O Seringueiro Voador

Há alguns anos atrás, num local seco e desolado, um homem está parado em frente ao corpo ressecado e defunto de um boi. Zeca, muito mais moço, olha com tristeza para a carcaça velha, lá ao longe, surge uma sombra, ao se aproxima vemos que é Joca quem vem. _ Ô Zeca! Como vai cumpadre?! _ Ô Joca, to vendo aqui, meu ultimo boi morreu. Ô solzinho fila da puta. _ Viveu foi muito, o meu já morreu faz três meses, e mês passado enterrei o Tonho. _ Teu cunhado morreu Joca?!!! _ O cunhado não burro, o jumento. _ Ah sim, mas essa tua de da o nome do teu cunhado pro jumento. _ Pois é neh, o jumento era tão esperto, merecia mesmo não. _ Bem, mas vamos lá em casa tomar um café. Já na velha tapera de barro e palha... _ O seca desgraçada, nem orar pra Padre Cícero ta dando jeito. – disse Zeca desesperançoso. _ Que se faz? _ Vamo pro Acre, lá a gente enrica, o pessoal diz que chove chega alaga, é melhor do que viver nesse inferno quente. _ É verdade, vamo mermo, que essa aqui..., ô terrinha pra fazer s...

Enquanto isso no bloco dos sujos, nossos herois sexagenários se divertem... _ ô Zeca! _ Que foi Joca? _ Da pra tu me emprestar um dinheiro aí? _ E pra que tu precisa de dinheiro? _ Pow é que aquela gostosa alí ta me dando bola, aí como já faz tempo que eu não do uma neh, tava pensando... sabe como é... em tirar o atraso. (silêncio) _ Mas Joca essa mulher aí é um... quer saber, toma aí e vai lá. Se divirta

Episódio de Hoje: Da grande e perigosa aventura de Joca e a onça. Daniel: Então me conte aí, como foi que o senhor sobreviveu ao ataque daquela onça? Joca: Pois foi assim, lá vinha eu voltando pelo varadouro cuidando da minha vida neh? Daí escuto aquele rosnado feroz e olho para trás, num é que lá tava o diabo da onça, você devia ver meu filho que bicho enorme, nisso aí eu comecei a correr a bicha veio atrás de mim, e eu corria e corria e lá vinha ela, até que começou a deslizar e escorregou, então eu me virei, apontei meu rifle e pow, estourei os miolos da onça. Daí eu levei pra casa tirei o couro e botei pra enfeitar. Daniel: Nossa Senhora, mas o senhor é mesmo corajoso. Se fosse comigo eu teria me cagado todo. Joca: E no que é que você acha que a onça escorregou? Fim da gravação. Gildson Góes.

Oh Zeca, olha só isso aqui? Que é Joca? Veio uma camisinha verde no jornal de hoje. O carnaval ta chegando Joca, essa aí é bem da fábrica de latex de Xapurí num é não. Vão ter aumentar a produção nesse carnaval, os seringueiro vão ter trabalho. Pois é neh, no carnaval sempre se tira muito leite do pau né não? Gildson Góes

Daniel entra na sala: _ Chefe realmente preciso de um aumento! - disse logo na lata Silverinha sem se abalar, tomou um gole de seu caneco de café, mecheu nuns papeis e achou uma notícia sobre a crise econômica mundial: _ Não dá, tamos em crise, o diretor ta cortando tudo, devia estar agradecido por ainda ter um emprego. _ Mas podiam me pagar pelo menos o piso salarial neh? _ Não dá Daniel, num to te falando, tamos em crise, a propósito o diretor vai ta fazendo alguns cortes, aqueles gravadores novos foram cancelados, vocês vão ter que se revezar com os que funcionam, e a propósito, as fitas vão ter que durar um mês, se não é melhor você aprender taquigrafia. E vamo parar de usar tanta caneta neh, é uma por biméstre agora, isso se não decidirem trocar por lápis. _ Não dá pra trabalhar assim. _ É corte de despesas Daniel, tamos em época de crise cacete! E vai trabalhar logo! Daniel exasperado: _ Isso é um Absurdo! Exijo falar com o diretor. _ Não dá, ele ta viajando? Foi pra Miami, passa...

_ Ô Zeca! _ Que foi Joca? _ Cadê o enfermeiro, ta na hora do meu remédio? _ Ta de folga, é Dia do Evangélico esqueceu? _ Hum, é aquele feriado que criaram no ano passado num é não, por que será que criaram ele? _ Ora, por que não era justo com tantos feriados para festas católicas que não houvesse nem ao menos um para os evangélicos, então para corrigir essa injustiça, foi o criado o do Dia do Evangélico. _ Hum. Ta mais falando sério agora. _ Tava faltando mais feriado em janeiro.

O dia amanhece ensolarado, Silverinha o editor, chega no escritório, a caneca de café preto em uma mão, o jornal enrolado na outra, senta na cadeira e se espreguiça, abre ligeiramente as persianas para observar o movimento lá embaixo, da um suspiro de bom humor,então tudo vai abaixo. Ele escuta as tradicionais batidas na porta, faz uma careta e decide ver quem é: "não seja ele, não seja ele, não seja ele", mas é ele, Daniel, o reporter mais filho da puta metido a corretinho que decorou de cabo a rabo o código de ética dos jornalistas. _Entra Daniel. _ Bom Dia chefe, tenho um furo daqueles. - diz ele estendendo texto. _ Do que se trata. - diz ele pegando o texto e jogando com displicência na mesa. _ Sabe aqueles agêntes penitênciários que foram empossados, então, eles tão fazendo uma manifestação hoje, os cara já começaram a trabalhar em condições de miséria, o governo não ta dando o periodo de descanso de 24horas, quem faz a comida são os proprios presos, sabe Deus o que eles...