaleou até a geladeira, abriu a porta e quando o ar gelado lhe acertou o rosto viu que esquecera as três latinhas no refrigerador, podiam ser usadas como armas de tão duras.

Sentou-se em frente a geladeira só então começou a gritar....

Gildson Góes

ANDRE MATOS NO ACRE!!!

2010-10-20T11:59:00.001-07:00

Um dos maiores expoentes do heavy metal nacional irá se apresentar neste sábado, 23, no Quadrilhódromo do Tucumã. O show, além de contar com bandas locais, trará também outro grande nome do metal brasileiro, a banda Krisiun.

Andre Matos começou sua carreiria em 1985 quando formou a Banda Viper, que ficou famosa por criar o heavy metal melódico no Brasil, pois foi a primeira banda a misturar temas da musica classica às guitarras do metal. Matos saiu do Viper no final da decada de 80 por diferenças musicais e para continuar seus estudos na Faculdade de Música.

Já na década de 90 ele retorna ao cenário do rock e enquanto sua antiga banda seguia com uma musicalidade mais pesada, o Angra leva o metal melódico a um nível mais elevado com seu album de estréia, Angels Cry, que é até hoje um dos mais belos discos de rock já feitos no Brasil, porém não ficou limitado à musica classica, em seu segundo album, Holy Land, misturou às guitarras do Metal a musicalidade brasileira, sendo considerado por muito (inclusive eu) como o melhor album da banda.

Em 99 Andre Matos em conjunto com o baixista Luiz Mariutti e o baterista Ricardo Confessori, deixam o Angra e forma o Shaman, trazendo todo o misticismo andino para o heavy metal, a banda fez sucesso, e com Andre Matos chegou a lançar dois grandes albuns: Ritual e Reason, o primeiro é mais melódico com tematicas indígenas e um pouco de misticismo em suas letras (bruxarias, feitiços, etc.), o segundo é mais pesado e climático, com um dos melhores trabalhos de piano feitos na carreira do cantor.

Após sair do Shaman após conflitos internos Andre Matos decide lançar carreira solo, optando por um heavy metal mais clássico, ainda flertando com o melódico, porém buscando mais peso e mais inspiração nos anos 80, em seu segundo album solo, Mentalize, é possível perceber clara influencia da banda Queen em músicas como I Will Return e A Lapse in Time.

Essa será a primeira vez de Andre Matos no Acre, esperemos que não seja a última. O valor do ingresso é de 30 reais, ou meia entrada levando um kilo de alimento.

Bora lotar esse show galera!!!

O Enigma do PO(l)VO

2010-10-15T12:40:00.000-07:00

Sinto necessidade de externar minha opinião sobre o segundo turno das eleições 2010.

Voto no unico candidato em que acredito atualmente, o botazinho branco no canto da urna. Pois o que temos aí, são dois candidatos fracos, sem ideologia nenhuma, ou melhor cada qual tem sua ideologia, mas acha melhor esconder ou alugar ideologias alheias para passar uma boa imagem eleitoral.

Bem, não acredito em ninguém no momento, e minha escolha é que nenhum dos dois ganhe, que façamos eleições novas, quem sabe surge algo que preste. Duvido que vá acontecer, até arrisco palpitar um ganhador (mas não digo aqui), mas sei que nenhum dos dois que estão aí vai ganhar com meu voto.

Até daqui a quatro anos candidatos. Um abraço

P.S. Post dedicado ao Fábio, VOTE 77

Zeca e Joca em: O Aniversário de Zeca.

2010-05-20T12:35:00.000-07:00

Nossos velhos e bons amigos, Zeca e Joca estavam comemorando, era aniversário de %$&$ anos de Zeca e o pessoal lá do abrigo para idosos resolveram comemorar. O aniversariante ganhou vários presentes, do Seu Chico Raimundo ganhou uma dentadura nova, da Dona Feliciana um livrinho de orações e da sua própria filha ganhou um radinho de pilha novo e do seu genro um estoque de um ano de fraudas geriátricas.

Depois mandar seu genro enfiar as fraudas naquele lugar e recomendar a sua fillha que o levasse para a puta que o pariu e desejar ardentemente que o diabo o carregasse, foi a vez de receber o presente de seu velho e bom amigo. Joca.

Joca meio tímido, coisa que não era lá de seu feitio trouxe-lhe um embrulho e o deu de presente. Disse que era coisa pouca, uma besteirinha, mas que era de coração. Zeca ligeiramente emocionado aceitou de bom grado o presente. Abriu o pacote e achou um bom bocado de cuecas.

_ Joca meu cumpadi. Tava mesmo precisando. Muito obrigado.

_ Que é isso Zeca. Bobagem.

Uma semana se passou e Zeca realmente achara confortaveis aquelas cuecas, foi até Joca lhe perguntar onde tinha comprado, pra conseguir mais alguns exemplares.

_ O Joca, onde tu comprou essas cuecas. São confortavel que só. Acho até que vou comprar mais algumas.

_ Rapaz, compra mermo, é baratinho. Toma aí o endereço.

Lá foi Zeca comprar suas cuecas novas. Mas quando chegou na loja.

Grife do Zé Ruivão: Roupas Usadas.

_ Roupas usadas. - disse desolado nosso velho. - Ah como eu odeio aquele caduco de merda!

Equanto isso lá no asilo.

_ O Joca. Tu comprou mermo cueca usada pro Zeca.

_ Comprei nada seu Chico Raimundo, acha que eu ia gastar dinheiro com isso. Peguei das suas mesmo.

_ Vixe cumpádi. Mas tu num sabe que tenho incontenencia urinária?

_ Imagine quando ele descobrir. hehehehehe

FIM.

Gildson Góes.

P.S.
Pois é senhores. Eles voltaram.

Um Conto Civilizado (Parte sei lá qual)

2010-03-11T14:03:00.000-08:00

Dez para meia noite, lá estava o cidadão comum. Sentado num banco de praça, tomava um refrigerante inocentemente, sem perceber a estranha, e um tanto assustadora, presença que se aproximava pelas suas costas. Não percebeu até que a mão da presença pousasse, de maneira ligeiramente pesada, e por isso mais ameaçadora, em seu ombro.

_ Ô tio, compra um chiclete aí. É dois real.

O cidadão comum sem querer demonstrar o susto que acabara de levar, se recompos. Respondou num tom meio inseguro, como que pra testar a reação do cidadão alí.

_ Não obrigado, não tenho dois reais.

_Tem sim tio, compra aí, é pra ajudar nas despesas lá de casa. - como todo bom vendedor ele era persistente, ou simplesmente chato.

_ Mas não tenho dois reais trocado?

_ Tem quanto aí tio, pra ver seu troco?

O cidadão comum se viu num impasse. Tinha na carteira quatro notas de cinquenta reais que imprudentemente deixara de trocar mais cedo e de forma mais imprudente ainda resolvera carregar para uma praça vazia às dez pra meia noite. Cogitou. Se era pra ser assaltado acabaria sendo de qualquer forma. Falou logo de uma vez.

_ Só tenha nota de cinquenta.

_ Tem grilo não eu troco.

_ Troca?

_ Troco mermo.

_ Então me dá um.

_ Ta aí.

O garoto pegou a nota de cinquenta reais, retirou da caixa onde carregava os chicletas um enorme, ernome mesmo, maço de notas pequenas. Contou tudo direitinho e devolveu o troco corretamente.

_ Brigadão Tio. Boa noite.

_ Hei espera aí menino! Você ganha tudo isso vendendo chicletes.

_ Também, mas só faço isso nas segundas, quartas e sextas. Fim de semana eu lavo carro.

_ E nas terças e quintas.

_ Ah aí eu assalto trouxas mermo.

_Ahn. Então tá.

_ Falou Tio, falando nisso. - puxou um relógio de dentro da caixa. - Olha só, meia noite e cinco.

Da mesma caixa o jovem e honesto vendedor e chiclete puxou uma calibre 38.

_ Vou madrugar no serviço hoje. PASSA A GRANA AÍ FILHO DA PUTA!!!!!

E assim o cidadã comum chegou em casa, sem dinheiro, sem documentos, sem celular, sem sapatos, mas pelo menos tinha um consolo de estar mastigando um delicioso chiclete.

Gildson Góes.

Momento Família.

2010-02-20T19:38:00.000-08:00

Equanto isso, numa família feliz qualquer...

(Até um ano de idade.)

_ Fala Papai, fala filhão. Pa-Pai.

_ Pa... pai...

_ QUERIDA! QUERIDA! O Junior falou, fala de novo pro papai, fala.

(A partir dos três anos.)

_ Ô Pai, paieeee, pai, pai, hei pai.

_ Cala a boca Junior, ta vendo que eu to querendo conversar com sua mãe não. Não sei por que é que esse menino fala tanto.

Fim do momento família, reflitam sobre isso.

P.S. Pra fugir da rotina resolvi não escrever sobre carnaval. Não consegui pensar em nada interessante pra dizer mesmo.

Gildson Góes.

Sobre o cinema alternativo.

2010-02-02T19:00:00.000-08:00

Terça Feira, 02 de fevereiro de 2010.

Estou na filmoteca acreana, assistindo a alguns curtas do 2° Festival do Juri Popular, quando escuto a seguinte crítica, vinda de um cidadão qualquer na fileira acima da minha.

"Hoje em dia qualquer coisa vira filme, e é tudo patrocinado isso, ficam gastando dinheiro com esses baitolas que não têm o que fazer"

Esse é o cinema alternativo brasileiro empolgando as massas. Enquanto isso leio no G1 que Avatar chegou a soma de 2 bilhões de dólares, tipo, dinheiro pra cacete, o tanto de dinheiro que resolveria minha vida, mesmo aos 21 anos de idade.

Sinceramente, não posso tirar a razão desse comentário, o cinema alternativo, feito sob patrocinio, através de escolas de cinema, não empolga mesmo. Muitos deles têm histórias confusas, imagem tremida, a maioria tenta passar uma mensagem, mas será que essa mensagem vale realmente a pena? Será que quem assiste vai realmente se sentir realizado em tentar descobrir um sentido nos dialogos e na montagem confusa das cenas?

O grande destaque dessa noite de terça feira foi: A Montanha Mágica, que apesar de ser uma chatisse, tem uma fotografia belíssima, o outro e o melhor da noite foi A Guerra de Arturo, da Massa Real produções, é um filme de vinte minutos, simples, mas bem feito, com uma história interessante, mas sem grandes pretenções, ou seja, um curta de verdade, seus vinte minutos passam com muito mais naturalidade do que os sete gastos em Os Inocentes por exemplo.

O festival continua pelo resto da semana, talvez eu vá assitir algum outro filme, ou talvez eu, simplesmente, continue minha leitura de O Iluminado de Stephen King.

Gildson Góes.

Bem senhores, como podem observar, ou não, estou começando hoje minha nova seção, opinião. Como é relativamente mais fácil comentar o que vejo e escuto no dia a dia, do que ficar inventando histórias, talvez o blog fique mais atualizado. Mas eu disse talvez.

O Preço do Amor (com adaptações)

2010-01-18T19:36:00.000-08:00

Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha e papel com algo escrito.

Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu:
_ Cortar a grama do jardim: R$ 3,00
_ Por limpar meu quarto esta semana. R$ 1,00
_ Por ir ao supermercado em seu lugar. R$ 2,00
_ Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia às compras. R$ 2,00
_ Por tirar o lixo toda semana. R$ 1,00
_ Por ter um boletim com boas notas R$ 25,00 e
_ Por limpar e varrer o quintal. R$ 2,00
TOTAL DA DÍVIDA R$ 36,00

A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa. finalmente, ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu:
_ Por levar-te nove meses em meu ventre e dar-te a vida. NADA
_ Por tantas noites sem dormir, curar-te e orar por ti. NADA
_ Pelas preocpaçõs e pelos prantos que me causates. NADA
_ Pelo medo e pelas aflições que me esperam por tua causa. NADA
_ Por comidas, roupas e brinquedos. NADA
_ Por dedicar minha vida a ti, adaptando meu trabalho, minha moradia, meu lazer. NADA.
CUSTO TOTAL DE MEU AMOR: NADA.

O menino pegou o papel das mãos da mãe, leu atentamente o que estava escrito, e falou:

_ Bem mãe, a senhora tem um argumento interessante, vamos analisar por partes, considerando que foi a senhora que decidiu em acordo com papai, que me teriam, seu primeiro argumento é invalido, e como todo bom adulto deve saber que ter filho não é brincadeira, as noites sem dormir, os prantos e as preocupações vêm todas juntas no pacote. Vou considerar a parte da cura e das orações, também vou levar em consideração as roupas e os brinquedas, quanto a alimentação é OBRIGAÇÃO de vocês me alimentarem, lembre do ECA. E que papo é esse de dedicar a vida, ora bolas. Que eu bem saiba a senhora não pensava propriamente em mim, quando decidiu me ter, a decisão da maternidade foi totalmente sua, para atender uma necessidade sua, o amor ao filho vem após o nascimento, portanto a senhora, já devia saber as privações por que passaria, então não vou contar isso. Acho que o máximo que posso fazer é lhe dar um abatimento de 20 % sobre o total e parcelar em até duas vezes sem juros, mas ande logo que é só enquanto estou emocionado.

FIM.

Com a palavra o autor:
Olá possíveis leitores, pensaram que eu ia escrever um texto decente dessavez? Bem, começando o ano fazendo uma coisa que sempre quis fazer, estragar essa maldita lição de moral, há anos que eu gostaria de fazer um final decente para essa coisa. Hoje resolvi fazer isso, não sei se foi o melhor, mas até que ficou interessante. O final verdadeiro para que não conhece esse conto é assim, após ler o bilhete da mãe o menino, com lágrimas nos olhos diz que a ama e escreve no seu bilhete TOTALMENTE PAGO. Terrivelmente BREGA não?
Transportando essa situação para vida real vejo apenas uma solução plausível, a mãe encher o muleque de peia, dizer que tudo aqui não passa da obrigação dele e vá já fazer o dever de casa. Ou coisa similar.

Até a próxima. o/

Operação Feliz Natal Episódio 1 - Um maníaco a solta.

2009-12-19T16:24:00.000-08:00

O delegado Pereira Machado jogou fora o toco de cigarro, ajeitou os óculos e saíu da viatura. Lá dentro os rapazes da perícia já tiraram fotos e jogavam produtos químicos aqui e alí. Um polícial passava o cordão de isolamento pela sala de estar de uma típica casa de suburbio. A mãe da família, chorava abraçada a sua filha, que mostra uma anormal fascinação por tudo, já o pai discutia com um polícial o porque de ele estar levando o Peru da ceia.

_ Isso são evidências senhor, a perícia precisa analiasar. - retrucava o policial.

O delegado se chegou perto do sargento fulano de tal.

_ Então o que temos sargento?

_ Um maluco chegou pelo telhado com um bando de viadinhos iluminados e gritando ho ho ho feito um doido varrido, depois entra na casa carregando um saco nas costas. Sabe Deus o que ele queria fazer com aquilo. Olha a criança tadinha, tá em choque.

Nos braços da mãe a menina gritava.

_ Mamãe, mamãe, eu vi Papai Noel, eu vi Papai Noel.

_ Um horror. - comentou o policial.

_ É, um horror. O mesmo se repetiu em outras residências, parece que temos um maníaco de Natal a solta. Eu quero fazer umas perguntas a criança e quero todas as equipes na rua. Esse ano eu pego esse tal Papai Noel.

O Diarios Secretos de Seu Zé do Churrasquinho.

2009-12-10T14:49:00.000-08:00

Olá, eu sou o Zé.
Meu trabalho é fazer churrasquinhos.

Faço espetinhos de carne, misto de carne e toscana, carne e frango e só frango. Um real o espetinho, e é um dos melhores da cidade. De acompanhamento vem farofa e macaxeira no copinho. Tenho muitos clientes, mais de cem em noites movimentadas, param alunos de escola, pessoas saindo do trabalho, policiais e até alguns deputados vem da Assembléia até minha humilde banca, de carro é claro.

De fato, é muita gente pegando no espeto e botando a macaxeira na boca. (desculpem, não resisti a piadinha).

Minha rotina é a seguinte.

Acordo de manhã, lá pelas nove, afinal chego em casa para dormir de madrugada, vou ao supermercado comprar as melhores carnes para o churrasquinho da noite, compro alguns kilos de toscana e uns tantos peitos de frango, não muito, o frango vende pouco. Depois, vou ao mercado lá no velho Chiquinho do Macaxeirão (não pensem besteira), compro as melhores manteiguinhas que ele tem e depois com um quilo de farinha de Cruzeiro do Sul, volto pra casa para preparar tudo.
Corto a carne, a toscana, o frango, preparo meu tempero especial (meu velho pai me ensinou), deixo as carnes lá de molho, menos a toscana. Descasco a macaxeira e corto meu dedo, de praxe, deixo-a cozinhando e daí vou pra farofa.
Tudo pronto é hora de passar a carne no espeto, como preparo muitos espetos essa é uma atividade que leva a minha tarde inteira. Mas as cinco horas estou lá, firme e forte, vendendo churrasquinho.

Esse é meu dia a dia todas as semanas. Mas as vezes acontece algo fora de rotina.

Fim de semana passado por exemplo meu cunhado me liga, diz pra mim ir lá na casa dele no domingo, ir cedo, ele queria me falar alguma coisa. Então vou, chego as nove horas da matina e descubro que ele, minha irmã, mamãe e até minha esposa, tinham me preparado uma festa surpresa. Lá estava uma faixa escrito: PARABÉNS ZÉ, havia um bolo e uns cajuzinhos. Fazia muito tempo que não tinha uma festa, na verdade nem lembrava que era meu aniversário.

_ E aí Zé, resolvemos fazer alguma coisa diferente esse ano, uma festa surpresa. - disse meu cunhado já trazendo uma latinha de cerveja. - Um Churrasco de aniversário.

Bebi um gole de cerveja.

_ Nossa... um churrasco...

Apesar de viver de churrasco a minha vida toda, resolvi aceitar, pelo menos seria um sabor de churrasco diferente.

_ Beleza, e cadê o churrasco. - perguntei.

_ Então. - disse ele - como você é o melhor churrasqueiro da família, pensei que poderia assar a carne logo né. Mas relaxa meu irmão, já comprei tudo, você só tem que descarcar e cozinhar agora, e pode deixar que eu preparo o fogo.

_ Quer dizer que vou fazer churrasco no meu aniversário? Realmente você sabe fazer surpresa.

Pensando bem, não foi nada fora de rotina.

Ass. Seu Zé.

P.S. Odeio meu cunhado.

Gildson Góes.

Esse conto é uma obra de ficção, qualquer semelhança com qualquer Zé do Churrasquinho real é mera coincidência.

Enquanto isso num país civilizado qualquer...

2009-10-27T21:00:00.000-07:00

Cavalheirismo até mesmo em horas de crise:

Numa noite, numa rua mal iluminada, um cavalheiro chega através das sombras, icognito e aborda o indefeso cidadão trabalhador:

_ Com sua lincença senhor, posso ter um minuto de sua atenção. - diz o desconhecido.
_ Pois não, pode falar. - responde a educada vítima.
_ Veja bem, isso é uma assalto e se não for incomodar, gostaria que me passasse a carteira, o celular e seu anel de ouro?
_ Bem senhor, isso seria um grande incoveniente para mim, será que eu poderia me recusar a fazer isso?
_ O Senhor até pode, mas infelizmente eu seria obrigado a matá-lo com esta arma, sabe como é, regras do sindicato.
_ Entendo, mas até mesmo o anel?
_ Infelizmente senhor. - diz o ladrão com expressão constrangida.
_ Tudo bem, aqui está, poderia pelo menos ficar com meus documentos.
_ Certamente, não vejo por que não. Aproveitando a ocasião, seria muito abuso pedir que não desse parte na polícia do ocorrido.
_ Bem que eu gostaria. - agora a vítma faz a expressão constrangida. - Mas infelizmente, me vejo na obrigação de denunciá-lo.
_ Tudo bem, muito obrigado pela colaboração, tenha uma boa noite e boa sorta na queixa.
_ Ah para o senhor também, bons assaltos.

Ambos se cumprimentam e cada um parte para seu destino.

Ah, as utopias...

Gildson Góes.

Contratempos no Trânsito.

2009-08-19T08:22:00.000-07:00

Era uma manhã comum, num engarrafamento comum, com um Cidadão Comum. Nosso herói estava atrasado para o trabalho, e como desgraça pouca não tem graça, aquele era um daqueles dias de reunião EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA O FUTURO DA EMPRESA, ou coisa que o valha. Claro que justamente neste dia o trânsito tinha que estar mais lento que jabuti, além do que o carro imediatamente a sua frente estava mais lento que lesma, chegou a demorar cinco minutos para sair no sinal verde da ultima vez, quase nosso amigo ficava parado de novo.

Seguindo a passo lento outro sinal vermelho. O Sol já estava quente aquela hora, o rádio tava quebrado e o cheiro de cano de descarga perfumava o ar. Enfim veio o sinal verde. Porém. Nenhum movimento no carro da frente.

Educado o cidadão comum deu um suspiro “Ai Meu Deus hoje vai ser um dia daqueles”, e como seria, conjuntamente com uma educada buzinada dupla. Nada. O sujeito na frente só podia ter dormido no transito. Mais uma buzinada dupla, dessa vez mais prolongada, pra ver se o cara se mancava de vez. Ainda nada. O Cidadão Comum, se remexeu desconfortável, coçou a nuca de mais uma vez buzinada, agora acompanhado de um levemente irritado “Amigo acorda aí!”. Nada de novo.

Claro que o pessoal atrás já tava puto, o sinal ficara vermelho de novo. E lá ficou o cidadão comum dando compulsivas olhadelas no relógio. Sinal verde e nem sinal de movimento.

PAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!

“Anda aí cacete!”, dessa vez decidiu o Cidadão Comum por um tom mais ameaçador, porém nada, o cara na frente não se mancava de jeito nenhum. Nova buzinada, prolongada e irritante acompanhada do bom e velho. “Não me faça ir aí!”. Ameaçador, mas ineficaz, o carro não se mexia. Muito puto, nosso companheiro respirou fundo, olhou o relógio e por algum motivo que mais tarde ele não soube explicar, conferiu se a braguilha estava devidamente fechada.

Saiu do carro, bateu porta com violência, fez cara de macho e encostou na janela do carro da frente. “Afinal de contas qual é o teu problema ?!”,começou ele cheio da razão, até ele identificar qual o problema do sujeito. Estava morto. Da Silva, era o nome escrito no crachá do defunto. Sabe-se lá o motivo causa ou circunstância.

Claro que nosso amigo chegou atrasado no trabalho, a reunião já fora, e seu chefe adentrou sua sala soprando fogo pelas ventas. “Mas eu não lhe falei a importância dessa reunião?”, acuado e meio que gaguejando ele contou sua história. Ao terminar rolou aquele minutinho de silêncio tenso. “E o senhor de fato crê que eu vou acreditar em tamanho besteirol? Essa foi a pior desculpa que eu já ouvi. Vou descontar essa horas do seu salário.”, infeliz e sem saída o cidadão comum aceitou.

“Bem, agora vou ter que sair.”, disse o chefe, “Não devo voltar por hoje. Minha mãe ligou, meu Tio Da Silva sofreu um infarto no trânsito, também como todo aquele stress da manhã”.

Sem saber se gritava, quebrava alguma coisa ou simplesmente tomava um copo d’água, o Cidadão Comum sentou em sua cadeira. Decidiu por fim jogar uma partida de Paciência.

Um Conto Civilizado - Parte 3

2009-08-08T07:25:00.000-07:00

O cidadão comum em: Visita Religiosa.

Nosso amigo o cidadão comum, também conhecido por brasileiro médio, não tinha nenhuma religião específica, apesar disso possuía lá nos antigamentes da sua vida, um que de raízes católicas. Apesar disso, constantemente recebia visitas religiosas, e essas eram as mais variadas, sempre eram pessoas com Bíblias nos braços e folhetinhos nas mãos, vinham com gestos delicados e voz educada, e pediam para entrar. O cidadão comum, porém não tinha lá muita paciência para essas coisas, embora afirmasse a plena pulmões que respeitava todas as religiões, e respeitava mesmo, são não gostava de nenhuma delas, por isso sempre agradecia, negava a entrava, dizia uma das desculpas que guardava no estoque, e volte sempre. Daí ele voltava para a sala, tirava a blusa, abria uma cerveja e ia ver a Fórmula 1, afinal de contas era domingo, a mulher tava na missa e ele em paz.

Porém certo dia, houve uma visita inesperada, estava ali o cidadão comum brasileiro médio, em seu domingo e em seu sofá, com sua cerveja e sua Fórmula 1, quando veio as batidas de palmas, resmungou alguma coisa irritada, não que estivesse irritado de verdade, mas achava que um dos requisitos mais sagrados das visitas religiosas era: visitante alegre, visitado irritado. Quando desceu ao portão teve sua primeira surpresa, o cara ali na frente usava uma blusa de Nossa Senhora, o que soou estranho, assim que chegou mais perto o visitante perguntou se ele era católico, resposta afirmativa, mais para termos de estatística do IBGE. Em seguida o visitante se apresentou como sendo da entidade católica fulana de tal, vinculada a CNBB, que fazia algum trabalho de assistência social e alguma coisa relacionada a um padre famoso e perguntou se poderia entrar e...

_ Peraí, o senhor é da igreja católica? – perguntou o cidadão comum.

_ Sim, assim como o senhor. – respondeu o visitante.

_ Bem, é que vem muito evangélico me visitar sabe, nunca tinha recebido um católico.

_ É verdade, nós estamos agora querendo mudar um pouco, se aproximar dos fieis e...

_ Mas é que, eu não costumo deixar os evangélicos entrarem sabe.

_ Compreendo perfeitamente, mas sendo eu católico...

_ Além do que eu respeito todas as religiões sabe, sem distinção.

_ Acho que agora não entendo onde o senhor quer chegar.

_ Então não posso deixar o senhor entrar, muito obrigado e bom domingo.

E o cidadão comum voltou para dentro de casa. Sentado em seu sofá, depois do primeiro gole de cerveja ele pensou que no final das contas ele havia privilegiado o católico, afinal das contas ele não tinha mentido dessa vez. Bebeu mais um pouco e começou pensar onde ia almoçar naquele domingo.

Especial 6 de Agosto. *

2009-08-06T10:48:00.000-07:00

Zeca e Joca na Revolução: Cortando a corrente.

Lá estavam nossos heróicos homens, descalços e desarmados, o rio era bem ali, mas eles ainda não imaginavam o que era para fazer, quando chegou o bom capitão.

_ Meus caros serin... quer dizer, soldados. – começou em tom pomposo. – Logo ali está o rio e também a corrente, como vocês todos sabem. Nossos barcos com mantimentos não chegam, então só podemos fazer uma coisa, serrar a corrente. Para isso vocês irão mergulhar no fundo desse rio com essas serras que vamos lhes dar, mergulhem e cortem.

Joca, que não tinha gostado nenhum pingo dessa idéia resolveu externar com seu bom e velho companheiro, Zeca.

_ ô Zeca, tu também não ta achando que a gente vai acabar se fudendo com essa arrumação.

_ Pra falar a verdade até acho, o Joca. Mas se a gente não vai ele fuzila a gente. Então é melhor ir logo.

Mas Joca não muito satisfeito com a explicação de Zeca resolveu se manifestar.

_ Ô meu capitão. Isso aí num vai ser muito perigoso não?

_ Olha até vai. Mas a idéia vale a muito a pena não sabe. Já faz três dias que não há enlatados, não há balas, não há fumo, sem falar que o papel higiênico não vai durar para sempre, não se pode guerrear decentemente sem eles, isso sem falar no papel de carta, temos que trocar cartas com nossos inimigos, é de bom tom.

_ Ta, mas e o senhor, vai fazer o que, cortar com nois?

_ É mas claro que não! Quer dizer... hum... vou dar cobertura.

_ Daqui de cima?

_ Daqui de cima, de onde mais?

_ E cobertura contra o que hein?

_ Ora seu Joca, contra os tiros dos bolivianos.

_ Então, deixa ver se entendi, a gente vai mergulhar no fundo do rio, carregando serras pra cortar uma corrente absurdamente grossa, e ainda vamo ter que fazer isso debaixo de bala?

_ Exato. – falou o capitão, já pensando que teria que fuzilar alguém hoje.

_ É. Num é que é uma boa idéia. Vamo nessa cambada.

E lá se foram nossos bravos heróis com serras em vez de armas nas mãos.

Gildson Góes.
*texto repleto de imprecisões e inverdades históricas.

Silverinha o Editor em: Era uma vez o diploma.

2009-06-20T15:30:00.000-07:00

_ Isso é um absurdo! - rugiu de raiva Daniel o reporter, estava sentado na frente de Silverinha, que bebia seu café e analisava a pauta do dia. - É uma desvalorização do jornalismo.
_ Hum... , murmurou o editor.
_ Onde já se viu acabar com o diploma. Como se as empresas fossem privilegiar pessoas sem diploma. Um absurdo, um absurdo.

A essa altura Silverinha já tinha sacado que teria de dispensar um pouco de atenção a Daniel, se não era capaz do mala passar a manhã alí lhe torrando a paciencia.

_ E vou escrever um artigo, isso é um...
_ Absurdo, já sei, já sei. Sabe o que é bom pra acalmar você?
_ O que?
_ Levanta a bunda daí vai trabalhar e para de torrar minha paciência, tenho assuntos mais importantes para tratar aqui.
_ Mais importante que isso. Silverinha, eles dizem que não se aprende ética e bom senso na faculdade, como não? É claro que sim, nos discutimos debatemos a ética, a faculdade e extremamente necessária para a formação de profissionais compromissados com a verdade no jornalismo, é pedra fundamental para o jornalista formador de opinião. Nossa empresa pelo menos, não nos orgulhamos de ter jornalista formados, CAPACITADOS!!! Você mesmo é assim não é Silverinha, afinal, você teria chegado na editoria sem uma faculdade.
_ Mas eu não tenho diploma. Entrei aqui por que o editor antigo namorava minha irmã.
_ ..... É sério?
_ É e a propósito, nunca estudei ética, na verdade não sei nem o que é isso direito.
_ Mais e o compromisso com a verdade que nós temos e...?
_ Você pode até ter, e é por isso que quem é o chefe aqui sou eu. Agora vai trabalhar de uma vez!

Daniel saiu da sala desolado e Silverinha se recostou na poltrona e tomou seu café. Quando algo lhe veio a mente.

_ Peraí, quer dizer que existe faculdade para jornalista?! Ah, esse país tem cada uma.

Gildson Góes.

Jornalista sem diploma. Agora Pode!

2009-06-17T18:19:00.000-07:00

Deu no Folha Online
Matéria de Marcio Falcão, do Folha Online em Brasília.

Supremo derruba exigência de Diploma para Jornalistas

Muito bem meu amigos e amigas, leitores do Blog e praticantes do curso de jornalismo, saibam que agora, o Supremo Tribunal Federal, derrubou a exigência de diploma por 8 a 1, votos.

Agora, escrever para jornal, sites noticiosos e etc. não exigem mais diploma de jornalista, que ótimo. Pelo menos para mim que sou estágiario de comunicação e vivo tendo meu nome sendo censu... editado dos textos.

Dane-se exigência de Sinjac agora, o Supremo falou, e pronto, pessoas sem diploma podem ser jornalistas sim. Mas calma lá. Não a razão para queimar o caderno, rasgar os trabalhos, trancar o c urso e mandar aquele professor chato tomar no seu orificio anal. O diploma ainda é válido, ou seja, pessoas com diplomas ganham de pessoas sem diploma no quesito qualificação.

Manero né!

Clique no link acima e vá direto para a matéria. Muito interessante por sinal.

Paz!

Gildson Góes.

Animac – Evento de Anime no Acre

2009-06-17T08:55:00.000-07:00

Venha participar do evento cultural Animac – Anime no Acre- que acontece neste sábado, 20 de Junho, no SESC Centro a partir das 09:00 h. O primeiro evento de anime no Acre traz várias atrações e conta com o apoio do Governo do Estado do Acre através da Fundação Elias Mansour, em parceria com O Ponto Revistaria e TV Games.

O projeto Animac tem por objetivo realizar um Evento de incentivo as artes, a leitura, e a cultura utilizando da cultura Jpop - atual Nipônica Brasileira - que atrai os jovens como animes, mangás, e games, HQs, RPG e Card. Games nutrindo o desenvolvimento e o desejo de conhecer uma nova cultura, de aceitar desafios e a apreciação dos temas apresentados.

Amostras culturais japonesas, torneios de games e cosplay, shows com bandas locais, essas são algumas das atrações que o visitante irá encontrar no evento adquirindo um passaporte livre de R$ 05,00.

Mas o que são esses animes?

Animes são desenhos japoneses criados na década de 50 inspirados nos Mangas (desenhos japoneses em quadrinhos lidos de trás para frente), e tem como características uma direção de arte ágil, enquadramentos ousados, muito movimento de cena e abordagem de temas variados, como por exemplo, ficção cientifica, aventura, terror, infantil, romance etc.

Os Otakus, termo em Japonês para designar os fãs de Animes, movimentam um mercado milionário de produtos variados, que vai desde o brinquedo até produções cinematográficas.

E a febre chega ao Acre

Um grupo composto por quatro garotos: Marcelo, Gledson, Ricardo e Robson, influenciados por um amigo de São Paulo, Michel, resolveram em 2001 criar uma associação para exibirem animação japonesa gratuitamente para a população Otaku de Rio Branco, que pouco conhecia de animes, fora os que passavam na TV aberta.

E surge assim a ADAGA (Associação dos doidos por animes, games e afins), com apoio da Filmoteca Acreana e uma incessante busca por produções à venda. Os animes começam ser exibidos para os acreanos a partir de 2001, aos sábados na Filmoteca.

As inovações

Surge em 2005 dois novos grupos: A-jin e Tenai. O segundo não tem muito sucesso e pára as atividades logo no inicio. O primeiro depois de um tempo, aprimora o mercado de produtos e monta uma loja especializada em comercialização de mangás e outras utilidades, que só a criação de um anime proporciona ao mercado.

O Animac é fruto dessa parceria entre os grupos e os Otakus de Rio Branco, que fizeram o projeto criado em 2005 acontecer este ano, driblando várias dificuldades e empecilhos.

Confira programação

Animes: Shoujo Kakumei Utena: das 09:30 às 10:20; GARO — Kiba Ookami: das 10:20 às 11:10; Lovely Complex: das 11:10 às 12:00; STREET FIGHTER 4 OVA: das 12:00 às 13:05; Kamen Rider Decade: das 13:05 às 14:00; Shijou Saikyou no Deshi Kenichi: das 14:00 às 14:50; Zero no Tsukaima: das 14:50 às 15:40; Evangelion Rebuild Of Evangelion 1.0: das 15:40 às 17:20.

Amostras culturais, Artes, Shows, exibição de AMVS (Anime Music Vídeo), Mangás, Torneio de RPG, AnimeKê livre e Concurso de Cosplay (Fantasias de Animes).

Para maiores informações acesse o portal Animac: www.portalanimac.co.cc, ou entre em contato com o organizador responsável Fenelon Sampaio: (68) 84026566.

E-mail: Fenelon.Sampaio@hotmail.com

Sexta a Noite no Seringueiro Voador.

2009-05-22T21:22:00.000-07:00

Então lá chego eu na lanchonete bonita e nova, cheio de vontade de tomar aquele açaí cremoso e talz. Daí chega a garçonete com o cardápio e a noite começa a desandar.
Aí vai o diálogo:

_ Bem, acho que vou querer um Gulaçaí (sim, esse é o nome do dito cujo) grande com granola. Só gostaria que vocês tirassem o guaraná, por favor.
_ Infelizmente não podemos tirar o guaraná senhor, ele já vem de fora assim, misturado.

Momento de reflexão:
Estamos no Acre, tipo na Amazônia, e eles trazem o açaí de fora????
Pow, nada contra neh, capitalismo é capitalismo, submeti-me ao guaraná.

E então chega a tijela... por um minuto achei que tinham trazido a tijela errada, mas não. Aquilo, pequeno e apertado era a tijela de açaí. Tudo isso pela bagatela de oito reais. Só. Baratíssimo!

Sem mencionar que o "cremoso" era uma circunferência de creme de leite no meio do pote.

É, mas pelo menos tava comestível, a Elynalia coitada pediu um açaí batido com banana que deve se uma das coisas mais amargas que eu já provei.

Ao fim, pagamos as contas e saímos deixando o gerente pensando: Mais dois clientes satisfeitos!

Eu que não volto lá. Tem açaí melhor por aí.

P.S. Essa histórias não aconteceu numa sexta a noite, mas sim numa segunda a noite da semana passada. Mas só tive vontade de escrever hoje.

Até a proxima...

Gildson Góes.

Tuatha de Danann no Acre.

2009-05-18T20:12:00.000-07:00

Algumas fotos do show acontecido esse sábado na Afeletro. Com certeza um dos melhores shows de rock do ano.
Todas as fotos são da Elynalia, eu tava ocupado assintindo ao show.

Destaque para a música de encerrado onde os caras piraram de vez, daçaram no palco, fizeram piruetas, derrubaram os microfones (um deles veio bater na minha testa), e para encerrar com chave de ouro é claro, se atiraram em cima da platéia, não podia faltar num bom show de rock. Enfim como eu disse, um dos melhores shows do ano.

A Conspiração Suína.

2009-05-13T19:25:00.000-07:00

O site Agência Amazônia de Notícias, divulgou uma interessante matéria do jornalista chileno Ernesto Carmona, que traz a tona aspectos interessantes da gripe suína, como por exemplo. Alguém já ouviu falar de porco gripado? É, parece uma pergunta besta, mas ele levante indagações se esta gripe realmente veio de um porco.

Levanta também a questão de que duas empresas são as que fabricam o Tamiflu, medicamento recomendado pela Organização Mundial de Saúde para o combate do virus, que está sendo amplamente vendido no mundo todo, sendo que uma é americando e pertence a Donald Rumsfeld, ex-ministro de defesa do governo Bush.

Também faz um histórico interessante (do jeito negativo de ver a coisa) sobre experiencia com virus e bactérias que os Estados Unidos realizaram em seus proprios cidadãos, além do fato de que a atenção do mundo está voltada para a gripe apagando certas questões importantes como a Crise Mundial.

Enfim, se você gosta de teorias da conspiração é um prato cheio, mas ressalto que não é (pelo menos eu não achei) um texto sensacionalista.

A ‘gripe A’ foi criada para turbinar as vendas do remédio Tamiflu?

Gildson Góes.

Um conto civilizado. Parte 2

2009-05-07T09:16:00.000-07:00

Num belo dia de sol, o cidadão comum resolveu ir banco retirar lá uma certa quantia em dinheiro, após efetuar a transação, sem mais que fazer por ali, saiu do banco. Já na rua ao sentir a quentura do sol queimar-lhe o rosto, reparou que seu dia comum não estava tão comum assim.

Uma certa senhora, não se sabe nem nunca saberemos quem, deixou cair no chão uma bolsa, e dentro parecia haver uma certa quantidade em dinheiro. Ora, a primeira reação do cidadão comum, sendo ele também cidadão de bem, foi devolver o dinheiro. Mas não foi isso que fez.

Ele já sabia histórias do programa policial de esquemas onde os bandidos usavam uma mulher que deixava cair um dinheiro no chão, dai o otário ajudava, ela oferecia recompensa, levava o otário para um lugar misterioso e por fim assaltava o cara.

Temendo ser pego nesse famigerado golpe, pensou o cidadão comum em pegar o dinheiro para si, porém parou e pensou: sou cidadão de bem. Além do que cogitou também o risco dos bandidos virem atrás da bolsa, muito fulos da vida pelo fato de além do golpe não ter dado certo terem aplicado num metido a esperto. É, pensou, pegar a grana era arriscado.

Mas também não podia simplesmente deixá-la ali, se não ia ficar com cara de mané, quem é que deixa passar tanto dinheiro assim e não toma uma atitude, ainda que fosse doido até que faria algum sentido, mas sendo são e em pleno dominio das faculdades mentais sentia como que uma obrigação em tomar uma posição em relação aquilo.

Sem decidir ser era golpe ou não, se pegava ou não pegava o dinheiro, decidiu a unica coisa que podia decidir. Pegou uma garrafa de pinga que trazia numa sacola (afinal era sexta e ninguém é de ferro) derramou em cima do dinheiro e jogou ali um fósforo aceso. Dinheiro e bolsa queimaram juntos. E o cidadão comum deu o assunto por resolvido.

Gildson Góes.

Enquanto isso lá em jornalismo...

2009-04-15T08:10:00.000-07:00

Durante a leitura de um texto sobre cultura e antropologia:

_ Hei cara!
_ Que foi?
_ O que é Confucio?
_ ... Bem, é um pensador chinês.
_ Ah ta, pensei que fosse um termo.

P.s. apesar de eu saber o que era Confúcio, admito que não conheço muito sobre ele.

Por curiosidade vai o link de um texto curto e grosso.

Wikipédia.

Gildson Góes

Zeca e Joca em: Dia de chuva.

2009-04-08T07:35:00.000-07:00

Há alguns anos atrás, num local seco e desolado, um homem está parado em frente ao corpo ressecado e defunto de um boi. Zeca, muito mais moço, olha com tristeza para a carcaça velha, lá ao longe, surge uma sombra, ao se aproxima vemos que é Joca quem vem.
_ Ô Zeca! Como vai cumpadre?!
_ Ô Joca, to vendo aqui, meu ultimo boi morreu. Ô solzinho fila da puta.
_ Viveu foi muito, o meu já morreu faz três meses, e mês passado enterrei o Tonho.
_ Teu cunhado morreu Joca?!!!
_ O cunhado não burro, o jumento.
_ Ah sim, mas essa tua de da o nome do teu cunhado pro jumento.
_ Pois é neh, o jumento era tão esperto, merecia mesmo não.
_ Bem, mas vamos lá em casa tomar um café.

Já na velha tapera de barro e palha...

_ O seca desgraçada, nem orar pra Padre Cícero ta dando jeito. – disse Zeca desesperançoso. _ Que se faz?
_ Vamo pro Acre, lá a gente enrica, o pessoal diz que chove chega alaga, é melhor do que viver nesse inferno quente.
_ É verdade, vamo mermo, que essa aqui..., ô terrinha pra fazer sol.

Alguns anos depois, nossos heróis, velhos, raquíticos e pobres, sentam-se na varanda do asilo para idosos, olhando para o jardim, coberto de água, já é o terceiro dia de chuva e sem partida de dominó.

_ Ô terrinha essa pra chover viu! – declarou Zeca com um suspiro.
_ Pois é, lembra como lá no sertão fazia sol. Ô coisa boa que era. – concordou Joca com olhar saudoso.
_ Saudades!

Gildson Góes.

Comentário: Nunca ouvi falar em alagação em Abril, mas pelo amor de Deus, o que é isso gente, é muita chuva, enquanto isso lá no sertão, já vai sete meses que não chove. Quem vai entender? E falando em água é tempo de peixe, se alguém for fazer uma muqueca de semana santa, me chame fazendo o favor.

Ótimo feriado, lembre que Jesus (e não o Lula) é o CARA!

E para os católicos a programação é, na Sexta Feira Santa, procissãozinha clássica, ás cinco da tarde (tomara que não chova, que aí fica foda), e Domingão acordar às quatro da matina e ir pra Concha Acústica (tomara que não chova também que fica mais foda ainda) para o Alvorecer da Ressurreição.

Going to Brasilia. (O Seringueiro Voador na Capital do Brasil)

2009-03-26T08:50:00.000-07:00

Primeira parada: Goiânia.
Depois de dois longos dias de viagem, fazendo um verdadeiro tour pelas rodoviárias do norte e centro-oeste do país, através de alguns banheiros fedidos e comidas de caráter duvidoso, enfim chegamos a Goiânia, lá conseguiríamos os ingressos para o show.
A capital de Goiás é uma cidade agradável, com certeza um bom local para se viver, com calçadas amplas, vagas para estacionar, lanchonetes várias, lojas de roupas intimas que parecem sex shops, e muitos, mas muitos hospitais e clinicas, o tipo de local onde um cidadão se sente confortável para ter um infarto, nesse aspecto Goiânia não nega a fama que tem aqui no Acre. Além disso, é uma cidade cheia de espaços arborizados onde se pode passear, descansar, dormir nos bancos e coisas do gênero.
Visitamos algumas praças, fomos ao shopping, comemos num fast food, visitamos parentes, compramos lembranças, demos uns trocados para um velho bêbado que veio do nordeste tentar a sorte e não conseguiu, agora “pedia por que não tinha coragem para roubar” (sorte a nossa não?), enfim, fizemos turismo.

Chegou a quinta feira...

O Seringueiro vai a capital.
Então, mais três horas com as bundas sentadas num ônibus e finalmente Brasília, o ápice da viagem, e só como nota, depois de 48 horas de viagem de ônibus, a ultima coisa que se quer ver é um assento reclinável (e olha que ainda teríamos a volta). A capital federal, como já se sabe, é uma cidade planejada... para quem tem carro, por que andar ali é uma aventura e atravessar a rua é um esporte de risco, ou talvez seja estranheza de gente do seringal.
Em Brasília as ruas principais têm de quatro a seis faixas, as calçadas variam de minúsculas e sem espaço, chegam a espaçosas, arborizadas e com banquinhos para descanso e culminam e enormes espaços de concreto, sem descanso e sem sombra a vista pra refrescar um pouquinho, e é claro também, as partes sem calçada, que são muitas, além disso uma cidade que possui poucas faixas de pedestres e semáforos menos ainda. Isso baseado no espaço que a gente visitou que vai da Esplanada dos Ministérios (o local da onde vem aquelas fotografias bonitinhas Congresso e talz), até a Torre de Televisão, ponto alto da cidade. O clima de Brasília também é algo interessante de notar, é incomodamente quente debaixo do sol e impressionantemente frio a sombra.
Então depois de um bom turismo na base da pernada, você vê que Brasília é um grande departamento, uma cidade para se trabalhar, ou quando muito estudar, tudo funcionar em setores: setor hoteleiro, setor do comercio, setor de oficina, setor de industria, sem duvida até as bocadas são setorizadas (eta concorrência!). Por fim, se algum dia você para numa conexão de um dia inteiro em Brasília, pegue um táxi (muito mais baratos que os nossos) e visite a cidade, contemple as obras arquitetônicas do Niemeyer, e veja os prédios onde seu dinheiro é roubado e dado para os 181* diretores do congresso nacional. Uma nota ainda para as pichações, não elas não são bonitas, são aqueles riscos que só quem pichou entende, mas é interessante notar os locais extremamente absurdos onde elasestão, algumas são trabalho de alpinista! Porém Brasília, não é divertida a longo prazo, não é um bom lugar para desfrutar sua aposentadoria.

Em busca do Estádio.
Fim de tarde, resolvemos descansar os pés no shopping mais popular da cidade. Chegando lá encontramos uma leva de cidadãos de preto com blusas de bandas, eram homens e mulheres, crianças e velhos, metaleiros e emos (e não houve agressões!) todos, esperando a tão esperada hora do show do Iron Maiden.
As cinco da tarde, começamos a romaria em busca do Estádio Mane Garrincha, e depois de mais uma boa pernada, e muitos pedidos de informação achamos o lugar, antes mesmo de chegarmos nos arredores do lugar já fomos interceptados pelos vendedores ambulantes, (ô raça), e vende blusa, pulseira, cordão, bandeira e o diabo a quatro tudo com o nome do Maiden. E como todo fã escroto de metal, acabei comprando a camisa da tour. (com aquele descontinho camarada)
Depois disso tudo, fomos atrás da entrada dos pobres, ou seja as arquibancadas descobertas.

“Scream for me Brazilia!”

Com certeza não estávamos nos melhores lugares, mas tanto faz, pelo menos estávamos no show, a ala vip já estava lotada, é claro, e a pista faltava pouco pra isso, as arquibancadas, cobertas e descobertas, só lotariam pra valer na hora do show.
Tudo transcorreu em paz nas preliminares, até que o pessoal da pista começou a fazer gracinhas com o pessoal da arquibancada. Depois então de um amistosa troca de xingamentos e lançamentos de copos de cerveja (levamos banho de um deles por sinal), finalmente começou o espetáculo.
Lauren Harris, filha do baixista e fundador da banda principal Steve Harris, abriu o show, tocando um estilo que creio que fosse o Hard Rock, bem interessante e divertido, o que animou o pessoal um pouco. Depois de um intervalo de vinte minutos, veio o que todos esperavam.
O show principal começou com um vídeo mostrando a banda no Brasil, dando autógrafos, tirando fotos e fazendo caretas bregas, mostrou o avião personalizado, pilotado pelo vocalista e mestre em esgrima, Bruce Dickinson, pulando então para o vídeo de abertura da música principal Aces High.
Com set list composto exclusivamente de clássicos, compreendendo o período de 80 a 89, exceto é claro Fear of the Dark, por show do Irons sem Fear, não é show do Iron, pelo menos aqui no Brasil, a banda tocou duas horas e meia para um público de 25 mil pessoas \o/, sem mortos nem feridos. Com destaque para as musicas, Rime of Aciente Mariner, Phanton of the Opera e Wasted Years, que não aparecem muitos álbuns ao vivo. E no fim, voltamos pro hotel, cansados, com os pés doloridos e no meu caso, quase sem voz. Ou seja: FOI FODA PRA CARALHO!!!!!

E após esse texto enorme, mal escrito e cheio de tentativas pífias de humor, encerro esse post, só me sinto na obrigação de dizer mais um coisa.

Teve show do Radiohead em São Paulo. (E é só o que sei)

Até o/

Gildson Góes.

Up the Irons!!!!

2009-03-13T20:20:00.000-07:00

Imagem do site: Vambora.com

Fomos ao show do Iron Maiden, voltamos em uma semana, com fotos se possível.

Até lá divirtam-se visitandos os outros seringais.

Gildson Góes.

Curso de Formação de Maridos

2009-03-07T05:49:00.000-08:00

Atenção, imagem meramente ilustrativa ^_^
bem gente, vim aqui fazer um serviço de utilidade pública. espero que os leitores (homens) deste blog façam bom proveito

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso.. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Elynalia Lima

Zeca e Joca em: Crônica Carnavalesca

2009-02-26T06:12:00.000-08:00

Enquanto isso no bloco dos sujos, nossos herois sexagenários se divertem...

_ ô Zeca!
_ Que foi Joca?
_ Da pra tu me emprestar um dinheiro aí?
_ E pra que tu precisa de dinheiro?
_ Pow é que aquela gostosa alí ta me dando bola, aí como já faz tempo que eu não do uma neh, tava pensando... sabe como é... em tirar o atraso.

(silêncio)

_ Mas Joca essa mulher aí é um... quer saber, toma aí e vai lá. Se divirta

Daniel o reporter em: Histórias do Mato

2009-02-13T05:56:00.000-08:00

Episódio de Hoje: Da grande e perigosa aventura de Joca e a onça.

Daniel: Então me conte aí, como foi que o senhor sobreviveu ao ataque daquela onça?

Joca: Pois foi assim, lá vinha eu voltando pelo varadouro cuidando da minha vida neh? Daí escuto aquele rosnado feroz e olho para trás, num é que lá tava o diabo da onça, você devia ver meu filho que bicho enorme, nisso aí eu comecei a correr a bicha veio atrás de mim, e eu corria e corria e lá vinha ela, até que começou a deslizar e escorregou, então eu me virei, apontei meu rifle e pow, estourei os miolos da onça. Daí eu levei pra casa tirei o couro e botei pra enfeitar.

Daniel: Nossa Senhora, mas o senhor é mesmo corajoso. Se fosse comigo eu teria me cagado todo.

Joca: E no que é que você acha que a onça escorregou?

Fim da gravação.

Gildson Góes.

Zeca e Joca - Prévia de Carnaval.

2009-02-05T07:24:00.000-08:00

Oh Zeca, olha só isso aqui?

Que é Joca?

Veio uma camisinha verde no jornal de hoje.

O carnaval ta chegando Joca, essa aí é bem da fábrica de latex de Xapurí num é não. Vão ter aumentar a produção nesse carnaval, os seringueiro vão ter trabalho.

Pois é neh, no carnaval sempre se tira muito leite do pau né não?

Gildson Góes

Silverinha o Editor - tempos de crise

2009-01-29T05:03:00.001-08:00

Daniel entra na sala:

_ Chefe realmente preciso de um aumento! - disse logo na lata
Silverinha sem se abalar, tomou um gole de seu caneco de café, mecheu nuns papeis e achou uma notícia sobre a crise econômica mundial:
_ Não dá, tamos em crise, o diretor ta cortando tudo, devia estar agradecido por ainda ter um emprego.
_ Mas podiam me pagar pelo menos o piso salarial neh?
_ Não dá Daniel, num to te falando, tamos em crise, a propósito o diretor vai ta fazendo alguns cortes, aqueles gravadores novos foram cancelados, vocês vão ter que se revezar com os que funcionam, e a propósito, as fitas vão ter que durar um mês, se não é melhor você aprender taquigrafia. E vamo parar de usar tanta caneta neh, é uma por biméstre agora, isso se não decidirem trocar por lápis.
_ Não dá pra trabalhar assim.
_ É corte de despesas Daniel, tamos em época de crise cacete! E vai trabalhar logo!
Daniel exasperado:
_ Isso é um Absurdo! Exijo falar com o diretor.
_ Não dá, ele ta viajando? Foi pra Miami, passar um tempo.

silêncio...

_ Mas e o cort...
_ O casamento dele ta em crise. - Silverinha deu por encerrado o assunto.

Gildson Góes.

Zeca e Joca, o Dia do Evangélico.

2009-01-23T08:29:00.000-08:00

_ Ô Zeca!
_ Que foi Joca?
_ Cadê o enfermeiro, ta na hora do meu remédio?
_ Ta de folga, é Dia do Evangélico esqueceu?
_ Hum, é aquele feriado que criaram no ano passado num é não, por que será que criaram ele?
_ Ora, por que não era justo com tantos feriados para festas católicas que não houvesse nem ao menos um para os evangélicos, então para corrigir essa injustiça, foi o criado o do Dia do Evangélico.
_ Hum. Ta mais falando sério agora.
_ Tava faltando mais feriado em janeiro.

Silverinha o Editor - em Crônica do jornalismo

2009-01-15T04:48:00.000-08:00

O dia amanhece ensolarado, Silverinha o editor, chega no escritório, a caneca de café preto em uma mão, o jornal enrolado na outra, senta na cadeira e se espreguiça, abre ligeiramente as persianas para observar o movimento lá embaixo, da um suspiro de bom humor,então tudo vai abaixo.
Ele escuta as tradicionais batidas na porta, faz uma careta e decide ver quem é: "não seja ele, não seja ele, não seja ele", mas é ele, Daniel, o reporter mais filho da puta metido a corretinho que decorou de cabo a rabo o código de ética dos jornalistas.

_Entra Daniel.
_ Bom Dia chefe, tenho um furo daqueles. - diz ele estendendo texto.
_ Do que se trata. - diz ele pegando o texto e jogando com displicência na mesa.
_ Sabe aqueles agêntes penitênciários que foram empossados, então, eles tão fazendo uma manifestação hoje, os cara já começaram a trabalhar em condições de miséria, o governo não ta dando o periodo de descanso de 24horas, quem faz a comida são os proprios presos, sabe Deus o que eles colocam lá, e as rondas tão sendo feitas sem acompanhamento polícial, os agentes não conseguem nem mesmo passar um fim de semana inteiro em casa, ta um caos, aí eu ivestiguei, tem um furo grande aí, envolve a secretaria de segurança, o governo e...
_ Ta, ta bom, já entendi Daniel.

Silverinha estava pronto pra descarregar mais um de seus famosos surtos de palavrões, porém pensou melhor.

_ Sabe de uma coisa Daniel, dessa vez to de acordo, isso aqui é matéria pra primeira página, pode deixar que vou mandar agora mesmo pra diagramação, agora vai trabalhar mais.
_ Sério chefe, poxa muito obrigado, o pessoal vai agradecer.

Sorridente saiu o reporter, Silverinha segurou a matéria em suas mãos, sorridente.
_Acho que só precisa de algumas correções.

Notícias do Dia:

ESCANDALO:
AGÊNTES PENITÊNCIARIOS FAZEM MANIFESTAÇÃO PARA DORMIR DURANTE O PLANTÃO NOTURNO

Minuto de Sabedoria. Por Tonho Seringueiro.

2009-01-07T06:29:00.000-08:00

"Janeiro nada mais é do que um período de transição entre a farra consumista do fim de ano e farra carnal e profana do carnaval".

Comentário:
daí mais quarenta dia de regime para a febre chocolotra da Páscoa.

Gildson Góes.

Pensamentos de Tonho Seringueiro - filósofo

2009-01-06T06:40:00.000-08:00

"Deve-se ter muito respeito com o papel higiênico, afinal é ele quem limpa as merdas da sociedade"

Retirado do Livro
"NOVOS PARADIGMAS DA SOCIEDADE MODERNA - O Buraco é mais embaixo"
Editora Seringueiro voador, 2007

Ano Novo

2009-01-06T06:30:00.000-08:00

De novo, ano novo.

A todos aqueles que têm acompanhado este blog, muito obrigado, e não desistam, pois vamos tentar aumentar sempre a qualidade dos textos e histórias publicadas, as vezes demora, isso por que infelizmente não se pode comandar a inspiração, que as vezes fica meio bamba quando se tem que gastar o cerebro com atividades menos importantes, como trabalho e estudos.

Compromissos do ano são(pelo menos os meus): terminar de uma vez por todas com a história de Chico Moreno. (aguardem) e melhorar a qualidade duvidosa dos meus textos.

Mais uma vez obrigado amigos e leitores.

Agora é 2009, é esse ano que eu passo num concurso. \o/

Gildson Góes.

Zeca e Joca em: Depois do Natal.

2008-12-26T06:00:00.000-08:00

Aconteceu num belo dia nublado de 26 de dezembro, num velho asilo para soldados da borracha, lá ainda viviam Zeca e Joca.

_ ô Zeca!
_ Que foi Joca?
_ Que que tu ganhou de natal cumpadi?
_ Um Panetone do governo.
_ Olha aí eu também, ah, que pena que o natal passou.
_ E por que?
_ Ué, é um epoca bonita de amor, de paz, de confraternizações.
_ Realiza Joca, somos velhos, decrépitos, inúteis, nossos parentes nos jogaram esquecidos aqui, e nem mesmo telefonaram pra desejar feliz natal. A gente tá é esquecido aqui.

Eis que vem uma voz do outro lado da varanda.

_ Olha que coincidência, eu também to esquecido, aquele barrigudo vermelho, o que ele tem que eu não tenho? Distribui presentes, e eu? Distribuí Paz, Amor, Salvação eterna para a alma, porra, fui crucificado pra salvar esses ingratos, olha que o Cão inda me avisou, mas não, eu estava cheio de amor pra dar, é assim, é assim. Mas eu to legal, pelo menos ainda tenho os religiosos.... eu to fudido mesmo.

_ Esse aí fica rabugento no Natal, afinal o Zeca, quem é esse velho?
_ O bicho burro, tu num ta reconhecendo Jesus Cristo não?
....
_ Nunca ouvi falar.
_ Hum...
_ Mas o Zeca?
_ Que foi Joca?
_ Se esse Jesus Cristo ta aqui.ISSO NUM QUER DIZER QUE A GENTE TA MORTO NÃO?!!!!!
_ É, veja bem...

Gildson Góes.
Feliz dia depois do Natal.

Adeus Totó

2008-12-15T05:50:00.000-08:00

Dias 13 e 14 de Dezembro foram dias muito tristes pra mim. Meu cachorro, o Totó, amanheceu muito doente, não conseguia mais nem se levantar, isso no dia 13, desde desse dia então já sabia que ele não viveria por mais muito tempo, afinal ele já tinha 16 anos de idade, dizem que isso é muito pra um cachorro, e eu acabei acreditando já que realmente ele estava com aparência e atitudes de um velho gagá, o que nos fazia ultimamente ri muito, quando ele ia mijar fazia uns ziguezagues por todo o quintal e deixava um rastro engraçado. Passava mais ou menos uns cinco minutos pra se deitar porque ficava rodando em volta de si mesmo, acho que era pra ficar tonto e ter um motivo pra deitar, dentre outras coisas que não vieram somente com sua velhice.

Eu pensava que ele nunca ia morrer, já que escapou da morte várias vezes, muitas das vezes quem salvou foi minha mãe, que vivia chamando ele de fila da puta, mas quando acontecia alguma coisa com ele se derramava em prantos.

Em prantos foi como fiquei durante o sábado e o domingo e agora toda vez que lembro dele. Minha mãe hoje acordou dizendo que sonhou com ele, ele tava com sede e ela ia até a casinha dele pra por água, e quando abria a porta ele saia cambaleando, como fazia ultimamente, já que mal estava conseguindo andar era o peso da velhice. – ai Meu Deus, nunca vou esquecer daquele cachorro – disse ela, e é provável que nuca mais vá criar um, pois quando tínhamos um periquito e ele morreu, ela disse que quando o Totó morresse também ela não ia criar mais bicho nenhum, porque morria e deixava saudades.

Pois é, criamos o Totó por 95% da minha vida, já que eu tinha cinco anos quando o ganhei, e graças ao meu bom senso desde criança, ^_^, ele se chamou Totó, porque se fosse pelo meu irmã ele ia se chamar Bradock ¬¬, sinceramente eu não imagino ele como Bradock.

Domingo de manhã meu pai o enterrou, minha, mãe tava com os olhos vermelhos e nem comendo tava, mas fazer o que? É a vida, e segundo o meu digníssimo: a morte só é ruim pra quem está vivo. E eu me esforço a acreditar que isso seja verdade e ele esteja em um lugar melhor agora.

Se eu pudesse enterrá-lo no cemitério, com certeza teria colocado uma lapide: SAUDADES DE SEUS FAMILIARES.

Elynalia Lima

Balada de Chico Moreno e o Bicho Feio - Canto Sexto parte 2

2008-11-17T08:05:00.000-08:00

Chico Moreno puxou as armas
Mandou logo umas quatro balas
Derrubou três camaradas
Em resposta lá veio uma saraivada
Da multidão ainda embasbacada.

Chico Moreno e seus amigos
Se esconderam dentro do bar
Pra não morrerem com tanto tiro
Mas nosso herói não aceita de desaforo
Da sua arma veio um pipoco
Lá se foi mais quatro tiro
E em resposta quatro grito.

Passou a arma pra Tadeu
Que logo o atendeu
“Recarregue sem demora
Enquanto atiro com a outra pistola”
E assim a batalha continuava
Secava a pistola
Tadeu a carregava.

“O bar vamos cercar
Pra infeliz não escapar!”
Ordenava o Sereno
“É a melhor a gente parar
Esse sujeito vai é nos matar!”
Replicou um homem tremendo.

“Deixa de tremer seu corno manso
E vai logo fazer o que mando!”
Gritou o Sereno furioso
E la se foi o bando medroso.

O moreno não dava descanso
Era toda hora atirando
E os defunto se acumulando
Os homi tudo afrouxando
O cerco tava ficando bambo.

O Sereno viu que ia da em merda
Resolveu por logo fim nessa baderna
“Oh Chico Moreno!
Quem lhe fala aqui é o sereno”
Vem cá pra fora
Vamo resolver isso e ir logo embora!”

Por um minuto faltal
Houve um silêncio sepulcral
Todos os olhos fixos no bar
Pra ver no que aquilo ia dar.

Com um grito infernal
Surgiu o Moreno mortal
As armas disparando
Quem estava na frente ia matando

A multidão ficou em polvorosa
Desesperou-se a gente medrosa
Era uns “Ai Meu Deus” e “Ave Maria”
Nunca se viu tão bizarra gritaria

Nenhuma bala de Moreno se perdia
Nunca se viu tão boa pontaria
Os homens desesperados
Corriam desembestados
Mas perto ou longe
Por Chico eram alvejados.

Alguns tentaram revidar
Mas a Chico não conseguiam acertar
Sempre batiam no alvo errado
Parecia que o homem tinha corpo fechado

Vendo Chico que ainda tinha muita gente
Resolveu bolar um plano inteligente
Fingindo-se amedrontado
Correu ao armazém desembestado
O Sereno riu-se todo
Até mesmo o Moreno era medroso.
Resolvido ordenou
E todo mundo junto no armazém entrou.

Porém lá dentro a Chico não encontraram
Em todos os cantos procuraram
O Sereno ficou cismado
De armadilha estava desconfiado
Num repente fecha a porta
E o povo ficou encurralado

Chico Moreno com muita destreza
Escapou do armazém na sutileza
Mas não sem antes preparar armadilha pavorosa
Deixou aceso lá dentro um barril de pólvora.

Imensa foi a explosão
E o armazém todo foi ao chão
E voou pedaço de madeira e vidro
Quem viu correu aos gritos
Fogo logo se espalhou
A cidade toda incendiou
E enquanto ela ardia
A população toda fugia

Quando a tragédia terminou
Apenas o bar em pé restou
De lá saiu o velho embriagado
Ao ver seu lar incendiado
Caiu de joelhos e gritou desesperado
Mas num olhar mais apurado
Viu que algumas moedas tinham se salvado
Alegre o velho as pega e corre
Volta ao bar e toma outro porre.

Chico Moreno e companhia
Rumo a floresta seguia
Pra achar o tal varadouro assombrado
“Chefe incendiar a cidade foi meio exagerado”
Perguntou Tadeu impressionado
“Em terra de homem cagão
Não se tem consideração”
Disse o Moreno encerrando a questão
“E agora vamo se embora
Ou o narrador não termina mais essa história”.

Gildson Góes.

O Jogo Do Bicho

2008-11-14T05:30:00.000-08:00

Tudo estava preparado: a cachaça, o charuto e um plano. Tinha que dar tudo certo, afinal o jogo do bicho já era no dia seguinte, não tinha nenhuma idéia de qual animal apostar, e até que o prêmio era uma boa grana.
Embaixo da mangueira à meia noite de lua cheia os amigos estavam de prontidão, a oferta e o livro com as instruções, aparentemente tudo certo. Um dos rapazes começou a oração de invocação, enquanto o outro treinava o diálogo. Após a quinta citação da oração, já perdendo as esperanças, algo estranho começa a acontecer: a noite fica mais fria, um vento com aroma de cinza e pólvora circula por entre eles, e de repente um clarão! Ambos fecharam os olhos, e quando os abriram avistam aquela aparição! Um homem alto, músculos definidos, trajava calças militares e um rifle a tira colo, sem blusa e uma boina na cabeça. Era o que os rapazes estavam esperando.
“Que sorte!” Pensou um deles. Às vezes era necessária mais de 20 tentativas, e talvez nem desse certo, mas eles conseguiriam invocar o Soldado!
- O que vocês querem? Pergunta o soldado - E com o pavor de ver aquele ser que não era humano, todo o ensaio do diálogo sumiu da cabeça, só o que restava era o medo.
- na..na.. nada não.
E com um semblante diabólico, o Soldado mudou sua feição e como um rugido ordenou: - então saiam daqui!!!!!!
Às pressas os meninos saíram tropeando sem olhar para trás. Nunca mais inventaram de saber o resultado do jogo do bicho por meio desconhecidos.

POr Elynalia Lima

Como prometido estou aqui ^_^
A origem para essa historinha foi de um acontecimento contado por Jaime Tyrietê, um índio da tribo Kaxinauá quando ele ainda não sabia que era índio e morava em Fortaleza. Aí eu fiz algumas alterações e ta aí ^_^.
Também pretendo manda-la pro Terror Zine

As Rosas Vermelhas.

2008-11-11T11:22:00.000-08:00

Num dia chuvoso um casal andava vagarosamente pelo parque. Camila e Flavio eram seus nomes. Camila não fazia a mínima idéia do porque deveriam passear naquele frio, ambos molhados e tremendo, não era o tipo de diversão que ela curtia. É aqui, anunciou ele, O que fazemos aqui, perguntou ela. Havia uma bela roseira branca. As flores não murcharam mesmo sob os pingos de chuva. Uma poderosa planta, pensou Camila, e de uma beleza contagiante também. Flávio catou uma rosa e lhe deu. O espinho da rosa cortou seu dedo. Uma gota de sangue caiu e tingiu a pétala de uma flor, mas esta logo absorveu o sangue, e somente o mais perfeito branco restou. Camila estranhou aquilo. Essa flor representa o amor, que nem mesmo a morte pode abalar, falou Flávio, mesmo morta eu a amo. Mas não estou morta, respondeu Camila. E eu não falava de você, ele olhou para a roseira. Você ama uma roseira? Perguntou ela olhando na mesma direção, mal pôde conter o grito, dentro da roseira havia olhos, de um vermelho faminto, braços ensangüentados a puxaram para dentro, os espinhos rasgaram sua carne e a fizeram verter sangue, mas Camila teve certeza que eram dentes que o sugavam. Quando a chuva passou as rosas estavam vermelhas.

Gildson Góes.

Balada de Chico Moreno e o Bicho Feio - Canto sexto, parte 1

2008-11-06T12:27:00.000-08:00

De como Chico Moreno, em uma tarde, matou cem homens.

Meus senhores e minhas senhoras
vou cantar a segunda parte dessa história
mas antes devo cantar esse episódio
por ser feito muito heróico.

Mal sairam Chico Moreno e companhia
para o forte e quente sol do meio dia
ouviram misteriosa gritaria
e viram se aproximar multidão enraivecida

vinham homens até os dentes armados
com espingardas, pistolas e até mesmo machados
vinha a frente um homem com cara de brabo
pra fazer com Chico Moreno um certo trato

"Oh famoso Chico Moreno
Eu sou Alberto Sereno
precisamos ter um conversação
pra que você desista dessa missão"

"E o que lhe faz pensar senhor Cristão
Que vou desisitir de missão"

"Acontece que aqui o Bicho Feio é amigo
nos livrou dos machões e do perigo
nós agora vivemos em paz
viver com medo não queremos mais
mas se o senhor vem ao Bicho Feio ameaçar
aqui mesmo vamos te matar!"

"Que bando mais corajoso
feito só de homem medroso
- replicou o Moreno desdenhoso -
que pra matar só um cidadão
é preciso montar um cento de multidão.
Então se querem me matar,
venham, pois pra cova vos irei mandar!"

Foi assim que começou o heroico tiroteio
de Chico Moreno com aqueles
que tinham o Bicho Feio como padroeiro
e pra que não se tire crédito de minha canção
cantarei como ocorreu a ação"

Gildson Góes.

A casa das janelas de vidro.

2008-10-31T18:47:00.000-07:00

“Senhor Antônio, definitivamente preciso comprar esta casa!” falou o Senhor Juvenal, insistia em comprar a casa, com belas janelas de vidro, cobertas por cortinas brancas. Seu Antônio, não a vendia por nada, era da sua família havia anos, não a venderia por nada. Naquela noite desabou uma forte tempestade, e Seu Antônio foi se deitar mais cedo. Lá deitado, começou a escutar uns murmúrios, como unhas arranhando a janela de vidro. Ele resolveu sair para investigar, foi lá fora na chuva, rodeou a casa. Nada. Já na sala novamente ouviu, os arranhados, vinham lá de fora, sem dúvida, mas de onde ele não sabia, esperou, e aquele arranhado nos vidros continuava, como não era homem de sentir medo, verificou as janelas, nada, apenas escuro e chuva lá fora, só então percebeu que o som vinha da janela de cortinas fechadas, num repente abriu as cortinas, qual não foi seu horror, havia ali uma face ensangüentada de mulher, molhada pela chuva o rosto deformado pela dor, as sangrentas unhas arranhando o vidro da janela. No dia seguinte Juvenal abre a porta de sua casa. “Pensei bem, achou que vou vender” falou Antônio.

Gildson Góes.
J uro que o Juvenal desse conto não tem nada a ver com o Juvenal da tirinha abaixo.
enfim, Feliz Dia das Bruxas!!!!!!

SEPULTURA!!!!!!!!!!!!

2008-10-30T15:36:00.000-07:00

Tirinha do blog Vida Besta.
Sei que não costumo postar coisas de outros blogs aqui, mas essa eu achei demais, não deu pra passar batido.

Gildson Góes.

Sem falar que mantem o blog atualizado sem muito esforço, hehehehe

A Balada de Chico Moreno e Bicho Feio. Canto quinto - parte 2

2008-10-29T07:52:00.000-07:00

“Ô velho do capeta

Tu ta fazendo a gente de besta?”

Bradou Bento enraivecido

Chico acalmou o amigo

“Te acalma bento

Esse velho de trapaceiro tem talento

Mas não posso esquecer a missão

Mandar o Bicho Feio pro cão

Anda sua desgraça

Pede logo tua cachaça”

Retardando ainda mais o conto

O velho tomou gole mais longo

Não se fazia de rogado

Esvaziava a garrafa num só trago

“Então meu generoso senhor

Agora lhe conto ainda com pavor

Do que fez o cabra afoito

Agiu que nem um doido

Frustrada a sua vingança

Se voltou contra a criança

A filha mais jovem chamada Esperança.

Bebe ainda novo

Tomou-a nos braços a atirou no fogo!

Que tamanha tragédia!

A mãe ficou histérica

Pulou em cima de Camargo com um grito

E na testa levou um tiro

O filho mais velho pra mata tentou escapar

No intuito de seu pai avisar

Mas para não deixar testemunho ocular

Camargo correu atrás para o capturar

Rápido correu o fugitivo

Mas Camargo foi expedito

Pelos cabelos o agarrou

O ergueu do chão e o degolou

Gostaria muito dessa história continuar

Mas minha garganta seca está”

“Pede mais uma garrafa

Mas me termine agora a história velho canalha

Ou o próximo porre vai ser de bala”

Falou o Moreno apontando na cara do velho a espingarda

O velho bebeu tremendo

Até ele conhecia a fama de Chico Moreno

Mesmo com medo de parecer atrevido

Falou algo que não podia passar despercebido

“Mesmo nesta situação

Devo pedir ao senhor de coração

Se o senhor não se importar

Deixa eu ir no banheiro mijar?”

“Vai logo vei mole

E não me demore!”

“Devo também dizer pois

Que preciso fazer o número dois

E pra não ficar me demorando

Conto essa história mesmo cagando!”

“Paulo voltou e viu a matança

Gritou de ódio e quis vingança

Correu num desesperar

Sem perceber Camargo

Na tocaia o esperar

Tão de repente foi o tiro

Que Paulo nem mesmo soltou um grito

E no chão a tombar

Ainda viu Camargo gargalhar

‘Você destruiu minha alegria

Agora mato e você e sua família’

E Paulo morreu afogado em ódio

Na cidade Camargo contava o episódio

Por semanas se vangloriou de seu feito

Até por fim, encontrar o BICHO FEIO!

Ah, meu senhores essa parte é de arrasar

Um clímax de arrepiar

Pois Camargo não esquecia

Da lembrança de Ilza a falecida

E tentava nas mulheres da vida

Apagar aquela paixão maldita

Mas na hora do gozar

A imagem de Ilza o vinha assombrar

E não podia Camargo da mulher desfrutar

Frustrado com sua loucura

Matava a mulher com força bruta

Logo todas temiam seu furor

Mas numa noite de luar

Seu destino Camargo iria encontrar

Pois ao raptar uma rapariga

Uma moça na cidade desconhecida

A levou para mato

Para mais uma tentativa

Mas na hora do vamo ver

Um fenômeno fez seu pau amolecer

Das matas veio um grito medonho

E surgiu um bicho bisonho

E Camargo gritou em seu medo

‘Eita mas que Bicho Feio!’

‘Sou feio e não nego,

Mas pior é tua alma que vou jogar no inferno!’

Replicou-lhe o bicho esquisito

Treplicou-lhe Camargo aflito

‘Mas que lhe fiz eu Seu Bicho

Pra merecer tamanho castigo’

‘Tu me matou mas resolvi voltar

Só para de você me vinga

Você matou a mim e a minha família

Agora deve morre em agonia’

‘Paulo tem piedade

Não me faça essa maldade’

O Bicho Feio riu um riso insano

E das matas veio um pranto

de mortos sem descanso

dos cadáveres assassinados

das mulheres de Camargo

que vinham para o inferno

levar a alma do danado

medroso o homem correu

mas o Bicho o deteu

o pegou com suas garras

e o jogou para as mulheres esfomeadas

e ali o valentão Camargo

foi por suas mulheres devorado

o Bicho Feio ergueu as mãos

e jurou que seria a maldição

de todo o homem valentão

e aqui vou terminar

pois minha garganta seca está!”

“O vei bebo

Pelo menos contou a história direito”

Falou Chico bento

Pois a história lhe estava a contento

“Outra garrafa vou te pagar

Mas me diga onde o Bicho Feio encontrar!”

“Se quer mesmo fazer essa loucura

Lhe direi onde encontrar a criatura

Pois ele ainda mora na casa assombrada

A casa da família assassinada

Mas o senhor esteja certo

Entrar lá é entrar no inferno”

Silverinha - O Editor

2008-10-24T10:50:00.000-07:00

Em mais um estressante dia de trabalho Silverinha entra em seu escritório, com a caneca de café na mão apagando a ressaca de mais um final de semana. Sim, é plena segunda feira. Dia de notícia boa, furo de reportagem, alguma coisa lhe dizia que algo extraordinário iria lhe acontecer naquele dia.
Ora, mal sentou na cadeira, a porta se abre num estrondo, Daniel, o repórter que Silverinha mais detesta entra na sala, há meses Silverinha está atrás de demitir o infeliz, mais um daqueles filhos da puta com maniazinha de jornalista investigativo, até o zelador já tava sendo processador por causa dele. Quem sabe hoje não era o dia, mas o infeliz sempre dava um jeito de convencer Silverinha a manter ele alí, de fato, as reportagens que davam mais ibope vinham dele. Então foda-se.
_Diga lá Daniel, quem o corrupto da vez. - falou Silverinha, servindo-se de um bom gole de café.
_ Nenhum Silverinha, é um artigo político que escrevi, bastante interessante, acho que o senhor devia dar uma olhada, vai fazer as pessoas pensarem e...
_ Candidatos do segundo turno pedem apoio do Presidente, porém partirdos de oposição aliados do governo federal pressionam. E agora Presidente? Essa é a questão que tem tirado o sono e blá, blá, blá. Besteira, o que mais você tem?
_ Mas chefe, o senhor nem...
_ O que mais?
_ Bem, tem esse aqui....
Silverinha começou a folhear os papeis entediado e, seus olhos se arregalaram, largou o café, leu tudo num átimo. Novamente o Daniel tinha conseguido.
_ Menina burguesa e bonita sequestrada por namorado feio obsecado por amor! Caralho Daniel! Isso aqui é que eu chamo de furo! Ta meio cru mas já dá pra lançar, quero edição especial, e na edição da tarde quero mais material, começa falando mal da polícia, o povo gosta disso, ah é pega entrevistas com a familia da sequestrada, quero essa menina virando uma santa, porra, ah é quero insinuações de abuso sexual! E entrevistas, quero especialistas, pra falar da polícia neh. E também e também....

Enfim ...

Notícias.

EX-NAMORADO TARADO SEQUESTRA EX E A MANTÉM REFÉM EM SUA PRÓPRIA CASA.
Policia tenta negociações.

"Nós resolveriamos tudo em nove horas"- declara general da Swat.

"A gente teria atirado pra matar. Quero ver quem era o primeiro filho da puta que ia falar em direitos humanos pra mim!" - declara oficial do Bope

"Eu teria" - declara advogado dos direitos humanos.

"Deviam ter votado contra o desarmamento" - declara fanático pela paz.

"Bem lembrado, e o referendo sobre o fuzo horário?" - jornalista blogueiro chato sobre assuntos pouco sensacionalistas.

"O jornalismo atual prefere criar novelas da vida real para alienar a população com relação as questões que realmente importam, a crise econômica e..." - acadêmico de comunicação e discusso repetitivo toda vez que surge assunto sensacionalista na tv (mas que ele acompanhou tudo acompanhou)

"Fizemos a greve na hora errada, ninguém presta mais atenção" - declara oficial mal pago da polícia civil.

Balada de Chico Moreno e o Bicho Feio - Canto V, parte 1

2008-10-22T12:40:00.000-07:00

Canto V – A Tragédia de Paulo

Na cidade natal, Chico chegando
não quis saber de descanso
Saiu na cidade a pesquisar
Informações que pudessem ajudar

Saiu perguntando com muito jeito
Pessoas que soubesse dizer direito
A história, os atos e os feitos
E a localização do Bicho Feio.

Chegaram então a um bar
A todos começaram a indagar
Mas ali só tinha bebo tonto
Que não tinham respostas a dar.

Tadeu percebeu um velho embriago
Na parede dos fundos do bar encostado
Tinha na boca um sorriso largo
De quem tem um segredo a ser contado

“Vocês querem saber do Bicho Feio
Esse é um caminho sem jeito
É melhor pensarem bem agora
Se ouvirem minha história
O caminho não tem volta”

“Pois pare de ficar enrolando
Respondeu logo o Moreno
A história do Bicho vá contando
Que não sou de ficar me tremendo.
E se o senhor diz que o caminho é sem volta
É porque esse Bicho eu vou botar na cova”

“Pois então vou lhe contar o que sucedeu
Há muitos anos nessa cidade,
Vou lhe contar como o bicho feio nasceu
E virou tão assombrosa entidade.”

“Morou nessas matas, Paulo um homem correto
Pai atencioso, esposo dedicado
E apesar de ser assim tão honesto
Acabou sendo assassinado
Pois Ilza a mulher mais bela da cidade
Havia por ele se apaixonado
Largando Camargo o valentão
Tendo com Paulo casado
Tiveram dois filhos e viviam felizes
Mas seus destinos estavam selados
Pois Camargo de ódio inflamado
De Paulo jurou se vingar
Por lhe ter a mulher roubado”

O velho se levantou do chão
E cambaleante se encostou no balcão
“Com muito prazer lhes conto de graça
O resto desta triste e verdadeira saga
Só gostaria de molhar a garganta
Com um golinho de cachaça
Mas como sou pobre e velho
Não tenho dinheiro para a paga”

Chico Moreno, curioso como estava
Comprou-lhe logo uma garrafa
Depois de um gole longo
O velho continuou com seu conto.

“Vivia o casal feliz numa casinha de paxiúba
E na noite pra lá foi Camargo
Até os dentes armado,
Pra deixar a ex-namorada viúva.
Já chegou xingando e derrubando tudo
‘Paulo vem cá, seu Puto
Que hoje tu me paga
Vou te enterrar em cova rasa.’
‘Nessa casa ele não está
Saiu pra mata a caçar
Vai-te embora Camargo
Ou a polícia vou chamar’
Era Ilza quem lhe falava
Mas isso não lhe bastava
Tinha vindo ver o homem assassinado
Não iria sair dali frustado
Assim o diabo se apossou de sua mente
E planejou uma vingança inclemente
Gostaria muito dessa história continuar
Mas minha garganta seca está”

Como não terminei esse canto todo e os leitores demonstraram pressa, publico então a primeira parte do canto cinco, tentarei postar mais rápido, porém o tempo me é curto, tenham paciência, ainda vai rolar muita coisa na aventura de Chico Moreno e o Bicho Feio.

Não sei se é legal manter uma história tão longa no blog, pode acabar cansando, mas é uma experiência, se eu conseguir manter a atenção de vocês que estão acompanhando a história já ganhei o dia.

Gostaria de deixar registrado a presença gramaticalmente correta do jornalista Altino Machado no blog, e também soube que o jornalista Elson Martins já nos visitou e aprovou este meu cordel. É isso aê galera tamo ficando famoso.
Até a próxima

Gildson Góes.

Retorno.... Talvez

2008-10-15T08:19:00.000-07:00

Em respeito aos meus milhares de fãns que sentem a minha falta neste tão cogitado blog,apesar de que estou muito bem representada pelo meu dignissimo, retornarei com mais uma história de seringueiro, só falta acertar umas últimas informções com a minha mãe para postar nova história.
até lá, não se desesperem ^_^
Elynalia Lima

TerrorZine - Minicontos de Terror.

2008-10-08T20:24:00.000-07:00

Pois bem, nobres senhores e belas damas, como dizia Pedro Dinis Quaderna, personagem de Ariano Suassuna, resolvi procurar expandir um pouco mais meu nome pela internet, surgiu a oportunidade com um projeto organizado por Ademir Pascale e Elenir Alves

De fato é bem interessante o projeto, eles recebem via e-mail os contos do autores interessados em participar, esses contos não devem passar das 15 linhas, com os contos deve ser enviado um pequeno perfil do autor para que se saiba que é ele.

Enfim, depois de pronto eles divulga no site que segue

AQUI!!!!

e também através dos escritores participantes e demais interessados em colaborar.
Dessa vez eu também me meti no meio aí, e achei bem interessante escrever um conto com apenas 15 linhas. Já estou pensando no próximo, então quem estiver interessado em adquirir seu exemplar, basta clicar na figura ao lado direito do blog.
Meu conto se chama "A Casa das Janelas de Vidro", espero que vocês gostem dele, comentem o que acharam.

E ajudem a divulgar esse interessante projeto.

Agradecido

Gildson Góes.

A Balada de Chico Moreno e o Bicho Feio - Canto quarto.

2008-10-07T08:14:00.001-07:00

Canto IV – O caso o irmão assassinado.

Um dia estava Seu Chico sentado
Na varanda olhando pro mato
Quando viu ao longe chegando
Um viajante desajeitado

Vinha torto e acabado
Cansado e machucado
Sua roupa era só o farrapo
Vinha parecendo um coitado

Pra surpresa de Chico Moreno
Quem vinha ali era Chico Bento
Homem grande macho e forte
Como podia ter tido aquela sorte?

Era amigo das antigas
Na infância se metiam em muita briga
Pra provar pros mais velhos a valentia.
E quando brigavam entre si
O resultado do embate
Sempre acabava em empate.

Chegou o Bento fraco do coração
Mal tinha forças pra respiração
Se não fosse forte de fato
Já teria sofrido um infarto.

O moreno se levantou
E na cadeira, o amigo sentou
Chico quis saber o que ele tinha em mente
Devia de assunto do urgente
Pra ta assim só a bagaça
Deve ter acontecido uma desgraça.

_ Valei-me amigo Chico,
Graças a Deus cheguei
Pra lhe o contar do ocorrido
Pelo qual três dias e três noites andei.
Um caso tão sem propósito
Que quase me leva a óbito.

_Diga lá Bento meu amigo
Que tragédia deve ser essa
Que lhe deixa tão aflito?
Conte para mim
Os detalhes do ocorrido.

_ Vosso honrado e corajoso irmão
O risca faca João.
Morreu, num teve jeito
Pelas mãos do Bicho Feio.

O irmão de Chico era João Risca faca
De jovem quebra o dente
de velho quebra a chapa

Nem tão honrado assim era João
Por todos os homens era odiado
E até que eles tinham toda razão
Todos foram por ele corneados

Safado, covarde e valentão
Usava da fama do assassino seu irmão
E provando sua falta de bom senso
Comia a mulher alheia no dia do casamento.

Os cornos coitados
A tudo assistiam calados
Pois como se era sabido
Quem mata mano de Chico
Já sabe que ta fudido.

Então certa noite de chuva
João e Bento estavam em casa
Quando viram andar na mata
Uma mulher completamente nua

Como fossem homens de verdade
Não deixaram passar oportunidade
Debandaram mato adentro
Com o tesão crescendo

Agarraram logo a moça
Uma mão apalpando
A outra tirando a roupa
com todo mundo num foram logo abusando

Mal começada a transa
Já repararam coisa estranha
Que diabo de mulher esquisita
Num se meche nem sendo fodida

Analisando bem o assunto
Aquela mulher parecia defunto
E soltava uma nhaca esquisita
Parecia de carne apodrecida
João se encheu de horror
Tanto que o pinto brochou
e gritou em seu terror:
_Bento ave maria!
O que tamo fazendo é necrofilia.

Bento abobalhado
Nem percebeu que tinha brochado
Tamanho horror o havia assolado
Não podia acredita que era necrofilia
Era safado sim e muito
Mas nunca pra essa putaria.

A mulher morta agarrou João
Derrubou ele no chão
_ Chegou a hora de tu se foder
Cabra safado tem que morrer.

Com o coração no peito
Bento viu surgir o bicho feio
Era tão feia a assombração
Que parecia do cão a encarnação.

Bento correu desembestado
Sem perceber que tinha se cagado
De João só escutou o grito
Agoniado, aflito e dolorido.

No dia seguinte João foi achado
O corpo estava nu
seu pinto fora capado
E enfiado no cú.

No dia seguinte o corpo foi a terra
Não tinha ninguém no enterro
Homens fizeram uma festa
E a cidade compareceu em peso
Comemoraram com alegria e furor
A morte vergonhosa do estuprador

_ Eu tentei defender o coitado
Mas levei um murro
E cai desmaiado
Quando acordei já o tinham levado.

Bento terminou seu conto
Mudando um ou dois pontos
Pra se passar por corajoso
Apesar de ter agido como medroso

_ Tadeu prepara as malas que vamo viajar
Pra minha cidade eu vou voltar
Que esse assunto precisa de solução
Chico Moreno vai matar assombração.

Gildson Góes.

A Balada de Chico Moreno e o Bicho Feio - Canto Terceiro

2008-09-28T14:57:00.000-07:00

III – O Bicho Feio

Deus me livre e guarde!
Vamos sair daqui onde o sol não bate
Para falar desse bicho sinistro
Tomo a mão meu crucifixo

Dizem alguns da região
Que esse bicho é filho do cão
ou veio de outro planeta/
a espantosa aberração
Diz uma facção religiosa
Embora essa seja opinião duvidosa
Que ele é o anjo de deus
Que vem cobrar os pecados teus

É tão feio que te mata no olhar
Dizem que faz defunto levantar,
Que convoca assombração
Que causa ataque no coração
Dizem que é mestre em visagens
Muda como quer, bicho, planta ou paisagem
Sina pior que ele não existe
Destino ruim, cruel e triste.

O Bicho feio tinha a fama
De matar só gente injusta
E poupar gente santa
Então seja sujeito correto
Que o bicho nem passa perto
Seja um sujeito malvado
E vai ver o Bicho Feio ao teu lado.

Mas de tudo isso se dizia
Era lenda, nem medo fazia
Aconteceu que um dia
Um cabra metido a macho
Matou a esposa e o amigo na faca
Pensando ter sido enganado
Ao ver o erro cometido
Correu pro mato fugido.

O caso causou comoção
O povo ficou espantado
Exigiram punição
Pelo crime do casal assassinado.
E qual não foi a surpresa
Da justiça ao entrar no mato
Nem mesmo precisou correr
O encontraram na castanheira, enforcado.

_ Lá está ele enforcado – disse o guarda
Mas quem o terá lá amarrado?
_ Naquela altura deve ter dado um trabalho do cão
Só pode ter sido assombração. – disse outro
_ Só uma vez ouvi falar desse feito
E foi obra do Bicho Feio
_ Será esse troço real?
Que Deus nos livre de mal!
_ Olha que eu posso ta errado,
Mas se isso for certo,
Tudo que é bandido ta ferrado.

Foi assim que recomeçou
A lenda do Bicho Feio
Que fez valentão do mal
Borrar as calças de medo

A Balada de Chico Moreno e o Bicho Feio - Canto Segundo

2008-09-18T11:04:00.000-07:00

II-Chico Moreno

Era lá seu Chico Moreno
Temido assassino, famoso jagunço
Se botava o dedo no gatilho
Tava encerrado o assunto.

Não havia cemitério na região
Onde não houvesse sepultado
Algum coitado infeliz
Que Seu Chico tivesse matado

Na cama, dizem as moças
Era ele como um rei
Dizem ainda, que era bem dotado
Mas isso eu não sei.

O que sei é que causava medo como o cão
Na arma, na faca ou na mão
Homem, frangote ou machão
Querendo, ele derrubava no chão.

Não tinha medo de nada
Qualquer fera da mata enfrentava
Matava onça era na dentada
Seu calcanhar nem cobra picava

Morava em local afastado
Num varadouro escuro de dar medo
Lá não pisava bicho do mato
Mas sobrava assombração
Pra matar infeliz assustado

A casa de Seu Chico tinha história esquisita
Dizem que o pai,
Tinha matado a filha mais a amiga
A amiga tinha esquartejado
Da filha abriu a barriga
No dia seguinte encontraram a mãe
Comendo carne de defunto cozida

Seu Chico gostou da história
Quem lhe contou foi o guarda de polícia.
Pegou o facão e abriu caminho no mato
E na casa assombrada fez moradia

Esse era seu Chico moreno
Assassino impiedoso
Humano nenhum com ele podia
Só a besta fera com ele se atrevia

Mas Seu Chico era justo
Matava qualquer um
Pelo devido custo

Como uma vez um garoto melado
De lama, areia e barro
Chegou caído por terra
Pedindo pra ter seu pai vingado.
Pois este fora mais um
A Seu Chico encomendado
Chico moreno ouviu atento
Ao pedido do coitado.

_ Valdomiro o maldito – disse o jovem-
Encomendou a morte de meu pai
Por sua mão e por seu tiro!
E agora para me vingar
Venho aqui prostrado em joelhos
A morte dele encomendar

_ Pois estou de disposto a aceitar
Disse seu Chico Moreno –
Mas como pensa em me pagar?

_ Só posso lhe pagar
Oferecendo meus serviços
Até minha dívida cessar.
Mas lhe adianto que serei fiel
Nem a morte me fará recuar
Nem dinheiro ou benefícios
A minha honra irá manchar

Assim Seu Chico ganhou
Um escudeiro de verdade
E a Valdomiro matou
Com requintes de crueldade.

Essa era sua Profissão
Assassino alugado
Fosse honesto ou ladrão
Ele matava se lhe tivessem pagado.

A Balada de Chico Moreno e o Bicho Feio. - Canto primeiro

2008-09-16T09:23:00.000-07:00

I – Introdução

Aproximem-se senhoras e senhores
Pois vos tenho uma historia a contar
Dispensem as crianças
Pois será um conto de assombrar
Em prosa e verso vou cantar
Um épico sem precedentes
Igual a este, no mundo não há.

Pois está e a historia de Chico Moreno
Assassino chegado a tiroteio
E do horror da região, temor de machos e mulheres
O terrível Bicho Feio.

Venham, venham, queiram sentar
A noite está fresca, o céu estrelado
E brilha o luar
É hora para contos de terror
Verídica essa história é
Garanto pra senhora e pro senhor.

Então para começar
Como manda as regras da educação
Nossos heróis vou apresentar...

P.s. a história de Chico Moreno e o Bicho feio, surgiu como um conto primeiramente, depois evoluiu para algo maior, é provavel que eu me resolva a transformar ela em livro, e pra variar um pouquinho a história vai ser contada como prosa e poesia, então periódicamente estarei postando os cantos que eu criar.
Poucas vezes me arrisquei com poesia, portanto leitores antigos e novos, postem notas de 0 a 10 nos comentários.
Atenciosamente,

Gildson Góes.

E o escritor vence a Preguiça.

2008-09-10T15:34:00.000-07:00

Senta-se na frente do computador, página virtual em branco à sua frente, o teclado imóvel a sua frente, uma página em branco, devia a inspiração para um universo inteiro de histórias envolventes, cativantes, engraçadas e tristes, emocionantes afinal, a página em branco é porta para milhões de universos paralelos e ele é o porteiro, com a chave, a capacidade. A mulidão está ávida, por mais, por mais, por mais, queremos histórias, queremos histórias.

Porém...

Lá vem a boa e velha preguiça...
_ Então, vou escrever alguma coisa no meu blog.
_ Pra que? Primeiro olha esse site de imagens engraçadas, olha essa do cara sem calças, hahahaha.
_ Ta ok, é engraçado mesmo, mas agora vou escrever.
_ Pera aí, olha o site de tirinhas, eles postaram uma nova é pra morrer de rir.
_ É mesmo, mas isso é por que eles postam! vou escrever.
_ Mas e esse vídeo olha aí é interessante.
_ Puta que pariu! Me deixa escrever preguiça! Num escrevo, mas fico olhando esses sítes, sua hipócrita.
_ Mas o vídeo...
_ Para o diabo com o vídeo, já disse que vou postar no blog e vou.
_ Pois eu não deixo, ó já ta na hora de sair. E você perdeu tempo em sites de piadinhas idiotas. Hahahahah babaca.
_ Babaca é você, se acha que essa sua conversa mole cola comigo então olha só. Já escrevi um texto, infeliz.
_ FILHO DA.....

Sua postagem foi publicada!

Gildson Góes.

Zeca e Joca em Conversas no Front de Batalha.

2008-08-26T13:36:00.000-07:00

Ainda na grandiosa revolução acreana...

_ Ô Zeca olha lá do outro lado. - falou Joca.
_ Que foi homi?
_ É o Juan Pablo Assuncion de Las Casas. Aquele que era nosso cumpadi!
_ Ah tá to lembrado. Quede ele?
_ Ta ali atirando em nois, vou dar uma palavrinha com ele.
Joca mira sua arma bem no chapeu de Juan e atira. Acena do outro lado.
_Ô Juan, como é que vai cumpadi.
_ Ola amigo, esta tudo bien por aqui, como estão ustedes?
_ Tamo por aqui matando uns boliviano.
_ Yo estoi mantando uns brasileiro, já matei uns cinco.
_ Pois eu já matei bem um vinte boliviano.
_ Ah eu disse cinco? Quis decir veinte cinco.
_ Ah ta eu sei boliviano safado. Oh o Zeca ta aqui também atirando comigo!
_ Ola Zeca!
_ Como vai cumpadi Pablo! E a mulher?
Nessa hora, Zeca entrou em tiroteio acirrado como um boliviano bom de tiro, depois de alguns minutos de grande duelo, bala ia, bala vinha, ele finalmente acertou uma na testa do infeliz. Enquanto isso a conversa continuava animada entre Joca e Juan, terminada a batalha Zeca se escondeu na trincheira pra descansar.
_ Poxa até que enfim. Um descanso pra variar. E aí o Juan já foi?
_ É... foi sim...
_ Nem ouvi o que ele me respondeu da mulher dele.
_ Ah sim eu ouvi, ta muito bem de saúde, forte, pena só que recentemente a bichinha enviuvou.
_ E ta viuva a mulher do Juan? Coitado ele deve ta.... - só então caiu a ficha. - Tu matou ele num matou?
_ Num me olha assim não Zeca, amigos-amigos, guerra é a parte.
_ Pior é que é mermo.
_ Ó lá, ja voltaram.
_ O povinho pra num saber descansar.
E continuam os tiroteios.

Gildson Góes.

Mar das Névoas na Mídia.

2008-08-21T08:21:00.000-07:00

SOCIEDADE EM FOCO.

Apesar de várias entrevista que eu dei para a divulgação do Mar das Névoas, (com jornalistas como Jorge Said e Joceli Abreu) com toda certeza essa foi a melhor delas. Portanto, faço questão de divulga-la aqui no Blog.
Não percam este Sábado, ás 8:30 da noite, no terceiro bloco do Programa Sociedade em Foco, a entrevista com Gildson Góes sobre o lançamento de seu segundo livro o Mar das Névoas, pela editora All Print.

Vale lembrar também que o livro já está disponível a venda, nas livrarias Nobel, Paim e Betel, bem como em diversas bancas de revistas pelo centro da cidade.
Também podem ser adquiridos comigo o autor, pelo telefone 9977-1090. Lembrando que ainda está válida a promoção de 2 livros por R$ 25,00 (Guerreiros da Noite e Mar das Névoas).

Gildson Góes.

Amanhã é o Grande Dia.

2008-08-13T09:09:00.001-07:00

Enfim, amanhã é o grande dia do Lançamento, mais exposição de arte. Lançamento do Livro Mar das Névoas e exposição de três artistas plásticos. São eles: Gildson Góes, Ìtalo Christofer e Marcelo Zuza.

A partir das 19:00h na Tentamem.

Ótimo programa, espero meus milhares de fieis leitores do blog lá. Conto com Vocês.

Participe!!!!!

Os Pesadelos do trabalhador honesto à meia noite - ou - O Psicótico do Cutelo*

2008-08-09T21:12:00.000-07:00

Aquela vida de horas extras não era para ele, o honesto trabalhador, se via obrigado a voltar para casa no último ônibus, bem sabia ele da má fama das ruas de seu bairro durante a noite, mas o que fazer, havia trabalho e tinha que ser feito, pelo menos a hora extra daria para comprar aquele vestido para o aniversário da mulher e mais algumas coisas para as crianças é claro, quem sabe até sobrasse um dinheirinho para fazer uma festa, a patroa certamente iria gostar.
Porém, tudo nessa vida possui um problema, e um deles era aquele sujeito no fundo do ônibus, antipatisara com ele desde o momento em que vira aquela expressão débil, de olhos arregalados e de boca aberta, e o velho maluco parecia ter fixado sua atenção nele, vez ou outra o trabalhador honesto voltava seu olhar para os fundos do ônibus, assim desfarçadamente, e lá estava aquela expressão idiota e apavorante, olhando, encarando, escondando uma gama de pensamentos terríveis sob aquele rosto. O velho parecia assutado, mas era o trabalhador honesto quem realmente estava assustado, e um tanto quanto revoltado, quem diabos era aquele velho para lhe estar incomodando a essas horas da noite? Já não era o suficiente trabalhar horas a mais do que já devia trabalhar? Assim era demais.
Pelo menos era hora de sair do ônibus, iria se livrar do velho esquisito, qual nada. Lá estava, enquanto o honesto trabalhador seguia seu rumo para a rua, lá estava o velho, em pé e parado, na parada, olhando para ele se distanciar, não se movia, nem mesmo um pouco.
O trabalhador, seguiu seu rumo, ainda assustado, não gostava da sensação de estar sendo perseguido, afinal, não trabalhava honestamente? Não conseguia dinheiro com seu suor? Não era correto e religioso, não pagava seus impostos? Por que afinal devia passar semelhante e incomoda situação? Já não era o bastante ter seu chefe lhe amolando, querendo tudo para a amanhã de manhã, sendo que lhe passou serviço faltanto quinze minutos para terminar o horário de serviço, claro, o chefe ia embora em seu carro do ano, e no horário, devia estar transando com as putas em algum motel nesse momento, algum motel caro. Que pege AIDS filho da puta! pensa o honesto trabalhador. E ele obrigado a andar nas ruas escuras, iluminadas por miseráveis postes alaranjados que só fazer é aumentar o ar tenebroso da rua, com um velho esquisito que - Queira Deus - ainda está lá parado na parada.
Ele realmente não estava afim de olhar para trás, só para ver aqueles terriveis olhos esbugalhados e aquela expressão morta viva, vindo lentamente em sua direção. Certamente, ele não estava ali, era tudo paranóia, era isso de voltar a meia noite para casa. Mas e se o velho estivesse ali, não havia realmente acontecido casos de assassinato na cidade? Era o psicótico do cutelo como os jornalistas - ô racinha essa!!!! - o chamaram? Seria ele? Não, maluquice. E por que não? Ele era estranho suficiente para isso, não era? É só um bêbado. Não é só um bebado, corre! Que correr que nada afinal já estou quase em casa! Corre ele ta chegando, não ta ouvido? O que, só o ruido dos ar-condicionados. Seu idiota, não tá escutando essas batidas, parecem passos não, chegando, chegando, perto, perto, atrás de Você!
De fato, passos, perto. Ele não quis olhar, estava perto demais, não podia ser o velho, ele estava lá, distante, parado na parada. Mas esses malucos sempre têm um jeito. Ai meu Deus! Eu não vou olhar, vou correr. Não seja idiota olhe, vai ver que não é nada.
Chegando, chegando, chegando.
Com uma rápida guinada ele olha. E vê a coisa mais inesperada que já viu.
Um cachorro carregava em seu dentes um cesto de lixo, o só de passos, não era mais que o só do cesto de plástico batendo contra as patas do cachorro. O cachorro continuou, tranquilamente e calmamente, seus passos em direção a um portão de ferro, lançou aquele olhar de - como vai compadre - despreocupação na direção do trabalhador honesto. Chegando no portão começou a bater nele com sua pata.
_ Cachorro esperto esse. - acho que vou comprar um com o dinheiro das horas extras, pensou o trabalhador.
E seguiu, tranquilo e calmo, seu caminho para a sua casa, não estava realmente muito mais longe dali.
Chegou ao portão, abriu o cadeado, com a tranquilidade e a calma que só os honestos trabalhadores e cumpridores do seu dever, podem ter. Lançou novamente um olhar para cachorro, por simples curiosidade, para ver ser este já havia entrado em casa e caso não para testemunhar novamente o divertido episódio do cesto de lixo.
Pena que o chachorro jamais entraria em casa.
A cabeça canina estava suspensa na esquerda de um velho psicótico, extendida para o alto como um ritual, o corpo jazia no chão sangrando pelo grande buraco que fora o pescoço do cachorro. Na mão direita do algoz havia um cutelo refletindo a luz alaranjada do poste. O assassino olhou para o honesto trabalhador, que a essa altura já estava com o coração na mão e uma imensa necessidade de utilizar o banheiro, era o velho do ônibus, ele constatou, entrou em casa, trancou o portão, a porta, as janelas.
Naquela noite, depois de dar o costumeiro beijo de boa noite em sua esposa, olhando para o teto e revendo a cena grotesca, ele pensou.
Acho que vou mesmo é comprar um carro.

Gildson Góes.

* Levemente baseado em fatos reais. Muito levemente.

Motivação Revolucionária.

2008-08-06T12:51:00.000-07:00

Escondidos atrás das trincheiras Zeca e Joca atiravam nos inimigos. Era a Grande Revolução Acreana.
_ ô Joca, mas afinal de contas, qual o sentido disso tudo? Essa revolução tem sentido mesmo, não são eles seres humanos também, eles também não têm mulher em casa, não vão deixar orfãos, afinal de contas, talvez nem quisessem ta no exército, só tão recebendo ordens dos generais nessa guerra que não trazer nada de melhor na vida deles. Pra que tudo isso hein? Por que tamos atirando nesses bolivianos?
_ porque senão o general Plácido fuzila a gente.
_ Ah. verdade.
Mais tiroteio.
_ mas ô Joca. O que acontece se os bolivianos vecenrem essa guerra, afinal a terra era deles segundo o tratado de Ayacucho num é? Isso que tamos fazendo não seria um roubo? Essa terra num é direito deles não?
_ pode até ser Zeca, mas se eles ganham eles expulsam o coronel e nós fica desempregado. Então atira!
Zeca fica parado uns instantes refletindo...
_ ô Bolivianos desgraçados.
E voltamos aos tiroteios.

P.s. crítica histórica sem embasamento nenhum, sem moral e sem sentido.

Feliz 6 de Agosto!

No Rio Isolado

2008-08-05T06:02:00.000-07:00

To meio sem inspiração nesses dias, então vai uma imgagem pra relaxar.

Aguardem....

2008-07-31T09:08:00.001-07:00

No Mes que vem (a partir de amanhã)

Teremos as aventuras de Chico Moreno, Assassino Profissional e o terrível BICHO FEIO!

Até lá.... o/

Os Fiados de Seu Francisco. Parte 5 - Em que nossos personagens encontram seu fim.

2008-07-31T08:38:00.000-07:00

E para fechar o mês......

Ainda lembrava seu Francisco, das gloriosas noites de choperia, dos porres homéricos, das conversas altamente intelectuais, dos risos, das alegrias, da movimentação que havia naquela cidade desde a fundação do empreendimento. Dos domingos de futebol, da sexta de música ao vivo, tudo era agora apenas um lembrança de Seu Francisco. Passou o resto de seu dias a beber e relembrar do mais precioso momento de sua vida.
_ Jamais uma cerveja será tão boa quanto a da minha choperia. - falava seu Francisco.
Ele cansou da cidade e de seus reclamantes cidadãos, foi-se embora para a cidade grande. Lá virou um velho bêbado e amargurado que caminhava pelas ruas, com uma buchudinha na mão, pedindo esmolas e pratos de comida e falando da lenda que ele era.
_ Nunca, nunca aquela cidade ingrata viu uma Choperia como a minha. Eu me tornei uma lenda entre os botequeiros, eu ousei fazer o melhor ponto de bebida daquele interior e fui traiçoeiramente enganado. Ingratos, velhacos. Que bebam em seus botecos fedidos eu num to mais nem aí. Mas eu era uma lenda. - falou ele para um jovem que estava sentado ao seu lado em um banco. E para esse jovem ele contou toda a sua história, o jovem ouviu e não a esqueceu.

Alguns anos depois, aquele jovem desceu de um ônibus em uma pequena cidadezinha do interior e procurou um local onde comprasse algo gelado para beber, lá encontrou um boteco onde dois velho bebiam. Pediu um refrigerante e ouviu a conversa dos bêbados.
_ Nunca tem nada para se fazer nessa cidade, sem alguém ao menos fosse homem para fazer um empreendimento de verdade, aposto que teria sucesso, mas que a porqueira desse boteco.
_ E ninguém nunca tentou nada? - perguntou o jovem.
_ Até tentou meu filho, o Seu Francisco, e a Choperia o Ciclista Bêbado, mas num foi pra frente não e ficamos aqui, com o boteco do Ruivo. Mas aquela choperia é uma lenda até hoje ainda a gente fala, essa cerveja não é tão boa quanto a da Choperia do Francisco.
O jovem não pode conter a surpresa ao saber da realidade da história do velho mendigo das ruas.
_ E o Seu Ruivo, o que houve com ele?
_ Então, depois que seu Francisco se mandou daqui, o Ruivo tomou o porre mais lendário dessa cidade, esgotou o bar dele, deu cerveja de graça para a cidade todinha. Ai depois do Dia do Porre, encontramos seu Ruivo afogado no posso. Morreu todo sorridente o traíra, esse negócio de botequeiro deixa as pessoas birutas. Hehehehehehehehehe, num é nãoTião?
_ É mermo. - falou Tião. - Acho que o Seu Francisco é que foi esperto, deve ta fazendo sucesso lá pela cidade grande, embebedando até o prefeito. Do jeito que era o velho. hehehehe. Num é não Raimundo.
_ Pois é?
_ E onde ficava a choperia? - perguntou o jovem.
_ Fica uns quinze minutos mais pra lá, tu pode ir andando se quiser, inda da tempo de pegar o ônibus.
E lá foi o jovem, não demorou encontrou o espaço em ruinas. Não havia mais nada, só o espaço, as cadeiras, a máquina de chopp, as geladeira da cerveja, a televisão, o som, as mesas e cadeira tudo havia ido embora. O jovem se encostou na varanda e viu o enorme vale preenchido de bois e pasto, ao longe, a sombra longíqua de uma área ainda florestada.
Seu Francisco não teve sucesso na cidade grande, isso era coisa demasiada difícil, ele apenas se tornara um mendigo, e uma bela manhã o jovem estava passando pela praça e viu seu corpo ser posto dentro de um saco preto e ser levado para o IML, morreu como indigente sem nome e sem família.

Quando foi embora, os dois velhos ainda bebiam no velho bar do ruivo. Estavam pedindo mais uma quando o jovem embarcou no ônibus.
Cervejaria e cervejeiro passam, mas a cerveja continua - pensou o jovem.
O ônibus zarpou, a única coisa em movimento na cidade de Parado.

FIM!!!!!!!!

Gildson Góes.

Os Fiados de Seu Francisco. Parte 4 - Falência

2008-07-29T07:39:00.000-07:00

_ Mah rapá Seu Ruivo. - falou Raimundo. - Tu tava era muito do seu enganado ta sabendo, o Seu Francisco é gente fina. Fiou a noite toda pra nóis.
_ Num é. Aquilo é homem com coração de ouro. - falou Antonio.
_ Coração grande que não cabe no peito. Tão generoso nunca vi. - falou Tião.
_ E quando os senhores pensam em pagar? - perguntou o Ruivo. - Afinal de contas, fiado não é dado, e aí?
_ Ora, pois no fim do mês o dinheiro todo estará nas mão do Francisco, num é não? - falou Raimundo.
_ É mermo. - falou Antonio.
_ Pois num é. - falou Tião.

Ora, a semente maligna do ruivo já estava lançada. Ninguém distribuiria cerveja no seu monopólio, e se ele era visto como ambicioso e mão de vaca e Seu Francisco como generoso e mão aberta, pois então ele mostraria como mão aberta de seu Antônio o levaria a queda.
Naquela noite o próprio ruivo foi à Choperia de O Ciclista Bêbado e durante toda noite bebeu fiado.
_ Deixe estar seu Ruivo, bem sei que seu boteco anda meio ruim de freguesia, acho até que tem um pouco de culpa minha nisso, por isso, o senhor bebe e fiado e fiado com desconto.
_ Os boatos não mentem Seu Francisco, o Senhor tem o coração de ouro, quase não cabe nesse peito.
No dia seguinte Seu Ruivo colocou em prática a segunda parte de seu maligno plano, e na noite do dia seguinte, todo o ouvido que possuia a capacidade de escutar em Parado sabia do coração de ouro de Seu Francisco, e naquela noite todo mundo resolveu economizar algumas notinhas para feira do fim de semana, ou para aquelas compras na cidade, e tantos outros gastos extremamentes necessários.
O pobre Seu Francisco, cuja maior qualidade era também seu maior defeito, não sabia dizer não e tão compreensivel era, compreendia cada uma daquelas compras e ainda por cima entendia a grande necessidade que era a cervejinha para tirar o stress da cansativa vida da cidade.
E assim continuou, a necessidade econômicas aumentando e aumentando, e Seu Francisco sempre sorrindo, sempre complacente ia concendendo, só mais um dia de fiado, que mal havia.
Todos os dias o velho, ambicioso e mal amado ruivo bebia solitário sentado à frente de seu boteco, sempre rindo, as vezes até gargalhando sozinho. Seu plano funcionava às mil maravilhas, não poderia ser melhor.
E realmente só não foi melhor por falta de gente na cidade. Ao fim do mês cada habitante daquela cidade devia à Seu Francisco um quantia exorbitante de dinheiro, e como Seu Francisco já não mais recebia à noite, não teve mais como pagar a bebida e logo começou a faltar, a Tv por assinatura foi cortada, junto com a luz já que a conta não tinha sido paga. Logo depois cortaram a água também. E Seu Francisco decidiu, tristonho e choroso, declarar o fim de seu empreendimento.

_ Acontece Seu Francisco, essas coisas de bar tem que se ter coração forte. - falou o Ruivo, quando Seu Francisco apareceu em seu boteco e gastou tudo o que lhe tinha sobrado no maior porre da sua vida.

Continua...
onde esses personagens encontraram seu fim.

Gildson Góes.

Os Fiados de Seu Francisco. Parte 3 - O Sucesso.

2008-07-24T17:19:00.000-07:00

A choperia "O Ciclista Bêbado", já nasceu em berço esplêndido desde sua concepção. Acontece que seu dono aconteceu de ser Seu Francisco, e acontece de Seu Francisco ser um homem de visão. Isso quer dizer que, ao invés de ter montado mais um boteco. Ele realmente montou uma área de lazer alcoolico de luxo. Algo nunca antes nem ao menos imaginado pelos bons cidadão de Parado.
Ela ficava logo no início da cidade, exatamente no cume de um morro, propriedade que Seu Francisco sempre pensou em utilizar na vida, mas nunca antes havia achado uma boa razão.
_ Mas por que raios logo aqui Francisco, num é melhor perto do ponto de ônibus pros turistas. - perguntou Seu Raimundo.
_ Deixe meu amigo. - respondia sorridente o seu Francisco. - Esta vai ser a noite de inauguração, e aí vocês vão ver.
_ É? Mas por que?
_ Você vai ver, você vai ver.
Ora, o motivo pelo qual nosso personagem principal sempre achou que aquele lugar lhe daria futuro apresentou-se naquela noite, no formato de uma lua imensa e resplandecente que encheu de luz prateada todo o campo lá embaixo, uma visão esplêndida, o céu estrelado parecia mais perto da terra e a vista alcançava longe aquela visão, era possível ver os farois dos carros surgindo longíquos da escuridão.
Estava então inaugurada a choperia, tv de 21 polegadas, som estéreo, musica ambiente, espaço para sinuca, dominó e carteado, além do chop mais gelado daquela região.
Não deu outra, a choperia virou um sucesso, todos os dias que abria lotava, varias pessoas iam e vinham, até mesmos as impopulares viagens norturnas dos ônibus, ganhou uma nova clientela, toda interessada em passar algumas horas no ambiente alternativo e legal da choperia, os intelectuais adoravam sentar na varanda e discutir os eternos e muito sérios problemas do mundo moderno, muitos ainda preferiam sentar ao balcão e ter uma boa prosa com seu Francisco sempre apto a discutir todos os temas existentes.
A choperia de seu Francisco, virou mais que um sucesso, mais que uma referência aos bares da região, mais que o melhor ponto de parada de ônibus de toda a cidade (o ponto de ônibus mudara de local desde a fundação da choperia), a Choperia O Ciclista Bêbado virou uma lenda local, que por muitos anos seria lembrada.
Porém, nada nem sempre são flores, e foi num belo dia de verão escaldante, que o inimigo começou seu plano maligno.
_ Ô Ruivo, você devia deixar seu boteco que nem o do Francisco, lá da gosto de ir.
_ Pode até ser. Mas aposto que o velho egoísta nao fia pra vocês.
_ Mas é claro que fia, homem. Deixe de besteira, mas nunca ninguém precisou.
Seu Raimundo saiu de sua conversa com o Ruivo encafifado, será que o Francisco fiava mesmo. Ora, pois ele iria descobrir. E assim começou o ciclo que levaria a ruina a boa idéia de Seu Francisco.
Naquela mesma noite, Raimundo sentou a beira do balcão e falou.
_ E aí Francisco, manda um Chop fiado aí pro seu velho amigo?

Continua....

Gildson Góes.

Os Fiados de Seu Francisco. Parte 2 - O Empreendimento.

2008-07-21T09:42:00.000-07:00

Foi um único momento, um lampejo, uma visão, que levou seu Francisco a realizar seu empreendimento. Foi uma situação que este vivenciou em mais um de seus tediosos dias, esperando pela morte. Foi uma frase, que mais tinha chacota que de sugestão. Nem mesmo devia ser uma critica construtiva, apenas um desabafo de uma vaijante vagabundo e cansado. Nada mais, mais foi o estopin para Seu Francisco.
Quando naquele dia escaldante, chegou aquele viajante, um vagabundo vagando pelo mundo. Que por coincidência parou naquela cidade, em sua bicicleta importada, chegou ao bar do ruivo e pediu uma cerveja para amenizar o calor, aquele viajante que sessenta quilômetros adiante, encontraria seu destino embaixo de algumas toras de madeira de um caminhão não licenciado, nas mãos de um motorista cansado. Ele bebeu seu gole e falou, a todos que queriam ouvir.
_ Lembro-me, senhores, que na minha cidade havia uma choperia, com bebida geladinha, som ambiente de qualidade, tv para o futebol, maço de cigarro para os fumantes e banheiros tão limpos que fazia gosto neles mijar, de fato alguns, ao invés de fazer em casa, cagavam lá. Quantas saudades eu sinto daquela choperia. O Chopp saía espumante e gelado, como a antártida, da máquina. Tinha carteado, dominó, som ao vivo as sextas feiras. Tudo do bom e do melhor. Pena aqui só tem boteco, mas pelo menos a cerveja é gelada.
Calmo Ruivo aguentou o comentário do viajante bebum, e Seu Francisco, que por acaso aquela manhã também saíram em busca duma amenização para o calor. Ouviu a lorota, que lhe surgiu como ideia. Uma Choperia, por que não, um fim para o marasmo que era a sua vida. Pra que ficar em casa envelhecendo mais a cada dia, viramdo mumia viva? Ele iria abrir o melhor boteco que aquela cidade já viu. Ele iria criar o melhor ponto para bebados de toda a região.
E assim, com o dinheiro que tinha na poupança, Seu Francisco montou o seu empreendimento, o ponto de diversão de segunda a segunda.
A Choperia O Ciclista Bêbado, nasceu, na terra onde só o tédio e a chatisse floresciam, ele trouxe o explendor da bebida alcoolisada e da diversão. E por muito tempo, aquilo foi bom.

Mas como sempre....
continua....

Gildson Góes.

Os Fiados de Seu Francisco. Parte 1 - O Lugar.

2008-07-16T07:32:00.000-07:00

Havia uma cidade, na verdade um vilarejo, na verdade um conjunto de cinco ruas interligadas por pequenas e não pavimentadas travessas, aliás, pavimentada mesmo só a principal, a que cortava a cidade no meio, que era a Br, o resto no máximo, tinha um pouco de piçarra. A cidade era pequena, parada e pobre. Toda a vida da cidade se concentrava na Br é claro, por onde passavam carros, caminhões e ônibus. Paravam, lanchavam, iam no banheiro, iam embora. Era sempre a mesma rotina. Era uma vila de certa forma bem esquecida pelos governos locais. Bem, na verdade, isso é uma injustiça, afinal, a BR foi pavimentada e suas margens calçadas, luminárias em formatos europeus agora iluminavam a noite, baquinhos de madeira para a população espairecer com um belo por do sol a tarde, foram fixados e uma pracinha central foi construida, mantendo sem ao menos derrubar uma árvore das que já existiam, a noite não havia coisa mais bonita no pequeno vilarejo do que a pracinha iluminada por luzes alaranjadas, a menina dos olhos da população. Nunca tanta coisa havia sido feita pela bela cidadezinha.

Havia um posto de saúde, só não havia remédios, o médico aparecia lá de vez em quando, mas nas campanhas de vacinação, era sagrado as vacinas estarem lá, essa época não fazia muito sucesso entre as crianças. Havia também uma escola, que havia recentemente sofrido uma bela reforma, tudo ficou arrumado e bem feito, só faltavam os professores. Mas isso nem era lá um problema muito grave. Não havia também muitas crianças.

Essa era um pequeno incoveniente na cidade, ela estava envelhecendo, cerca de 80% de sua população passava dos cinquenta anos, entre os homens e dos quarenta entre as mulheres, os jovens a maioria morava com parentes na capital. Era uma cidade bem parada, sem o que fazer, os velhos na maior parte das vezes passavam o dia sentados nos bancos olhando para o nada e repassando entre si as últimas notícias, os óbitos eram bem frequentes nessas conversas, na verdade, um assunto até certo ponto bem popular. Então o que dizer, a pobre cidade estava morrendo.

Até os velhos já estavam reclamando que não havia nada de diferente pra se fazer na cidade, já haviam cansado do velho Bar do Ruivo, até mesmo cerveja, petisco e futebol nos domingos cansa nessa cidade. Os viajantes vinham, comiam, bebiam, cagavam e iam embora pensando: "nossa que lugar parado", até mesmo o velho (m)hotel do Azevedo fechara. Tudo faltava na cidade, e ela definhava pouco a pouco, com sua população envelhecida e cansada, da rotina, do marasmo, da paz reinante. Nem mesmo lembravam mais a ultima pessoa esfaqueada alí.

Foi nesse clima de tédio desesperador que surgiu Seu Francisco, veterano da cidade, com espiríto empreendedor adquirido em muitas viajens pelo mundo afora. Surge ele com uma idéia que poderia revolucionar o espiríto moribundo da cidade.

Para ressucitar a boa e velha cidade de PARADO.

continua na parte dois "O Empreendimento"

Gildson Góes.

O Mar das Névoas

2008-06-30T08:43:00.000-07:00

Miguel, o detetive, procura resolver o caso do desaparecimento de uma cidade, apenas um jovem louco escapou de lá, ao interrogá-lo o louco lhe fala do Mar das Névoas. Em busca da solução para tal lenda ele descobre que sua própria família pode ter a chave para esse segredo.
Do outro lado da cortina de névoas que paira sobre o oceano, o rei dos vampiros, Lucas, planeja sua vitória sobre a barreira final dos magos e marcha triunfante para o mundo dos humanos sem saber dos terríveis perigos que lhe cercam.
Marcos é um prisioneiro que se liberta e recebe a arma para enfrentar o Rei.
Manuela esposa do rei, humana seqüestrada e transformada numa criatura da noite, num vampiro, vê sua humanidade se esvaindo cada vez mais.
Percorrendo caminhos distintos todos eles avançam em direção ao mar das névoas, a ponte de ligação dos dois mundos e cada vez mais a noite eterna e seus guerreiros se aproximam.

Enfim, esse livro está concluído desde 2006 e só agora consegui publica-lo de verdade, também é meu segundo trabalho, meu primeiro com uma editora, por isso esse aí pode ser econtrado na internet, porém principalmente comigo.
Ah o preço? Uma bagatela, apenas 20 reais.
O livro tem cerca de 152 páginas, pode ser enquadrado como aventura com um ou dois toques de terror (ou no minimo tentativas disso).
Ele a continuação do primeiro que eu escrevi, dos quais ainda tenho alguns exemplares que vendo por 10 reais, caso estejam interessados.
Faço o pacote dos dois juntos por 25 reais. Imperdível!
Então se você se interessou entre em contato através dos comentário no blog, ou no orkut cujo link está no meu nome na coluna ao lado.
É um bom investimento. Garanto (¬¬ opinião imparcial)
Para encerrar essa campanha publicitária, algumas informações

1º Livro
Nome: Guerreiros da Noite.
114 páginas.
Conta a história de Manuela, cuja mãe se apaixonou por um vampiro e fugiu ao saber o destino de sua filha, ser a mãe de uma nova raça de vampiros, resistentes a luz e possuidores da alma de um ser humano. Anos mais tarde seu irmão Manuel, um vampiro puro, vem para busca-la na pequena cidade de Rosário e levá-la até seu rei Lucas, que também possuí o sangue de humanos nas veias. Descobrimos a existência de um mundo de sombras habitado pelo vampiros expulsos do convivio da humanidade, essa ilha é comanda pelo grande rei João, porém seu reinado é ameaçado por Lucas, que além de travar uma guerra contra seus semelhantes prentende guerrar contra o mundo inteiro, e assim dominá-lo. Muitas vítimas terá essa guerra.

"Guerreiros da noite foi lançado em 2004 com a ajuda do SESC e da Fundação de Cultura Elias Mansour, pode ser econtrado nas livraria Nobel, Paim para vender, também na Biblioteca do Sesc e na Biblioteca da Floresta Marina Silva, apenas para leitura, ou com seu autor (eu neh).

2º Livro
Nome: Mar das Névoas
152 páginas
All Print Editora
Seguindo a história dos vampiros, da enfase a passagem dos vampiros de seu mundo para o mundo dos homens. Trata das ultimas guerras contra a nação dos magos e dominio do mundo humano pelos vampiros e como Lucas se tornou o Imperador absoluto, embora perturbado por diversas revoltas de humanos e vampiros. Também continua a história dos sobreviventes dos acontecimentos do primeiro livro, como Marcos que de uma criançaassustada que teve o pai assassinado na sua frente se tornou um guerreiro, ou Dimitri, o último lider dos magos que falhou em salvar Manuela e agora tem a missão de guiar seus novos protegidos para a ultima batalha. E a apresentação de novos personagens como Julia, futura esposa de Marcos e valente guerreira, Miguel, que investigou o desaparecimento das cidades e descobriu em sua familia o segredo do mar das nevoas e Gabriela, filha de Manuela e Lucas que será a esperança de redenção no futuro.
E é dada mais enfase as passagem pelo Mar das Nevoas que liga os mundos.

"Esse segundo livro ainda não foi lançado oficialmente, mas entrando em contato garanto cópias originais autografadas, então quando minha trilogia tiver bombando em Hollywood você pode dizer eu tenho a cópia autografada, vender a milhares de dolares na internet e coisa e tal..."

3º Os Filhos do Sol (titulo provavel)
Sem páginas definidas
possivelmente pela mesma editora.
Esse será a conclusão da história, (trilogia é clichê, e aí?) trará novos personagens e abordará a questão da origem dos vampiros em tempos biblicos pré-diluvianos (viagem...) além de flertar com o Apocalipse com referências a Besta e coisa e tal. Está em processo de escrita, com um ou dois anos deve chegar ao mercado, paciência!

Então se você se interessou pela obra, colabore comprando, assim poderei pagar os custos (hehehehe) (mas sério foi caro).

Colabora com a literatura fantástica acreana!

Gildson Góes.

A Misteriosa Chacina do Ônibus Sobral.*

2008-06-25T08:15:00.000-07:00

_ Que parada é aquela alí? (personagem 1)

_ Onde? (personagem 2)

_ Alí meu, no vidro? É sangue? (personagem 1)

_ É não pô, deve ser tinta. (personagem 2)

_ Que tinta pô, aquilo alí é sangue. Tem boca eu perguntar? (personagem 1)

_ Pergunte. (personagem 2)

_ Ô cobradora! Aquilo alí na janela é sangue? (personagem 1)

_ Não sei não, acabei de entrar nesse ônibus. (cobradora)

_ Ô meu, o mistério do ônibus sobral (voz macabra) (personagem 1)

_ Hum. (personagem 2)

_ Hei mano! (para terceiro personagem) (personagem 1)

_ Eu (terceiro personagem)

_ Cê ta vendo sangue alí na janela? (personagem 1)

_ Tô (personagem 3)

_ Que que foi aquilo? (personagem 1)

_ Num sei. (personagem 3)

_ Égua. Que parada estranha mano. (personagem 1)

_ Hum. (personagem 2)

_ Mas e aí, e as gatas? (personagem 1)

_ Ah tenho uma. (personagem 2)

_ Ah ta de boa. (personagem 1)

Gildson Góes

*Baseado em fatos reais

(Ir)revoluções acreanas

2008-06-24T09:06:00.000-07:00

Montado sobre seu corcel o valente general preparou-se para seu discurso. O alimento da alma dos revolucionários, o prenúncio de novos tempos e novas existências. A partir daquele dia a história das tierras non discubiertas seria mudado para sempre. A terra do Acre, via amanhecer um novo dia.
_ Caros amigos! Eis que iniciamos uma nova era. Brasileiros somos e brasileiros seremos para sempre! Por esse ideal lutaremos e morreremos. Pelo nosso direito de ser brasileiros. De ser integrados ao território nacional, sob a mesma bandeira, o mesmo hino, a mesma constituição. E o mesmo fuso-horário.
_VIVA! VIVA! VIVA!
_ Resta ainda a algum dentre vocês dúvidas?
_ A mim senhor!
_ Diga companheiro.
_ O que é um fuso-horário?

Gildson Góes.

A Pressão

2008-06-19T15:56:00.001-07:00

Pressão no trabalho ta só na nossa cabeça, aprendi isso hoje a tarde no trabalho.

Tenho que escrever uma história sobre isso.

Mas de qualquer maneira, apesar de faltar a monografia.

ACABOU A FACULDADE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inté

Gildson Góes.

A Balada de Leithian

2008-06-12T11:24:00.000-07:00

II - De Lúthien a Amada*
Tais ágeis membros não mais correrãona verde terra debaixo do Sol;
tão bela uma donzela não mais serádesde a aurora ao anoitecer,
desde o Sol ao Mar.
O seu vestido era azul como os céus de Verão,
mas cinzentos como o entardecer eram os seus olhos;
o seu manto bordado com belos lilios,mas escuros como as sombras os seus cabelos.
Os seus pés eram rápidos como um pássaro a voar,
o seu riso alegre como a Primavera;
o esbelto salgueiro, o dobradiço junco,
a fragrância de um prado florido,a luz sobre as folhas das árvores,
a voz da água, mais que tudo istoera a sua beleza e bem-aventurança,
a sua glória e encanto.
Ela habitava na terra encantada enquanto o poder élfico ainda dominavaos bosques entrelaçados de Doriath:
ninguém nunca para ai encontrou o caminhosem ser convidado,
nem a beira da florestase atreveu a passar, ou agitar as folhas atentas.
Para norte ficava uma terra de medo,
Dungortheb onde todos os caminhos acabavamem colinas de sombras escuras e frias;
para lá era o domínio da Mortífera Floresta sob a Noite na crescente sombra de Taur-nu-Fuin,onde o Sol era doentio e a Lua pálida.
Para Sul a grande terra inexplorada;
para Oeste o antigo Oceano troava,não navegado e sem costas, i
menso e selvagem;para Leste em picos de azul empilhadas,em silêncio envolvidas, encimadas de névoa,as montanhas do mundo exterior.
Assim Thingol no seu belo salãoentre as altas Mil Cavernasde Menegroth como rei vivia:
para ele nenhuma estrada mortal levava.
Ao seu lado sentava-se a sua rainha imortal,a bela Melian,
que tecia invisíveisredes de encantamentos em redor do seu trono,
e feitiços eram postos em árvore e pedra:
aguçada era a sua espada e alto o seu elmo,o rei da faia, carvalho e olmo.
Quando a erva era verde e as folhas longas,
quando o tentilhão e o tordo cantavam a sua canção,ai por baixo dos ramos e debaixo do Solna sombra e na luz corria
a bela Lúthien a dama élfica,dançando em vales e verdejantes clareiras.

Enfim, apenas uma singela balada, essa história se encontra no livro O Silmarillion de J.R.R.Tolkien e para mim é uma das mais belas histórias já contadas.
E a razão de isto está aqui é simplismente para homenagear o Dia dos Namorados e a minha própria Luthien tão querida e amada.

ESSA É PRA TU AMOR!!!!!!!!!!!!!!!!

*http://forum.valinor.com.br/showthread.php?t=42973

Gildson Góes.

Chico Fuleiro e o Diabo - (Climax)

2008-06-08T09:39:00.000-07:00

Não foi de graça que Chico Fuleiro se tornou uma boa pessoa, sua boas e impensadas ações lhe custaram boa parte da fortuna, entregava o seu dizimo com tanta frequência e tantas vezes por mês que o próprio pastor estava constrangido. Sua obras de caridade deviam ser caras e midiáticas, queria que todo o mundo no mundo inteiro, visse e contemplasse sua conversão. Desse modo milhonários poderiam fazer o mesmo ao redor do mundo e assim Chico Fuleiro fazia sua parte na construção de um mundo mais cristão e fraterno.

Porém...

A nova falta de ambição de Seu Chico Fuleiro lhe custou porcentagens extranbolicas do seu dinheiro, a esposa, o respeito do filho, suas amantes. Ninguém gostou do novo e cristianizado Chico, e assim pouco a pouco sua fortuna, erguida no sangue imoral de uma pequena cidadezinha do interior começou a ruir por terra. Mas Chico estava feliz, finalmente iria vencer o Diabo.

Em sua varanda, com a Biblia Sagrada na mão, mal prestava atenção ao feitos de Moisés, só pensava em como depois de um vida de vícios ainda teria uma confortavel mansão no céu. Nada mais brilhante, bom e correto que isso, seria o homem perfeito, feliz e cheio de graça, passaria a perna no cão e mostraria como era poderosa a esperteza de Chico Fuleiro.

Chico apobreceu, apobreceu, ficou tão pobre, tudo o que tinha vendeu, agora morava num pequeno e minúsculo apartamento, não havia mais glamour, não havia mais mulheres, não havia mais dinheiro, mas tudo valeria a pena, pelo Reino Celeste do Pai. Então o telefonema...

_Seu Chico, a Graça esteja com o Senhor Irmão, você foi aprovado a passar pelo portão do perdão, seus feitos mostram que você está redimido dos seus pecados, venha e liberte-se.

Tão feliz foi Chico ao encontro do seu perdão.

_ Seu Chico! - disse uma voz. Lá estava o Capeta em pessoa.
_ Seu Capeta, sinto muito, mas não estou disponível para ir com o senhor hoje! Nem nunca, vou é para a casa de Nosso Pai Celestial.
_ Isso eu to vendo, mas você ainda não esqueceu nosso acordo, não foi Seu Chico? Sua alma é minha.
_ É coisissima nenhuma, ele é muito é minha e de Jesus, e se o Senhor me der licença tenho um portão pra passar.
_ E se por acaso o senhor não passasse pelo tal portão, afinal, o senhor não se arrepende nenhum pouco do que fez seu Chico.
_ É mas vou passar e ninguém vai me impedir. Fui glorioso, fui rico, fui bondoso, vou agora receber o que eu mereço e você, você Seu Capeta, quero mais é que o Diabo lhe carrege!
_ Mas vai carregar você também Chico, você também.
_ Já não lhe falei que vou passar pelo port.... port... p...
Alí, naquela rua movimentada, carros passavam em alta velocidade e seu Chico parado na borda da calçada encarava a aberração mais feia que já vira na vida. As pernas bambearam, a fala sumiu, o coração foi pra garganta.
_ Buhhh - falou o Diabo.
_ VALHA ME DEUS, NOSSA SENHORA, CRUZ CREDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tão aterrorizado ficou o pobre Seu Chico que nem ao menos reparou que sua corrida desembestada o levou diretamente ao meio da movimentada rua. Nem mesmo sentiu a roda da carreta esmagar seu crânio ou que parte de seu cerebro acabou caindo num bueiro, ou ainda, nem mesmo percebeu que seus olhos ainda viam a bestial criatura, o Leviatã, o pesadelos dos pesadelos, ainda que fossem apenas duas esferas oculares girando no asfalto, até que um providencial cachorro os engoliu.

Enfim adeus seu Chico Fuleiro,
foi divertido enquanto durou,
não sei o que houve à sua alma,
se descansa no céu ou se o diabo a levou.

Morreu seu Chico num trágico acidente
os garis lavaram seu sangue
que manchou calçadas e muros
foi enterrado como indigente

Não choremos por Chico Jumento
se achava tão esperto
foi desafiar o diabo
acabou se fudendo.

FIM

Gildson Góes.

Chico Fuleiro e o Diabo - Parte 3

2008-06-03T20:44:00.000-07:00

Então...

_Cadê minha recompensa, a corja ta tudo pros quinto dos inferno! Agora eu quero meu dinheiro.
_ É bem verdade Seu Chico, o senhor trabalhou até muito bem. - falou o Diabo. - E vai receber a justa recompensa pelos seus serviços, mas não se esqueça que sua alma ainda é minha. Até mais ver.

Então passou o tempo. Seu Chico enricou depressa, logo era empresário, magnata, business man. Chutou a velha feia que chamava de mulher, arranjou logo uma modelo famosa, com vicio contido por doces, teve um filho macho, esperto que só o pai, quanto ao resto? Nem lembrava mais, tudo bastardo. Viveu o bom que a vida lhe deu. Agora era homem da elite, conheceu gente famosa, falou com o presidente, apresentou programa de TV, fez plástica no Rosto, apareceu em Revistas, era famoso, podre de rico, escandalosamene rico, comprou uma ferrari, comprou casas, tomou café na França, almoçou na Italia, jantou na Espanha, atuou numa novela, publicou uma autobiografia, que vale a nota se chamava "De Chico a Francisco - minha história de sucessos", gravou um Cd, e teve um video seu com a amante transando numa praia deserta publicado na internet. Falou publicamente que a Monalisa era Feia, que Rambo era filme de viado e que Tom Jobim era o pior músico do Brasil. Porém não durou.

A idade chegou para seu Chico Fuleiro e nem mesmo o homem mais esperto do mundo podia escapar dar garras geladas da morte, que iria lhe arrastar pelo cangote para as hordas infernais, o suplício eterno, a dor e o ranger de dentes. E ele pensou matutou, tinha de haver um jeito de passar a perna no Diabo. Aflito, pensativo, Seu Chico teve uma ideia iluminada.

Certo pastor anunciou o portão do perdão, quem por alí passasse seria perdoado de todos os seus crimes, a chance perfeita para uma pessoa necessitada como nosso amigo Chico Fuleiro.

Aconteceu que Seu Chico se converteu, como da água para o vinho, ou da cachaça para o suco de uva, Seu Chico era um homem mudado, aceitou Jesus em seu coração, mudou de vida. Fez o bem, fez caridade, estendeu a mão a quem precisava. Era um novo homem, jamais se sentiu tão bem. Como era feliz ajudando os próximo, salvando o meio ambiente, diminuindo a fome, a miséria e o analfabetismo. Esse era o novo Chico, rara vezes na história do mundo alguém se tornou tão bom homem quanto este homem. O novo bom samaritano.

Enfim.... seria digno de atravessar O Portão do Perdão. Iria para o Céu, enfim havia vencido o Diabo.

Ainda assim....
Continua....................

Gildson Góes.

Interlúdio... (um conto civilizado)

2008-05-27T19:39:00.000-07:00

Personagem n°1

_ Puta que o pariu, a porra desse transito num anda mais não caralho!!!!

Personagem n°2

_ É bem acidente.

Dialogo:
n°1 com feliz traseunte.

_Tu sabe que foi que houve alí na frente?

_Acidente, seguido de roubo e um assassinato.

_Puta que pariu como é que é?

_ Um carro bateu no outro, daí os dois começaram a briga, um bandido aproveitou a confusão e roubou uma caralhada de carteira, casa e até a pistola do guarda, daí um dos motoristas muito emputecido agarrou o ladrão, encheu o coitado de porrada e descarregou a arma no outro condutor. Foi só.

_ Puta merda SÓ! Imagina se tivesse sido alguma coisa. E tu tava lá é?

_ Tava mermo, é que o outro ladrão tinha um parceiro mané, que sou eu. Então passa logo a grana, a joias da moça aí e me descola um cigarro.

Operação efetuada, ladrão com a grana, relógio e um cigarro.

_ Fogo aí mermão? - pergunta personagem n°1

_ Só mané.

_ Então toma aqui vagabundo filho da puta!!!!

Personagem n°1 descarrega seu calibre 38 no feliz transeunte.

Epílogo.
Logo alí havia uma casinha, toda jardinhada, o portão e as grades, tinham pouco mais que meio metro de altura. Uma pequena estradinha de chão batido levava a uma modesta casinha de madeira, pequena e confortável, lá um rádio tocava e no escuro, sentado, iluminado pela luz da lamparina um velho descansava, embalando-se em sua cadeira de balanço de madeira e tela.

_ No meu tempo, essa cidade era calma, nem precisava fechar a porta, num tinha transito, não tinha arma, só os policial, arma mermo era a faca. Sem tv, só rádio, sem engarrafamento, sem violência, só em bar. Eram bons tempos, tempos seguros.

Um garoto está ao lado do velho, ouvindo atentamente as palavras dele e retruca:

_ Pois é vô, naquela época era tudo primitivo, agora ta chegando a civilização. Olha lá na rua.
Agora aqui é tudo quase civilizado, só falta um fast-food.

Rindo o velho se levanta.

_ Hehehehehe é pode ser, vou me deitar. Passe o cadeado no portão meu filho.

E volta para o seu pequeno pedaço do primitivo e atrasado que tantas saudades lhe dava.

Gildson Góes.

Chico Fuleiro e o Diabo - Parte 2 (a mais sangrenta)

2008-05-21T08:58:00.000-07:00

Logo pela manhã, ao acordar, lá estava escrito um pequeno bilhetinho, em sangretas letras dizia o nome dos futuros infelizes que passariam para o outro lado. Chico se levantou e leu à luz do sol da manhã de um domingo do ano de Nosso Senhor dois mil e umas cassetadas. Aquele dia, pensava o velho Chico, seria o dia de sua vida.
Por sete dias Chico matou, e através de ordens específicas no papel, ele matou e esquartejou cada corpo, oferecendo os corações condenados às chamas do inferno. Sete dias ele se esgueirou na noite, atraindo e matando sete dos mais poderosos homens da cidade, o delegado, o juiz, o doutor, o advogado, o fazendeiro, o jagunço, o traficante. Cada um deles morto no facão, seus pedaços foram lançados na mata, seus sangues foram misturados e lançados de uma só vez nas águas do rio. No domingo seguinte as águas amanheceram vermelhas com o sangue da corja da cidade, dos violentos, trapaceiros, estupradores, dos maus, dos hereges, dos infames, dos poderoso e impiedosos. Poucos lhes choraram as mortes. E na noite daquele domingo...
Cansado e abatido, a roupa ainda ensanguentada, dormiu na mata todos os sete dias, mas enfim lá estava ele, mais uma vez pronto para encarar o diabo, cobraria sua parte do acordo.
Dinheiro, fama e poder além do imaginado.
O Diabo apareceu....

Continua..............

Gildson Góes.

Chico Fuleiro e o Diabo. - Parte 1

2008-05-08T09:13:00.000-07:00

Certa vez houve, por essas matas verdejantes, um certo senhor chamado Chico, sujeito casado, com filhos, com amantes e bastardos, desses de não gostar de trabalhar, esperto que só vendo o Senhor Francisco Fuleiro para acreditar em tamanha esperteza, roubava nas cartas, no dominó, no dado, na sinuca, na conta da cerveja e até mesmo no resultado do jogo de futebol. Era um sujeito esperto, ainda assim era pobre. Claro que isso desagradava muito nosso amigo Chico Fuleiro.
Dias e dias, meses e meses, anos e anos ele matutou em como enricar, mas a riqueza não chegava não. Ela parecia até mesmo se esconder dele. Nada do que tentava parecia valer a pena, sempre meios espertos é claro, seu Chico tinha uma filosofia de que só os espertos enricavam nesse mundo e claro, ser esperto é ser malandro, é ser fuleiro. Isso seu Chico era de mão cheia.
Nunca foi homem religioso, tinha lá suas superstições, mas jamais fora religioso. As únicas vezes que foi à igrejinha local, arranjara um modo de roubar parte das ofertas, e de bônus, levou o vinho do padre. Esperto que só o cão era esse seu pensamento.
Nisso apareceu sua ideia brilhante, ideia de gênio, o Diabo, por que não tentar. Era uma boa maneira de enricar, por que não vendia a alma para o diabo? Era uma excelente idéia! Sem falar que ele era esperto o suficiente para enganar o Capeta, levar a grana e de quebra a própria alma. Então ele resolveu, quem não arrisca não petisca não é mesmo?

Então foi numa noite de lua, o demo em pessoa apareceu para Chico, ignoro o procedimento de invocação, mas ele o chamou. Logo o capeta estava em sua frente, envolvido em vestes negras, sobre um cavalo negro de olhos flamejantes.
_ Por que sua pessoa me invoca até estes recantos do mundo?
_Porque minha pessoa está pessoalmente interessada em fechar negócios com a sua pessoa.
_ Negócios? E o que sua pessoa poderia querer negociar com o Rei do Inferno?
_ Minha alma!
_ Em troca de....
_ Riqueza, fortuna, prosperidade. Mas de um jeito fácil.
_ Acordo fechado, mas não aceito só sua alma. Vai ter que me dar sete.
_ Sete?! Onde é que se arranja tanta alma homem de Deus!
_ Não sou de Deus. Mate sete pessoas que vou lhe indicar, então estaremos de acordo fechado, e a oitava alma será a sua. Espero que aprecie o acordo. Até logo, Senhor Francisco.

Continua........

Gildson Góes

No meio do Ramal

2008-04-21T11:31:00.000-07:00

No meio do ramal tinha um boi
tinha um boi no meio do ramal
tinha um boi
no meio do ramal tinha um boi

Nunca me esquecerei desse acontecimento (ou sim)
quando estiverem fatigadas minhas retinas
tinha um boi
tinha um boi no meio do ramal
no meio do ramal tinha um boi.

Gildson Góes

Versão original C.D.A.
http://www.revista.agulha.nom.br/drumm2.html

Pera Aí.

2008-04-21T08:41:00.000-07:00

Silencioso, a arma em suas mãos, ele caminhava pela mata. Era um seringueiro, na luta pela terra, orgulhoso membro da armada de Plácido de Castro, nada temia, era sujeito homem, daqueles de matar onça com a faca, porque a bala da espingarda tinha dono. O boliviano.
Pensou ter ouvido um passo, ser virou com ar arma apontada tremendo em suas mãos, era a ansiedade, pensou. Não via a hora de matar o boliviano desgraçado. Continuou caminhando atento a todos os sons, sobressaltando-se com seus próprios passos, parecia ver inimigos em todas as direções.
A tensão aumenta, a mata está silenciosa demais, ele soa frio, parece ver visagens entre as árvores, o coração acelera, as pernas bambeam. Um galho se quebra sob a força duma pisada.
_ AHHHHHHHHHHHHHHH! - grita ele, um tiro ressoa pela mata.
E nada, nada de boliviano. Devo dizer que ele sentiu algo quente e molhado em suas calças. Um tanto envergonhado ele continuou sua caminhada e...
É agarrado pela manga da camisa. Lá estava o boliviano.
Sem coragem para olhar o seringueiro se prosta ao chão clamando:
_ Por favor seu boliviano, num mi mata não, tenho mulher e filhos seu boliviano, nunca matei um boliviano na vida, por favor num mi mata, num mi mata seu boliviano eu juro que num luto mais por favor...
Então ele olha. Uma certa plantinha o havia agarrado pela manga da camisa com seus espinhos.
Pera aí.
Um pouco atonito com cara de bocó, olhos incredulos e boca meio aberta, ele ainda permanece uns minutos para se levantar e....
_ ORA QUE SE FOSSE O BOLIVIANO EU TINHA MATADO!!!!!!! Sorte deles, sorte deles. Ora.
E la se foi o orgulhoso soldado de Plácido de Castro em busca de suas aventuras.

Gildson Góes.

P.S. Esta história foi contada a este escritor por Marcos Vinicius das Neves, numa versão mais curta e menos literaria, talvez até mesmo mais engraçada, porém mais me divirto quanto mais escrevo.

Histórias de seringueiros - Os chifres da cobra grande

2008-04-07T07:43:00.000-07:00

Eu nunca vi uma cobra com chifres, mas como em seringal tudo tem e tudo aparece... Acredite, no Rio Amônia existe uma cobra que cresceu tanto que nasceram chifres nela!!!

Vou contar melhor a história...

Estava eu, assistindo um daqueles programas ecológicos, quando aparece a notícia de uma cobra tão grande que engoliu uma capivara adulta inteirinha. Essa cobra tinha pra mais de sete metros e estava amedrontando alguns moradores das margens do Rio Tiête no interior de São Paulo.

Mas voltando ao assunto, aí lá estava vendo a cobra regurgitando a capivara pra poder fugir dos moradores que a capturaram quando chamo a minha mãe e falo: “ mãe vem vê o tamanho dessa cobra! Ela engoliu uma capivara inteirinha!!”, eu em toda minha inocência não esperava que a minha mãe, que como já disse é uma ex-seringueira e costumava contar histórias de terror no escuro para crianças indefesas, tivesse uma história mais cabeluda sobre cobras no Rio Amônia. Então ela disse “que menina, essa daí é pequena, lá no remanso tinha uma que engolia era um boi inteiro, só ficava com os chifres do boi pro lado de fora, ela ficava com a boca aberta até os chifres caírem, era tão velha que tinha até chifres”.

Aí fiquei em um dilema, acredito ou não acredito? Será que é possível uma cobra crescer tanto e ficar tão velha a ponto de nascerem chifres? Mas como já disse, tudo acontece no seringal...

Eu lembro que uma vez ela disse que tinha uma cobra de baixo de um banco de areia no meio do rio, toda a vez que a cobra se mexia o banco de areia se mexia, e às vezes dava de ver o chifre dela pelo lado de fora, agora saber se essa cobra ainda vive é um mistério, mas talvez não viva mais, já que onde minha mãe morava se transformou em um vila, não é mais seringal, então consequentemente todas essas criaturas e bichos devem ter desaparecido junto com a imaginação daqueles que lá viviam e foram embora para outros locais, as pessoas de hoje não acreditam mais em nada...

A minha mãe também costumava contar que nomeio dos igarapés havia ossos, como um casco de tartaruga de uns 3 metros, já faz mais ou menos uns 14 anos que ouvi essa história pela primeira vez. Mais ou menos no início do ano 2000, paleontólogos encontraram fósseis enormes no meio de igarapés, inclusive um casco de tartaruga enorme, lá pela região de Thaumaturgo. Daí dá para se imaginar, essa história dos ossos gigantes era verdadeira, os fósseis foram achados, minha mãe sabia da existência de animais pré-históricos na Amazônia bem antes de comprovarem cientificamente, então, será que um dia cientistas também não poderiam descobrir que realmente a cobra grande com chifres morava debaixo do banco de areia? Ou que um homem vendeu a alma ao diabo e depois quis desfazer?
Pois é, sabedoria e contos populares podem muitas vezes não ser apenas “causos”, e sim mistérios de um mundo que ainda não conhecemos, pois há mais entre o céu e a terra do que supõe a nossa vã filosofia (ficou até poético).

Elynalia Lima

Do silêncio....

2008-04-04T19:01:00.000-07:00

Preguiça,
ocupação,
estudos,
e a constante necessidade de dinheiro,
e o silêncio.....
o frio....

É tempo de chegar o confortável frio, das águas baixarem, já é tempo, de jogar a alma pela janela e para de pensar em tudo que é tormento....

A morte em forma de dengue e janelas e garotinhas que nos recebe toda a manhã nublada para mais um dia de busca de vida melhor.... logo serão esquecidas.....

Devo dizer que a despeito do mundo frágil, tão fácil de quebrar e de destruir, da vida humana, tão fácil de matar, tão fácil a extinção dessa raça problemática, e a despeito de tudo eu estou extremamente contente com tudo ao redor.

E para não dizer que não posta nesse blog, ta aí umas coisas interessantes, para se ler e perder tempo. Bentitos blogs.

Saudações,

Near
Gildson Góes,

P.S. agora vou assinar meu nome mesmo. Em breve mais histórias. E.....

COMENTEM PORRA!!!!!

Chico Papagaio e Zé Cachorro (tragedia in due atti)

2008-03-23T07:41:00.000-07:00

Ato I - FALL

Seu Chico Papagaio caminhava feliz, pelos altos dos muros, pelos altos telhados, pelas altas calhas, tudo alto, tudo belo de se ver por seus belos e alaranjados olhos de papagaio. Desconhecia sua origem, também, pouco se importava com ela. Ele queria saber de céu azulado, de nuvens brancas, de vento nas penas. Seu Chico era um papagaio feliz.
Mas tinha ambições, entre elas estava o coqueiro, tão alto e esplendoroso, suas ramificações pareciam tocar o véu azul do céu, lá se sentiria entre as nuvens, voando qual fênix, estaria alto, no alto, mais alto do que qualquer momento em sua vida de papagaio de casa, cantante, falante, bicante, de riso fácil, de raiva fácil. Come muito e muito caga. Era um papagaio, era da família e era amado. Ele também gostava daqueles estranhos sujeitos da terra, que riam e gostavam das estranhas palavras que repetia. E ria-se do que repetia aquela fala tão interessante e engraçada.
Ele tinha uma vida feliz. Ao não ser por seu Zé. Ô bicho rabugento e resmungão, toda vez que seu Chico tentava chegar ao Coqueiro lá vinha seu Zé, raivoso, latindo, pulando, não gostando de nada. Seu Chico não gostava nem um pouco daquele cachorro, tinha-lhe medo era verdade, mas ainda assim queria chegar no coqueiro e seu Zé não lhe impediria.
E foi então num dia de sol que seu Chico caminhou para sua terrível morte, com a coragem que sua alma de papagaio possuía ele subiu na palheira, Seu Zé não perdeu tempo e logo acorreu em direção ao coqueiro latindo desvairado. "É hoje que te abocanho". Seu Chico deu um grito, agarrou-se na palheira e subiu, passou para uma mais alta, um vento do norte começou a soprar, ele o sentiu em suas penas, subiu para outra mais alta, e continuou. Os latidos eram apenas vagos sons do chão, de um ser rabugento e chato que não sabia apreciar a beleza azul daquele céu, o brilho incandescente daquele sol, e contrastante frio do vento que soprava, Seu Chico estava nas nuvens, dali, via toda sua vizinhança, e cantou, assobiou, gargalhou, estava feliz e estava subindo.
Em verdade, é uma pena que palmeiras sejam tão frágeis em suas pontas, ou Seu Chico não teria caído para sua triste morte. Foi tão rápido e repentino que Seu Chico Papagaio nem mesmo sentiu a dor do impacto da queda, tudo que percebeu foi o rápido trote de Seu Zé, e então, não era dor ainda, apenas sua asa sendo arrancada de seu corpo por afiados dentes, ele teve a impressão de ter visto um líquido vermelho, “de onde será que jorrava?” ainda pensou antes de sua triste morte. A como é bom estar no alto. E sua alma voou e nunca mais voltou.

Ato II – LA VENDETTA

Seu Zé não gostava de Seu Chico, desde que ele chegara não tivera um único dia de paz, todo santo dia o maldito bicho aparecia em seu muro, falando como os bichos altos, querendo entrar no coqueiro, atrapalhando seu cochilo. Era cachorro valente, protegia sua casa, e no único momento que tinha para descansar o desgraçado do Chico não parava a tagarelice, e fala isso e fala aquilo e fala isso de novo e repete isso e aquilo pra falar aquilo, pra dizer isso que quer dizer isso e ri. Certa vez o desgraçado fora ao ponto de deixar um de seus restos fisiológicos sobre os nobres e limpos pelos de cachorro do seu Zé.

“Eu mato esse bicho” dizia para seu Zé pra seu Lucas da casa da frente.

“Mata não véi, mata papagaio é mó robada”.

Mas não havia jeito, uma hora abocanhava o bicho. E num é que um dia o bicho resolveu mesmo subir no coqueiro, e lá foi o papagaio. Seu Zé, correu, latiu, babou, arreganhou os dentes, proferiu impropérios, tudo para assustar Seu Chico, mas este se manteve impassível, Seu Zé se inflou de ódio, latiu como nunca antes, arranhou as patas na casca da árvore, andou de um lado para o outro em desespero, o maldito papagaio ia conseguir o que queria, e ele, o cachorro ia ficar naquela de bicho otário.

Entretanto parece que a sorte se compadeceu da vontade assassina do belo cachorrinho e a Dona ambição anuviou a cabeça de vento de Seu Chico e o deixou onde ele queria estar, nas nuvens, então veio a dona desilusão com a queda. A dona sorte sorriu, Seu Zé praticamente podia vê-la apontando para o vulto verde caindo.

“Vai meu querido animal. Vinga-te!”

Ele não fez por menos, a dona sorte era exigente, não dava a mão em auxilio duas vezes e lá foi. Abocanhou a asa do papagaio e a arrancou, sentiu o cheiro morno do sangue em suas narinas, como aquele bicho irritante era delicioso, iria devorá-lo todinho e defeca-lo depois para que o senhor fantasma do papagaio aprendesse a nunca mais fazer merda na sua pessoa. Abocanhou o peito do bicho e o arrancou fora, provou as tripas, o coração, o fígado, abocanhou todo. Então seus dentes manchados de sangue pararam.

Seus olhos caninos se arregalaram numa expressão de surpresa, num momento, viu a Dona Morte, a Dona Destino e a Dona Ironia, rindo-se, gargalhando-se dele. Em verdade, todas as malditas donas estavam rindo. Rindo do bicho otário. E lá no céu azul estava o fantasma do papagaio gargalhando para o céu dele.

O oxigênio se foi, ele caiu no chão, rolou, pulou, tentou latir, a boca cheia, cuspiu a carne de papagaio, menos a parte que tão desatentamente engolira. O Bico. A parte que mais odiara no maldito Chico Papagaio, ainda lhe reservara uma leve irritação final.

Bloqueio de traquéia. Fim da respiração. Falha metabólica. Agonia, horror, ridículo, sombra, riso, vingança, ódio, morte.

Vingança, vingança, vingança.

A alma de seu Zé se foi, e não olhou para trás.

Near

A Balada da Meia Noite.

2008-03-18T20:22:00.000-07:00

O jovem senhor andava pelas ruas, as estrelas no céu, a lua cheia pairava num devaneio ilusório, cinco minutos faltavam para a meia noite. A rua esguia, calçada em tijolos, onde almas repousavam naquela noite, menos a do andarilho. A sombra do chapéu cobria seus olhos.
Lá estava o velho casarão mal-assombrado, ele e seus fantasmas do passado, da janela uma sombra etérea aparecia, o fantasma da garotinha, ela lhe acenava, ele lhe retribuiu o aceno. E seguiu com a doce melodia do vento a lhe fazer companhia.
O som das árvores e ar-condionados, seus passos seguiam o ritmo daquela noite profunda, a balada da meia-noite tocava, os fantasmas cantavam em um único som, suas almas se erguiam do solo, e mil coros de vozes defuntas entoavam aquela canção, era uma bela noite.
O intrépido rapaz não se assutava, ele até gostava da companhia dos mortos, eles lhe aplaudiam. O jovem andarilho levava o buquê para sua amada.
Lá estava a janela, ele entrou, depositou o buquê ao lado da jovem. Ela acorda e sorri para ele, uma carícia e um beijo. Ele se despede, já é tardia a hora, ele deve ir. Mais cinco minutos ela pede, ele concede. Conversam, riem, se abraçam, mas as vozes aumentam lá fora, todos estão cantando, os mortos cantam, está tudo tão iluminado. Já vai tarde a hora, é tempo de ir embora.
A manhã vem, a jovem acorda de seu sonho. Um antigo amor de infância, agora morto. Sonhara com ele, e quisera que fosse real. A surpresa aparece em sua face, ela se ilumina com um sorriso, lá está o buquê. Um até breve.
Um dia novamente os mortos cantarão a balada da meia noite e pela sua janela entrarei. E por mais um eterno segundo feliz serei.
Ela sorri, o sol floresce, mas ela ainda ouve vozes. Mal pode esperar pelo próximo concerto.

Near

Histórias de seringueiros parte II

2008-03-12T08:29:00.001-07:00

O vendedor de almas

Calma, calma, essa não é uma história de amedrontar, é apenas um relato do que uma pessoa é capaz pra conseguir o que deseja, sem medir as conseqüências.

Havia um seringueiro em algum seringal da vida na década de 60 que não se contentava com a vida que levava uma vida de exploração e muito trabalho, uma vida sofrida, como a de todo seringueiro.

Pensando em encontrar uma solução ele teve uma idéia!

Em virtude dessa idéia, anos depois ele tinha uma vida de se invejar, montou uma venda com tudo que tinha direito, começou a ganhar muito dinheiro, subiu na vida, financeiramente, pelo menos.

Pouco depois sua mulher o abandou, nunca disse o motivo pra ninguém. “Louca” diziam as demais mulheres, quem em sâ consciência deixaria um homem tão trabalhador que com tanto esforço conseguiu elevar a família a tão alto padrão?

É, elevou a vida, mas o custo foi alto!!

Sua filha que nascera pouco depois de sua sorte começar a sorri acabou suicidando-se.

Alguma coisa estava errada naquela família! Os demais moradores do seringal começaram a acreditar na história de que realmente o dinheiro não trazia felicidade, uma família tão bem estruturada financeiramente, mas tão infeliz no lar. Os mais supersticiosos afirmavam “é macumba”. E outros diziam “ é isso que dá não ir à Igraja”

Curiosos (e acredite, se na cidade tem fofoqueiro, imagina no seringal que não tinha nem uma televisão pra distrair o povo), começaram a investigar a fundo essa situação. E se espantaram com o que descobriram! Em uma noite na beira do rio Amonha ele conversava sozinho, aos berros e aos choros disse que desfazia o contrato, fazia o que fosse preciso, mas que desfizesse o contrato.

O danado na ânsia de enriquecer e ter uma vida de luxo prometeu a alma da filha antes de nascer ao Diabo!

Desde criança a menina era atormentada pelo chifrudo. Quando sua mãe descobriu resolveu ir embora e levar a criança, mas não adiantava mais, sua alma de tão atormentada resolveu partir de vez.

Arrependido tenta desfazer o contrato, mas era tarde demais, a alma do acordo já estava lá com no suplicio eterno, sua mulher havia sumido, e ele aos poucos estava ficando louco. O acordo estava terminado, e em vez de uma alma encomendada, o diabo levou três atormentadas.

De Contos de Fada e Criticas Sociais!

2008-03-10T21:22:00.000-07:00

_ Então!
_ Então o que?
_ Lá estava a Chapeuzinho Vermelho, caminhando sozinha pelo meio de uma floresta, desacompanhada, daí vem um lobo mau, devora a vozinha dela e ainda tenta devorar ela, certamente há uma referência à falta de segurança nas estradas, a falta de policiamento, iluminação e infra-estruta, é um reflexo do mundo atual. Sem sombra de dúvida. E ainda critíca os pais desnaturados que deixam suas filhinhas vagarem sozinhas em vez de irem eles mesmos. É isso que eu digo, crítica social meu irmão!
_ Tah, tah mas tipo... e Branca de Neve?
_ E é preciso explicar meu caro? Com essa venda de produtos com validade vencida por aí, intoxicação alimentar, transgênicos, e essa porrada toda de veneno que a gente ingere todo santo dia, é claro que a Maçã envenenada é um claro exemplo dessa falta de saúde alimentar. Já parou pra pensar nas tantas maçãs envenenadas que ingerimos todo santo dia!
_ Então meu irmão. O que você diz da Rapunzel?
_ Ah, esse é bom, tema deveras pertinente nos dias hoje, um cruel e triste retrato da humanidade falida, Pai de família é obrigado a roubar a alface que a mãe tanto desejava para sua filhinha ainda no ventre, e depois a bruxa dona das alfaces leva a filha e a prende numa torre. A Bruxa meu irmão, é o Capitalismo, a alface tão rara, é o alimento, que é negado aos pobre forçando-os a roubar para alimentar a família. E a filha presa, é para onde entregamos nossos filhos, para um mundo onde eles se isolam cada vez mais em suas torres. É um mundo triste.
_ Ahn. Que tal para de beber agora?
_ Mas ainda nem falei de Alice no Pais das Maravilhas, Drogas meu irmão, é isso que a droga faz com nossos jovens, os faz ir ao país das maravilhas e depois os jogam na realidade viciante de..... Hei véi? Cadê tu?

Besteirol Garantido, espero que tenham curtido....
Bonna Notte
Near

Daquilo melhor escrito que assistido.

2008-03-02T10:24:00.000-08:00

Poesia, minha tia, ilumine as certezas dos homens e os tons de minhas palavras. É que arrisco a prosa com balas atravessando os fonemas. É o verbo, aquele que é maior que o seu tamanho, que diz, faz e acontece. Aqui ele camabaleia baleado. Dito por bocas sem dentes nos conchavos de becos, nas decisões de morte. A areia move-se nos fundos dos mares. A ausência de sol escurece mesmo as matas. O líquido-morango do sorvete mela as mãos. A palavra nasce no pensamento, desprende-se dos lábios adquirindo alma nos ouvidos, e às vezes essa magia sonora não salta a boca porque é engolida a seco. Massacrada no estômago com arroz e feijão a quase-palavra é defecada ao invés de falada.
FALHA A FALA. FALA A BALA.

LINS, Paulo. A cidade de Deus. 2ª edição. Ed. Companhia das Letras. São Paulo-SP
2002

Fala a palavra falada,
fala palavra escrita,
fala prosa,
fala poesia.

Assistir Cidade de Deus é bom, ler é ifinitamente melhor, mas engraçado mais triste, mais bizarro. Histórias escritas são sempre melhores escritas. Historias filmadas são sempre melhores filmadas. Daí o titulo.
Um livro de poesia das balas e da morte, da violência e felicidade coberta de medo.
Da polícia do marginal.
O filme não capitou a poesia, e sim a realidade.
Eu prefiro a poesia de uma realidade fudida.
Near

E na corrida pelo dinheiro... (concursos)

2008-02-22T19:26:00.000-08:00

Dinheiro*

Viper

Composição: Indisponível

Circulando
Do mesmo jeito que a gente
Vai pra lá e pra cá

Sustentando
Porque meu vício pede muito
E não dá pra parar

Um dia na Baixada
Uma noite na estrada
Quem não for não vale nada

Zona Sul e Zona Norte
Ouvir banda de rock
É a lei do mais forte
Eu vou pra lá com você

Dinheiro
Ou tem pra todo mundo
Ou não tem pra ninguém

Não tenho nada
Mas tenho tudo que eu mereço
E ninguém vai tirar

Ninguém entende
Que tudo aquilo que eu peço
É o que não dá pra mudar

É plena sexta feira
Balada de primeira
Aproveitar a noite inteira

Talvez não role nada
A conta não tá paga
Agora é tudo ou nada
Eu vou pedir pra você

Então, não estou escrevendo no word de novo, mas enfim, apenas uma reflexão acerca de dinheiro e emprego. A eterna corrida, o sentido da vida e a raiz de todo mal.
Dinheiro suficiente é bom, dinheiro demais é ruim, dinheiro de menos é péssimo. Mas ele circula, nunca para na nossa mão. O dom do mundo atual, dinheiro chega, dinheiro vai. Vai pra lá e pra cá já a diz a música. Uma mão recebe a outra paga as contas, por que reter o dinheiro não é?

E fazer o que com dinheiro retido?

Um belo dia andando pelas ruas você empacota (leia-se falece) e então? Então, vamos gastar, esbanjar, consumir mesmo! É a finalidade, o futuro é incerto, o passado já foi e agora é festa.

Hoje é sexta feira balada de primeira... (Symphony X no média player)

Cartão de crédito, cheque, boleto, trocado.
dinheiro, dinheiro a ser gasto

E o emprego onde entra neste texto?
Oras...
Dinheiro não brota em árvores.... ¬¬
(desconsidera-se a celulose do papel, in natura ela não é dinheiro)

Near

*Letra do site: letras. terra

Histórias de Seringueiros Parte I.

2008-02-19T05:44:00.000-08:00

Acredite se puderem pior que história de pescador é história de seringueiro. Não sei direito, mas acho que por morarem no meio do mato sem energia elétrica, todo dia se deslocar pra passar o dia tirando o leite do pau (sacou, sacou) os deixa meio atordoados e com a imaginação um tanto férteis pra bizarrices, e o pior, eles adoram passar isso de geração pra geração!!!!!

Pois bem, quando um seringueiro, ou ex seringueiro, senta pra contar uma história “verídica” que aconteceu com um amigo do parente da vizinha da outra colocação, aí o bicho pega , é cada história macabra que nem os três dias e três noites que o Chicó passou agarrado em um pirarucu navegando pelo rio, ou a viagem em cima de duas tartarugas do Jack barram.

Minha mãe é de uma tradicional família de seringueiros, ou seja, também é uma ex-seringueira, e ela como uma boa mãe que é, naquela época em que todo dia as mucuras iam fazer uma visitinha nas usinas da eletronorte, ela resolvia contar as histórias que seu pai lhe contava, também no escuro, (notou uma certa tendência em querer deixar os filhos apavorados na escuridão?) Acho que nordestinos não giravam bem da cabeça.

Como o meu avô, a maior diversão da minha mãe era ver a gente levantar as pernas pra cima do sofá pros bichos das escuridão que moravam debaixo do sofá nas noites de blecoute ( escrevi certo?) não nos pegassem pelas pernas e nos levasse sabe Deus lá pra onde. E quando a gente ficava até altas horas esperando a luz chegar pra poder dormir.

É pessoal, vida de filhos de ex-seringueiros cujo razão da existência é amedrontar os filhos não é fácil.

Mas pra não escrever um texto enorme aqui, e claro não esgotar toda a minha fonte de imaginação em um único texto, vou escrever as histórias de seringueiros por partes.
Na próxima edição contarei a história do vendedor de almas.
Inté lá ^_^
Elynalia Lima

Caindo a noite (solo)

2008-02-15T19:22:00.000-08:00

Vinde minha dama, a noite já vem

O sol se põe, a hora corre.

E corre tu minha dama querida

A canoa vai zarpar e tudo vai ficar pra trás

Tudo o que a vida tem.

Vem minha dama que o dia já morreu

Tudo o que resta são fagulhas nas nuvens

A noite chegou, nossa vida segue agora

Céu, estrelas e lua sobre nós e esse rio irá nos guiar

Além do mar...

Um dia teremos raízes na terra

Mas hoje temos asas para voar.

Caindo a noite (dueto)

2008-02-14T20:07:00.000-08:00

O Velho – Este lago e tudo o que você vê, sempre esteve aqui, desde os meus ancestrais! Vede como é bela esta terra. Mas aqui da colina já ouço o som da moto-serra. Lá vem o desenvolvimento.

O Jovem – Mas devemos desenvolver, de maneira racional, de modo que nossos descendentes possam desfrutar desses belos recursos.

O Velho – Onde você vê recursos por aqui meu jovem? Aqui só há natureza. Que deveria permanecer aqui. Olhe, lá se vai o sol.

O Jovem – O futuro está em nossas mãos. Tudo isso deve ser preservado, pelo bem da humanidade, pelo nosso futuro. Assim sempre teremos nossas necessidades atendidas. A natureza proverá, sim proverá ainda por muitos e muitos anos. Iremos desenvolver, sim, mas também iremos preservar, pensando sempre no nosso futuro, no nosso bem. Verdadeiramente esse por do sol é belo.

O Velho – Olhe e veja, há tanta vida aqui, e só nos preocupa a nossa. Como era belo quando eu era jovem. Havia o canto dos pássaros, as águas do rio, os sons da noite, o medo da onça e o gosto da carne de caça, éramos felizes. Não quase nada mais era preciso. Finalmente! A noite chegou. Pelo menos nessa hora não ouvirei o som do desenvolvimento.

Rainy Days. (e alagação)

2008-02-07T19:42:00.000-08:00

Dias de chuva têm sido esses, e o rio sobe, e corre. Sentar-se num banco, filosofar acerca da vida, da morte, da água e tantas outras coisas a se filosofar. E a água sobe aos esgotos. E contemplamos a natureza, bela em águas correntes, com toda sorte de peixes, mamíferos, crustáceos. E água caindo do céu. E água subindo na terra.

Os rios são o berço da civilização, nos deram lares e criaram impérios, agora nos expulsa de seus leitos. A água sobe, os esgotos transbordam os bairros alagam. E continua chovendo. Mais filosofias nos dias chuvosos, mentes pensantes e desocupadas, olhando a chuva sem sair de casa. E as pessoas desabrigadas saem de suas casas.

Fora a parte filosófica, inspirada principalmente pela música do Angra(Single Rainy Night, com as versões de rádio, versão completa e versão instrumental da mesma música, um pouco repetitivo devo admitir), pelo céu nublado, e um certo mendigo vestindo um saco amarelo se banhando ao leito do Acre e sentado ao lado de quem se ama, no leito do Acre, sobre um canoa velha, vendo garotos velejarem alegres e gritantes sobre um balseiro que passava. Isso leva a pensar.

Dias de chuva me deixam particularmente feliz, o tom branco, pálido e frio do céu me deixa de tão bom humor quanto o tom de fogo do amanhecer e o de morte do crepúsculo. E ainda me resta um pouco de força de espírito para admirar o azulão de meio dia do céu de domingão de churrasco. E a chuva.

Os rios foram o berço da civilização da Amazônia e agora eles expulsam periodicamente os habitantes de seu entorno e engole as propriedades pouco a pouco, muitos podem dizer que é tudo culpa da ação humana, pode até ser mesmo, mas também não seria razoável acreditar que o rio já encheu da população?(um toque: isso foi um trocadilho) Sei lá. Isso é filosofia de dias chuvosos. Enfim o rio está aumentando, e se Deus quiser, não haverá alagação esse ano, apenas um belo panorama de rio cheio.

Curioso como me preocupo com isso apenas agora, o ser humano é realmente cartesiano. Já dizia minha professora de meio ambiente.

Então, os batelões, sempre barulhentos andam para lá e para cá, as luzes azuis da passarela ser refletem na água, os jet-skis (escrevi certo?) esquiam para lá e para cá.

E a chuva cai e eu olho. Você olha?

Near

É DIA DE SUJO!!!! (reflexões carnavalescas)

2008-02-04T06:50:00.001-08:00

É Carnaval! Dia de Sujo! Dia mais esperado pelos Cabras-machos, rio branquenses. Dia de pergar aquela vestido, MA-RA-VI-LHO-SO, da mulher, atarrachar aquela calcinha fio dental e é claro, fazer aquela imitação do BOFE que sempre quiseram. Consagrados e confirmados como machos (eu que não ponho minha mão no fogo). Sua reputações não se abalam, então chega o dia do Sujo. Que glória, que maravilha, que beleza, enfim podem se libertar desta crosta machista que os prendem e voar para o mundo. Ou simplesmente soltar a franga! Senhores, continuem conquistando o arco-iris.
Não que eu esteja duvidando, jamais, afinal é carnaval. Tudo o sob o céu nessa época Deus perdoa. Então fora as apologias do paganismo, Carnaval é brasileiro. Isso é o nosso povo! Um orgulho não?
Enfim, vamos elogiar a qualidade do "Sambódromo". Se não foi na Gameleira, pelo menos lá você vai se sentir, até os mortos apareceram para dar um olá. A segurança também impecável, logo na entrada se viam objetos assassinos como espelhos, maquiagem e principalmente canetas, entre essas últimas as minhas. E eu querendo para cometer um assassinato. Mas está aí uma verdade, Blush mata.
Voltando aos sujos, muito interessante, um certo senhor dizendo para sabe deus quem... "Vou dizer pra tua mulher que tu é corno". Incrivel como esses sujos representam bem. Quem sabe até que ponto vão... Sem mais.
Entre presidentes pulando marchinas, tacacá 50% água, 50% tucupí, e gays te chamando de lindo, na cara da sua namorada, foi um dia interessante, extraimos de lá o que se quer. Só faltou bater Kenner. E é só. Feliz Carnaval!

Near

Das disposições Preliminares.

2008-01-29T19:17:00.000-08:00

Certa vez um historiador escreveu sobre um seringueiro que voou. Voou sobre os céus cariocas em uma asa delta. E voou de volta ao Acre. O Seringueiro Voador.

Certo capitão, ignorando as súplicas de sua tripulação, se jogou contra furiosa água dos mares, hoje navegam pela eternidade. Holandês Voador.

Desconsiderando tudo isso....

O Seringueiro Voador, blog, surgido num imenso vasto espaço habitados por tantos outros. Aqui estamos, mais uma nova fonte de opinião. Ou apenas querendo falar alguma coisa e ser lido.

Créditos devidamente dados a quem originou esse nome: Marcus Vinicius das Neves, historiador, presidente de fundação e escritor de uma coluna chamada Miolo de Pote, onde certa vez um dos artigos levou este nome que batiza o blog. O artigo se tratava do seringueiro Aldenor.

Sempre crentes na idéia de que nada se cria tudo se copia. Levamos este nome.

A quem ler seja bem vindo.

Gratos....