O Seringueiro Voador

O delegado Pereira Machado jogou fora o toco de cigarro, ajeitou os óculos e saíu da viatura. Lá dentro os rapazes da perícia já tiraram fotos e jogavam produtos químicos aqui e alí. Um polícial passava o cordão de isolamento pela sala de estar de uma típica casa de suburbio. A mãe da família, chorava abraçada a sua filha, que mostra uma anormal fascinação por tudo, já o pai discutia com um polícial o porque de ele estar levando o Peru da ceia. _ Isso são evidências senhor, a perícia precisa analiasar. - retrucava o policial. O delegado se chegou perto do sargento fulano de tal. _ Então o que temos sargento? _ Um maluco chegou pelo telhado com um bando de viadinhos iluminados e gritando ho ho ho feito um doido varrido, depois entra na casa carregando um saco nas costas. Sabe Deus o que ele queria fazer com aquilo. Olha a criança tadinha, tá em choque. Nos braços da mãe a menina gritava. _ Mamãe, mamãe, eu vi Papai Noel, eu vi Papai Noel. _ Um horror. - comentou o policial. _ É, um horr...

Olá, eu sou o Zé. Meu trabalho é fazer churrasquinhos. Faço espetinhos de carne, misto de carne e toscana, carne e frango e só frango. Um real o espetinho, e é um dos melhores da cidade. De acompanhamento vem farofa e macaxeira no copinho. Tenho muitos clientes, mais de cem em noites movimentadas, param alunos de escola, pessoas saindo do trabalho, policiais e até alguns deputados vem da Assembléia até minha humilde banca, de carro é claro. De fato, é muita gente pegando no espeto e botando a macaxeira na boca. (desculpem, não resisti a piadinha). Minha rotina é a seguinte. Acordo de manhã, lá pelas nove, afinal chego em casa para dormir de madrugada, vou ao supermercado comprar as melhores carnes para o churrasquinho da noite, compro alguns kilos de toscana e uns tantos peitos de frango, não muito, o frango vende pouco. Depois, vou ao mercado lá no velho Chiquinho do Macaxeirão (não pensem besteira), compro as melhores manteiguinhas que ele tem e depois com um quilo de farinha de Cruz...

Cavalheirismo até mesmo em horas de crise: Numa noite, numa rua mal iluminada, um cavalheiro chega através das sombras, icognito e aborda o indefeso cidadão trabalhador: _ Com sua lincença senhor, posso ter um minuto de sua atenção. - diz o desconhecido. _ Pois não, pode falar. - responde a educada vítima. _ Veja bem, isso é uma assalto e se não for incomodar, gostaria que me passasse a carteira, o celular e seu anel de ouro? _ Bem senhor, isso seria um grande incoveniente para mim, será que eu poderia me recusar a fazer isso? _ O Senhor até pode, mas infelizmente eu seria obrigado a matá-lo com esta arma, sabe como é, regras do sindicato. _ Entendo, mas até mesmo o anel? _ Infelizmente senhor. - diz o ladrão com expressão constrangida. _ Tudo bem, aqui está, poderia pelo menos ficar com meus documentos. _ Certamente, não vejo por que não. Aproveitando a ocasião, seria muito abuso pedir que não desse parte na polícia do ocorrido. _ Bem que eu gostaria. - agora a vítma faz a expressão c...

Era uma manhã comum, num engarrafamento comum, com um Cidadão Comum. Nosso herói estava atrasado para o trabalho, e como desgraça pouca não tem graça, aquele era um daqueles dias de reunião EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA O FUTURO DA EMPRESA, ou coisa que o valha. Claro que justamente neste dia o trânsito tinha que estar mais lento que jabuti, além do que o carro imediatamente a sua frente estava mais lento que lesma, chegou a demorar cinco minutos para sair no sinal verde da ultima vez, quase nosso amigo ficava parado de novo. Seguindo a passo lento outro sinal vermelho. O Sol já estava quente aquela hora, o rádio tava quebrado e o cheiro de cano de descarga perfumava o ar. Enfim veio o sinal verde. Porém. Nenhum movimento no carro da frente. Educado o cidadão comum deu um suspiro “Ai Meu Deus hoje vai ser um dia daqueles”, e como seria, conjuntamente com uma educada buzinada dupla. Nada. O sujeito na frente só podia ter dormido no transito. Mais uma buzinada dupla, dessa vez mais prolon...

O cidadão comum em: Visita Religiosa. Nosso amigo o cidadão comum, também conhecido por brasileiro médio, não tinha nenhuma religião específica, apesar disso possuía lá nos antigamentes da sua vida, um que de raízes católicas. Apesar disso, constantemente recebia visitas religiosas, e essas eram as mais variadas, sempre eram pessoas com Bíblias nos braços e folhetinhos nas mãos, vinham com gestos delicados e voz educada, e pediam para entrar. O cidadão comum, porém não tinha lá muita paciência para essas coisas, embora afirmasse a plena pulmões que respeitava todas as religiões, e respeitava mesmo, são não gostava de nenhuma delas, por isso sempre agradecia, negava a entrava, dizia uma das desculpas que guardava no estoque, e volte sempre. Daí ele voltava para a sala, tirava a blusa, abria uma cerveja e ia ver a Fórmula 1, afinal de contas era domingo, a mulher tava na missa e ele em paz. Porém certo dia, houve uma visita inesperada, estava ali o cidadão comum brasileiro médio, em seu ...

Zeca e Joca na Revolução: Cortando a corrente. Lá estavam nossos heróicos homens, descalços e desarmados, o rio era bem ali, mas eles ainda não imaginavam o que era para fazer, quando chegou o bom capitão. _ Meus caros serin... quer dizer, soldados. – começou em tom pomposo. – Logo ali está o rio e também a corrente, como vocês todos sabem. Nossos barcos com mantimentos não chegam, então só podemos fazer uma coisa, serrar a corrente. Para isso vocês irão mergulhar no fundo desse rio com essas serras que vamos lhes dar, mergulhem e cortem. Joca, que não tinha gostado nenhum pingo dessa idéia resolveu externar com seu bom e velho companheiro, Zeca. _ ô Zeca, tu também não ta achando que a gente vai acabar se fudendo com essa arrumação. _ Pra falar a verdade até acho, o Joca. Mas se a gente não vai ele fuzila a gente. Então é melhor ir logo. Mas Joca não muito satisfeito com a explicação de Zeca resolveu se manifestar. _ Ô meu capitão. Isso aí num vai ser muito perigoso nã...

_ Isso é um absurdo! - rugiu de raiva Daniel o reporter, estava sentado na frente de Silverinha, que bebia seu café e analisava a pauta do dia. - É uma desvalorização do jornalismo. _ Hum... , murmurou o editor. _ Onde já se viu acabar com o diploma. Como se as empresas fossem privilegiar pessoas sem diploma. Um absurdo, um absurdo. A essa altura Silverinha já tinha sacado que teria de dispensar um pouco de atenção a Daniel, se não era capaz do mala passar a manhã alí lhe torrando a paciencia. _ E vou escrever um artigo, isso é um... _ Absurdo, já sei, já sei. Sabe o que é bom pra acalmar você? _ O que? _ Levanta a bunda daí vai trabalhar e para de torrar minha paciência, tenho assuntos mais importantes para tratar aqui. _ Mais importante que isso. Silverinha, eles dizem que não se aprende ética e bom senso na faculdade, como não? É claro que sim, nos discutimos debatemos a ética, a faculdade e extremamente necessária para a formação de profissionais compromissados com a verdade no jor...

Deu no Folha Online Matéria de Marcio Falcão , do Folha Online em Brasília. Supremo derruba exigência de Diploma para Jornalistas Muito bem meu amigos e amigas, leitores do Blog e praticantes do curso de jornalismo, saibam que agora, o Supremo Tribunal Federal, derrubou a exigência de diploma por 8 a 1, votos. Agora, escrever para jornal, sites noticiosos e etc. não exigem mais diploma de jornalista, que ótimo. Pelo menos para mim que sou estágiario de comunicação e vivo tendo meu nome sendo censu... editado dos textos. Dane-se exigência de Sinjac agora, o Supremo falou, e pronto, pessoas sem diploma podem ser jornalistas sim. Mas calma lá. Não a razão para queimar o caderno, rasgar os trabalhos, trancar o c urso e mandar aquele professor chato tomar no seu orificio anal. O diploma ainda é válido, ou seja, pessoas com diplomas ganham de pessoas sem diploma no quesito qualificação. Manero né! Clique no link acima e vá direto para a matéria. Muito interessante por sinal. Paz! Gildson Góe...

Então lá chego eu na lanchonete bonita e nova, cheio de vontade de tomar aquele açaí cremoso e talz. Daí chega a garçonete com o cardápio e a noite começa a desandar. Aí vai o diálogo: _ Bem, acho que vou querer um Gulaçaí (sim, esse é o nome do dito cujo) grande com granola. Só gostaria que vocês tirassem o guaraná, por favor. _ Infelizmente não podemos tirar o guaraná senhor, ele já vem de fora assim, misturado. Momento de reflexão: Estamos no Acre, tipo na Amazônia, e eles trazem o açaí de fora???? Pow, nada contra neh, capitalismo é capitalismo, submeti-me ao guaraná. E então chega a tijela... por um minuto achei que tinham trazido a tijela errada, mas não. Aquilo, pequeno e apertado era a tijela de açaí. Tudo isso pela bagatela de oito reais. Só. Baratíssimo! Sem mencionar que o "cremoso" era uma circunferência de creme de leite no meio do pote. É, mas pelo menos tava comestível, a Elynalia coitada pediu um açaí batido com banana que deve se uma das coisas mais amargas q...

O site Agência Amazônia de Notícias, divulgou uma interessante matéria do jornalista chileno Ernesto Carmona, que traz a tona aspectos interessantes da gripe suína, como por exemplo. Alguém já ouviu falar de porco gripado? É, parece uma pergunta besta, mas ele levante indagações se esta gripe realmente veio de um porco. Levanta também a questão de que duas empresas são as que fabricam o Tamiflu, medicamento recomendado pela Organização Mundial de Saúde para o combate do virus, que está sendo amplamente vendido no mundo todo, sendo que uma é americando e pertence a Donald Rumsfeld, ex-ministro de defesa do governo Bush. Também faz um histórico interessante (do jeito negativo de ver a coisa) sobre experiencia com virus e bactérias que os Estados Unidos realizaram em seus proprios cidadãos, além do fato de que a atenção do mundo está voltada para a gripe apagando certas questões importantes como a Crise Mundial. Enfim, se você gosta de teorias da conspiração é um prato cheio, mas ressalt...

Num belo dia de sol, o cidadão comum resolveu ir banco retirar lá uma certa quantia em dinheiro, após efetuar a transação, sem mais que fazer por ali, saiu do banco. Já na rua ao sentir a quentura do sol queimar-lhe o rosto, reparou que seu dia comum não estava tão comum assim. Uma certa senhora, não se sabe nem nunca saberemos quem, deixou cair no chão uma bolsa, e dentro parecia haver uma certa quantidade em dinheiro. Ora, a primeira reação do cidadão comum, sendo ele também cidadão de bem, foi devolver o dinheiro. Mas não foi isso que fez. Ele já sabia histórias do programa policial de esquemas onde os bandidos usavam uma mulher que deixava cair um dinheiro no chão, dai o otário ajudava, ela oferecia recompensa, levava o otário para um lugar misterioso e por fim assaltava o cara. Temendo ser pego nesse famigerado golpe, pensou o cidadão comum em pegar o dinheiro para si, porém parou e pensou: sou cidadão de bem. Além do que cogitou também o risco dos bandidos virem atrás da bolsa, ...

Há alguns anos atrás, num local seco e desolado, um homem está parado em frente ao corpo ressecado e defunto de um boi. Zeca, muito mais moço, olha com tristeza para a carcaça velha, lá ao longe, surge uma sombra, ao se aproxima vemos que é Joca quem vem. _ Ô Zeca! Como vai cumpadre?! _ Ô Joca, to vendo aqui, meu ultimo boi morreu. Ô solzinho fila da puta. _ Viveu foi muito, o meu já morreu faz três meses, e mês passado enterrei o Tonho. _ Teu cunhado morreu Joca?!!! _ O cunhado não burro, o jumento. _ Ah sim, mas essa tua de da o nome do teu cunhado pro jumento. _ Pois é neh, o jumento era tão esperto, merecia mesmo não. _ Bem, mas vamos lá em casa tomar um café. Já na velha tapera de barro e palha... _ O seca desgraçada, nem orar pra Padre Cícero ta dando jeito. – disse Zeca desesperançoso. _ Que se faz? _ Vamo pro Acre, lá a gente enrica, o pessoal diz que chove chega alaga, é melhor do que viver nesse inferno quente. _ É verdade, vamo mermo, que essa aqui..., ô terrinha pra fazer s...

Enquanto isso no bloco dos sujos, nossos herois sexagenários se divertem... _ ô Zeca! _ Que foi Joca? _ Da pra tu me emprestar um dinheiro aí? _ E pra que tu precisa de dinheiro? _ Pow é que aquela gostosa alí ta me dando bola, aí como já faz tempo que eu não do uma neh, tava pensando... sabe como é... em tirar o atraso. (silêncio) _ Mas Joca essa mulher aí é um... quer saber, toma aí e vai lá. Se divirta

Episódio de Hoje: Da grande e perigosa aventura de Joca e a onça. Daniel: Então me conte aí, como foi que o senhor sobreviveu ao ataque daquela onça? Joca: Pois foi assim, lá vinha eu voltando pelo varadouro cuidando da minha vida neh? Daí escuto aquele rosnado feroz e olho para trás, num é que lá tava o diabo da onça, você devia ver meu filho que bicho enorme, nisso aí eu comecei a correr a bicha veio atrás de mim, e eu corria e corria e lá vinha ela, até que começou a deslizar e escorregou, então eu me virei, apontei meu rifle e pow, estourei os miolos da onça. Daí eu levei pra casa tirei o couro e botei pra enfeitar. Daniel: Nossa Senhora, mas o senhor é mesmo corajoso. Se fosse comigo eu teria me cagado todo. Joca: E no que é que você acha que a onça escorregou? Fim da gravação. Gildson Góes.

Oh Zeca, olha só isso aqui? Que é Joca? Veio uma camisinha verde no jornal de hoje. O carnaval ta chegando Joca, essa aí é bem da fábrica de latex de Xapurí num é não. Vão ter aumentar a produção nesse carnaval, os seringueiro vão ter trabalho. Pois é neh, no carnaval sempre se tira muito leite do pau né não? Gildson Góes

Daniel entra na sala: _ Chefe realmente preciso de um aumento! - disse logo na lata Silverinha sem se abalar, tomou um gole de seu caneco de café, mecheu nuns papeis e achou uma notícia sobre a crise econômica mundial: _ Não dá, tamos em crise, o diretor ta cortando tudo, devia estar agradecido por ainda ter um emprego. _ Mas podiam me pagar pelo menos o piso salarial neh? _ Não dá Daniel, num to te falando, tamos em crise, a propósito o diretor vai ta fazendo alguns cortes, aqueles gravadores novos foram cancelados, vocês vão ter que se revezar com os que funcionam, e a propósito, as fitas vão ter que durar um mês, se não é melhor você aprender taquigrafia. E vamo parar de usar tanta caneta neh, é uma por biméstre agora, isso se não decidirem trocar por lápis. _ Não dá pra trabalhar assim. _ É corte de despesas Daniel, tamos em época de crise cacete! E vai trabalhar logo! Daniel exasperado: _ Isso é um Absurdo! Exijo falar com o diretor. _ Não dá, ele ta viajando? Foi pra Miami, passa...

_ Ô Zeca! _ Que foi Joca? _ Cadê o enfermeiro, ta na hora do meu remédio? _ Ta de folga, é Dia do Evangélico esqueceu? _ Hum, é aquele feriado que criaram no ano passado num é não, por que será que criaram ele? _ Ora, por que não era justo com tantos feriados para festas católicas que não houvesse nem ao menos um para os evangélicos, então para corrigir essa injustiça, foi o criado o do Dia do Evangélico. _ Hum. Ta mais falando sério agora. _ Tava faltando mais feriado em janeiro.

O dia amanhece ensolarado, Silverinha o editor, chega no escritório, a caneca de café preto em uma mão, o jornal enrolado na outra, senta na cadeira e se espreguiça, abre ligeiramente as persianas para observar o movimento lá embaixo, da um suspiro de bom humor,então tudo vai abaixo. Ele escuta as tradicionais batidas na porta, faz uma careta e decide ver quem é: "não seja ele, não seja ele, não seja ele", mas é ele, Daniel, o reporter mais filho da puta metido a corretinho que decorou de cabo a rabo o código de ética dos jornalistas. _Entra Daniel. _ Bom Dia chefe, tenho um furo daqueles. - diz ele estendendo texto. _ Do que se trata. - diz ele pegando o texto e jogando com displicência na mesa. _ Sabe aqueles agêntes penitênciários que foram empossados, então, eles tão fazendo uma manifestação hoje, os cara já começaram a trabalhar em condições de miséria, o governo não ta dando o periodo de descanso de 24horas, quem faz a comida são os proprios presos, sabe Deus o que eles...

"Janeiro nada mais é do que um período de transição entre a farra consumista do fim de ano e farra carnal e profana do carnaval". Comentário: daí mais quarenta dia de regime para a febre chocolotra da Páscoa. Gildson Góes.

"Deve-se ter muito respeito com o papel higiênico, afinal é ele quem limpa as merdas da sociedade" Retirado do Livro "NOVOS PARADIGMAS DA SOCIEDADE MODERNA - O Buraco é mais embaixo" Editora Seringueiro voador, 2007